La Ventana del Voyeur

Nueva Entrada: Aventura Australiana Parte II: Hey this is Kinkland!!

2011-07-28T21:29:00.000-07:00

So...
El otro dia mientras estaba como hoy, sola y borracha en una tarde soleada hablando con una amiga del pasado sobre mis actuales desventuras, ella me sugirio sacarlo todo por escrito como solia hacerlo aqui.
Hace meses, talvez mas de un ano que no visito este espacio mio, olvidado y creo que mi ausencia tuvo que ver con un poco de panico escenico, ya que un par de personas que nunca debieron enterarse de su existencia comezaron a leerlo....pero despues de un ano estoy segura de que ya ni lo recuerdan. Entonces este lugar puede ser otra vez ese espacio secreto donde conjuro mis demonios, sin tildes ni remilgos, solo yo mi teclado y toda la mierda que llevo por dentro.
No recuerdo que fue lo ultimo que escribi, no quiero leerlo. Mi vida desde entonces ha cambiado mucho, han pasado muchas cosas, muchas que nisiquera recuerdo y otras de las que necesito hablar pero talvez otro dia.
Hoy como ya lo dije, son las dos de la tarde, estoy borracha, hace sol afuera, y estoy muy sola.
(Oxford coma... la coma antes de la y...existe algo asi en espanol o es un total error de puntuacion? en fin...las cosas que llegan a mi cabeza cuando unas copas de vino mezcladas con una leve sobredosis de escitalopram son inexplicables).
Hace ya un par de meses mi relacion con J termino definitivamente y no puedo evitar sentir un nudo en la graganta mientras lo escribo aqui. Recuerdo como al principio de este espacio ella lo llenaba todo o casi todo en mi vida, hoy ella ya no esta.
Este fin de semana debemos desocuparlo todo, ella hace dos meses vive con alguien mas. Esta enamorada, lo veo en sus ojos las pocas veces que la he visto, esta feliz, completa, lista ser ella misma y me alegro por ella. Me alegro y no.
Yo escapando de todo me voy a otra ciudad la proxima semana, comienzo una nueva vida, deshaciendome de todo cortando las ataduras he intentando pensar en algo mas que en el pasado.
Yo este post esta sonando melodramatico a morir, pero es que el whiskey me pone asi, me pone a mirar al techo, a buscar lugares de donde amarrar el nudo a improvizar un lazo, a buscar un sitio de donde colgar. Tengo sobre mi mesa chocolate y fresas si tocar. Un cable talvez podria hacer el trabajo. Me siento vacia, sola, sin proposito, me siento vana, estupida, un desperdcio de oxigeno.

2010-05-23T08:14:00.000-07:00

Lunes 1:14 de la manana. Hace 5 horas que nos fuimos a la cama. J pego el ojo tres minutos despues de mi beso en su mejilla helada, que en invierno mas que en otra epoca es perfecta porcelana. Max (pisoteando todas nuestras reglas con el clima por excusa) duerme acurrucado entre las dos, mientras se lame los bigotes sonando con quien sabe en que manjares, y yo insomne leo, "...Nos han condenado a vivir desperdigados por el mundo, al peligro constante, al dolor agudisimo en ese hondo precipicio de las conciencias, a la renuncia de nosotros mismos, de nuestros suenos..."*Paso las hojas del libro leyendo sin leer...desde esta frase mi cabeza esta en otra parte.

Mi memoria depronto deja de ser un desierto y se convierte en rio, mientras incontenible una gota caustica quema fria su trayecto desde mi ojo derecho hasta mi almohada. Una tarde gris desde el centro hasta mi casa caminando por la septima, con el saborsito verde en la boca, la satisfaccion del deber cumplido y la maleta llena de ideas. Una tarde lluviosa en un bus maloliente, nauseabunda de vallenato, engarrotada declarandole mi amor a la primera mujer de mi vida sin siquiera mirarla. Ninos afuera chupando pegante extendiendo la mano, la apatia, la insensibilidad, la sangre, la miseria, el dolor de patria y la culpa de querer ignorarlo. El olor orina y exosto de algunas esquinas, las sombras, el miedo, las corazas protectoras, la actitud. El amor inmenso, mi casa, mi guarida, mis paredes pintadas de arriba a abajo, mi secretos escondidos bajo la cama. Mi papa inspeccionando mis pupilas dilatadas, su nobleza. Mi mama sentada de gris, en una silla gris, en un cuarto gris esperando por dias, por meses, por anos a la muerte y mi afan de querer llegar antes que ella, sus abrazos, el fantasma de mi hermano, mi ninera de toda la vida y su sopa de lentejas, los amigos que ya no los son, mis zapatos preferidos. El amor, el amor inmenso, infinito y la constante certeza de el. Yo extranjera. Un suspiro y de repente claridad. En dos semanas soy felizmente Australiana pero esta noche extranamente me muero por volver.

* Zoe Valdes, 1995, La Nada Cotidiana

Barriers to Intimacy... ay dios...

2010-05-13T17:25:00.000-07:00

Durante estos dias de ocio he estado pensando en mi relacion con J, en poner al menos para mi las cartas sobre la mesa, en analizarme como solia hacerlo cuando era nina, en un hoja de cuaderno, escribiendo y describiendo honestamente mis sentimientos, pensamientos y acciones para asi encontrar respuestas.

Durante estos dias intentando desconectarme, he estado tambien tratando de recordar como solia pasar el tiempo cuando era chiquita. Recuerdo que desde entonces he disfrutado enormemente pasar tiempo conmigo misma y que aunque siempre tuve alguien para compartir mi tiempo libre generalmente buscaba oportunidades para estar sola. De todos los recuerdos uno muy grato es el de mis horas sentada frente a la biblioteca que nos dejo mi tio el psicologo cuando decidio viajar a Brasil a volverse musico. Libros y libros que leia y re leia con avidez, especialmente los que tenia que leer a escondidas porque sabia estar leyendo cosas inadecuadas para una nina de mi edad. En ellos encontre desde detalladas explicaciones acerca del funcionamiento del sistema nervioso, hasta teorias sobra las conductas criminales lesbicas, pasando por estudios antropologicos del uso de psicotropicos en diferentes culturas, exsistencialismo, psicoanalisis, semiotica, llenaban las tardes frias de las vacaciones. Con ellos entre otras cosas, descubri la revolucion sexual, intente entender la especie de la mano de Desmond Morris y perdi antes de cumplir 12 todos los prejucios gracias al reporte Kinsey. Libros y libros muchos de los cuales no me acuerdo pero que estoy segura dejaron en mi una manera distinta de verme y de ver al mundo. Estos recuerdos me obligaron a rescatar del cuartico debajo de la escalera, la maleta llena de articulos y fotocopias de libros que coleccione cuando el placer de estudiar era mi principal y casi unica responsabilidad.

Lo increible es que al abrir la maleta, en el paquete de queer studies me encontre algo que aunque siempre he sabido es talvez en este mometo necesario recordar, para asi buscarle solucion a lo que sigue bajo la alfombra (ojala tenga sentido, estoy traduciendo jeje)

....parte del poder de las relaciones eroticas yace en la habilidad de recrear en el inconciente esa experiencia perdida de sensualidad y seguridad que cada adulto conocio una vez aun brevemente o esporadicamente al ser infante en los brazos de su madre. Esta experiencia olvidada por el conciente es recordada por el cuerpo y evocada en el contacto intimo del adulto. En relaciones heterosexuales, esta evocacion es mucho mas directa y completa para el hombre que para la mujer ya que al relacionarse eroticamente este (el hombre) una vez mas se funde a si mismo en amor y contacto fisico con una mujer. Debido al rol fundamental de la madre, los sentimientos heteroeroticos tienen raices mas profundas en la infacia para los hombres que para las mujeres. En la recapitulacion sexual de la relacion infante-madre, la mujer tiene mas un sentido de personificar a la madre dentro de si misma, por lo tanto una mayor parte de su gratificacion depende de la gratificacion de otros.

Solo en una relacion lesbica vuelven las mujeres as experimentar esta reconeccion directamente. Para muchas mujeres relacionarse intimamente con otra mujer es como reclamar una historia perdida, una oportunidand llena de gozo que promete una intimidad mas satisfactoria. Sin embargo la intimidad se convierte en una lucha cuando las amenazas y traumas de la infancia son a su vez reactivados. De esta forma. la experiencia del infante con sus padres crea un modelo para sus futuras relaciones. Por lo tanto la relacion madre-hija tiene efectos fundamentales en las relaciones adultas entre mujeres...

...Todas las relaciones tiene que de alguna manera negociar tres factores fundamentales: el balance del poder, el devenir hacia y contra la dependecia, los roles que envuelven el cuidado del otro (nurturing)... estos tres factores parecen tener una carga inusualmente intensa en las relaciones lesbicas...

Ay dios mio jeje... algo me obliga a seguir leyendo y a terminar haciendo el inevitable paralelo...lo dejo ahi o sigo excavando?... como siempre mi mama terminara teniendo la culpa :)

Explota burbujatech

2010-05-05T17:41:00.000-07:00

Afortunadamente el clima por estos dias obliga al recogimiento. Ya puedo caminar un poco mejor, pero igual las largas distancias siguen contraindicadas y manejar es todavia imposible, entonces es mejor resignarse a continuar con el encierro. La visitas me han mantenido atada a la realidad y me han hecho tener que recordar que dia de la semana es, me han traido libros, pelicuals, flores y yum yums, que trato de no comer para no sentirme culpable.

Paso los dias conectada. El computador siempre a mi alcance con actualizaciones frecuentes de lo que la gente hace y desahace afuera en el mundo mientras mi vida virtual se yuxtapone y se mezcla con la real desvaneciendo sus limites. El televisor y la radio se prenden y apagan sincronizadamente y la programacion diaria ya empieza a grabarse en mi memoria. El telefono listo a responder los textos que quienes se acuerdan de mi aburrimiento generosamente envian y las llamadas interoceanicas de mi mama. Las horas, los dias, las semanas pasan afuera y aqui adentro en mi burbujatech el tiempo parece solo un largo dia, un inmenso pixel.

La idea de dormir por la noche empieza a perder sentido, ocho horas de sueno continuas no son necesarias ni posibles, en su lugar siestas intermitentes en el sofa en posiciones ridiculas se convierte en la unica forma de descansar del descanso. La idea de tres comidas al dia y snacks en el medio tampoco parecen razonables, el hambre se convierte en algo mundano, la siento y la evado, viene y se va, una que otra fruta o nuez son todo lo que soy capaz de digerir. Agua mucha agua para mantenerme despierta, hidratada...y para obligarme a moverme del sofa al bano, del bano al sofa. El bombardeo pornografico ya empieza a hacer efecto en mi libido y el cancancio de J despues de 8 horas de trabajar deja poco a poco de ser excusa suficiente... esta forma de vivir es definitivamente toxica.

Que habria hecho en esta situacion 30...40 anos atras?...como habria sobrevivido el encierro, la quietud?... que me veria obligada a hacer si no tuviera a mi alcance todos estos aparatos?... si la informacion no llegara a mi sin pedirla ?... aqui hay un reto: La proxima semana va a ser unplugged... me propongo firmemente a no encender ningun aparato electronico, a no responder ningun mensaje por esos medios, a no sumergirme en mi mundo virtual, a hacer explotar la burbujatech...a tener que buscar entretenimiento en el mundo, a salir al jardin, a jugar con mi gato, a escribir cartas y leer la montana de libros que me espera, a tejer, a pintar, a ordenar la casa y nuestras finanzas, a dejar de evadir lo que puedo tocar, ver, oler, sentir, probar...

...me parece increible y vergonzoso tener que estar haciendo este tipo de compromisos conmigo misma... estar en el mundo y tan lejos de el ... se que va a ser dificil... se que va a doler como a un adicto sin su dosis... pero espero al final sentir que valio la pena... deberia empezar hoy...pero tengo que prepararme y tocar fondo .... empiezo el proximo lunes...

2010-05-02T16:22:00.000-07:00

Comienza la segunda semana de incapacidad, son 6, pueden ser 8.... el miercoles pasado me operaron otra vez. Estoy bien, ya no me duele y ya deje las muletas a un lado. Estoy comprometida con mi recuperacion y me he prometido a mi misma darle prioridad a mi salud de aqui en adelante, si bien es cierto que me veo talvez 8 anos mas joven de lo que soy, seria ideal sentrime del mismo modo. J comienza su curso de entrenador fisico en unas semanas lo que quiere ya no tendre excusas para seguir siendo tan sedentaria.
Max esta cada dia mas grande y amoroso, pasamos las tardes abrazados en el sofa mientras afuera llueve a cantaros. J y yo subimos y bajamos pero al final es innegable que pertenezco a sus brazos y que en ningun otro lugar me siento mejor.

Quiero volver a escribir....quiero volver a sentir que puedo decirlo todo aqui... porquito a poco regreso.

2010-03-19T16:24:00.000-07:00

Mejor, mucho mejor.
La terapia parece estar teniendo buenos resultados. Es increible las cosas que se ven cuando alguien mas sostiene un espejo frente a nosostras. Nos adoramos, el problema es que las dos somos expertas avestruces y que con la cabeza en la arena es muy dificil comunicarnos.
Las proximas tres semanas tenemos sesiones individuales y por la forma en que todo se ha desarrollado creo que yo las necesito mas que ella. Por ahora acaremeladisimas otra vez, no veo la hora de tomarnos un descanso, del trabajo, de la rutina y de la gente, y estar solas las dos. La playao la montana, ojala el clima se decida para poder decidir en donde. Estoy mejor, un abrazo sincero hace maravillas.

2010-03-06T00:25:00.000-08:00

Tuvimos la conversacion aunque no exactamente como la queria... de ella concluimos no solo que
las dos preferimos intentar arreglar lo que tenemos que acabar con todo de una vez, pero tambien que necesitamos un mediador, un arbitro. La cita al loquero esta hecha para el proximo miercoles. Mientras tanto, me dedico a cuidarla y constirla este fin de semana despues de su operacion... nos necesitamos... y nos sentimos mucho mejor despues de haber llorado.

2010-02-25T15:54:00.000-08:00

Es viernes y el dia esta precioso, pero yo me siento mal.

Desde que Max esta aqui la casa se a convertido en un completo muladar, juguetes por todos lados, pelos y olor a gato concentrado, por mas que limpio y no dejo de limpiar. Lo quiero, lo adoro, como me mira, como me habla, yo se que el tambien me quiere a mi y eso hace que valga la pena. Con J encambio no puedo evitar la sensacion de tiempo y esfuerzo perdido, discusion tras discusion, peleas, gritos, un momento de calma, un firme proposito y despues, todo se viene abajo otra vez. Nada en la mirada, los abrazos mas que reconfortar, hieren, porque se sienten vacios, innecesarios, se han vuelto formalidades que nos trajo la costumbre. En el mismo lugar, en la misma casa, en la misma cama, cada una tiene su mundo sus preocupaciones, sus cosas en la cabeza, que ya no queremos compartir... y se nota.

Estoy triste... y tengo miedo, todo se desmorona despacito mientras las dos nos negamos a aceptarlo. Ella insiste en que tiene arreglo, yo no estoy tan segura.

2010-02-02T03:27:00.000-08:00

Ya volvio :), hoy salio del hospital y esta mucho mejor... es un terremoto total Maximiliano ...tengo dos dias libres para estar con el y asegurarme de que esta bien, como diria mi mama : que sinverguenzeria ! jeje

Max

2010-01-27T03:20:00.000-08:00

Hace un par de semanas adoptamos a Max y en menos de 24 horas me enamore perdidamente de el. Nos dijeron que se estaba recuperando de la gripa felina, pero no nos importo, igual decidmos cuidarlo y mimarlo mucho... y eso hemos hecho todos los dias... derretidas por sus estornudos y sus maullidos roncos no nos falto ni una sola dosis de antibioticos... J no fue a trabajar un par de dias por quedarse con el y asegurarse de que tuviera comida y fluidos suficientes y yo me sobre puse a mi alergia su pelo y cada noche lo abrace por horas hasta verlo dormir.... pero hoy despues de tanto cuidarlo, tuvimos que llevarlo por cuarta vez al veterinario, y tuvimos que dejarlo en el hospital, manana le tomaran radiografias para ver si tiene neumonia, y si es asi no voy a tener mas a Max... tengo el corazon en pedazos...ojala mi bebe se recupere pronto y este conmigo aqui otra vez...

2009-12-30T22:05:00.000-08:00

Estoy de vacaciones etilicas lo cual hace casi imposible producir un texto coherente...el 31 de diciembre empezo para mi a las 11 de la manana con 25 grados de tempreratura... cielo nublado en Sydney... y un par de jacks para empezar a celebrar... ya todo el mundo preparado para la gran explocion de media noche... y yo estoy saludable, feliz y enamorada... que mejor manera de terminarun ano y comenzar otro...
Besos y abrazos para ti, que todavia pasas a ver si tengo algo que decir.

15 minutos de vida real

2009-12-18T16:04:00.000-08:00

...abrir los ojos sobresaltada a las 6:40 y en fracciones de segundo: maldecir a los ruidosos cuervos, mirar la hora, darse cuenta de que es tarde, de que el cielo es gris, pensar en que ponerse, en como excusar la tardanza, en el yoghurt del desayuno, decidir si usar dos o cuatro ruedas como medio de transporte o simplemente caminar, tratar de imaginar como sera el dia, las cosas por hacer, las caras por soportar, negarse una y otra vez a dejar la adorada cama, su temperatura, la textura de la almohada, extender el brazo y recordar que la amada decidio no usar pijama y detestar la idea de poner los pies en la tierra y comenzar un dia mas... preguntarse medio dormida porque aun la alarma no a sonado y depronto responderse la mejor de las respuestas: por que es Sabado y hoy no hay que ir a trabajar!!!...

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Es sabado y hoy por fin comenzaron mis vacaciones, tres gloriosas semanas lejos de la odiosa prepotencia, el cuchicheo y las caras de ponque, estoy feliz y consciente de lo nocivo de mi proposito, he decidido pasar el resto del dia en posicion supina.

J se fue ayer a visitar a su familia por unos dias y regresa antes de navidad. Es la primera vez en 4 anos que nos separamos y me ya me hace falta, aunque un tiempito para mi no me cae nada mal.

Tengo que comprar algunas cosas, mas que por necesidad, por la absurda formalidad de intercambiar baratijas que impone diciembre... que facil seria si pudiera mandar un mensaje desde ya a todos mis conocidos y allegados pidiendoles encarecidamente que no esperen intercambiar regalos o pedazos de carton con mensajes quesudos conmigo el proximo ano ... que bueno seria si pudiera hacerles entender que acabar con dicha practica es suficiente regalo para mi...

Es que me niego rotundamente a participar en la procesion que por esta epoca todo el mundo hace a los centros comerciales. Me niego a caminar hombro a hombro con senoras ebrias en desenfreno consumista y su desagradable prole, a hacer filas eternas frente a las registradoras, a perseguir peatones esperando conseguir un parqueadero y a hacer parte de la turba frenetica que en medio de una fantasia enmarmolada arrancha trapos y cachivaches en serie de sus ganchosy estantes para ponerselos encima y sentir que de repente todo tiene sentido. Y no es que no me guste ir de compras... pero por esta epoca para mi comprar se vuelve mas un vicio, una enfermedad, una aberracion de la cual no quiero contagiarme... Creo que mejor las compras se las dejo a J, yo espero a que sea febrero.

Hace unos dias que no escribo y por eso hoy estoy adelantando cuaderno...me cuesta un monton empezar a escribir pero mas me cuesta detenerme y dejar de saltar de tema en tema. La razon por la que no escribo es que desde hace unos dias tengo una tentacion que aparece cada vez que enciendo este aparato. Puede sonar ridiculo y talvez lo es, pero a mi favor tengo una inegable necesidad de escaparme de mi propia piel, de dejar de ser yo, de ser alguien distinto, un secreto (ya no tan secreto) panico a salir y a socializar que se ha agudizado con el tiempo y unos cuantos males fisicos de los cuales ya he hablado aqui. Todo esto combinado con las dos semanas de incapacidad que tuve sentada en el sofa, hizo que hace una semana naciera Ava Herberg mi avatar en segunda vida. Ultimamente por horas navego entre mundos, aprendo a construirlos, a construirla, a proyectarme en ella, aprendo a hablar un nuevo idioma, a darle vida a las cosas, a crearme un espacio para mi en ese mundo paralelo, estupido para muchos pero real para muchos otros, en donde se puede ser alguien disinto todos los dias, asi actuar, asi ser visto y asi verse... J dice que un un mes se me acaba el encanto... yo digo que todos los dias surgen en mi cabeza nuevas preguntas y que necesito leer leer y leer filosofia de lo virtual para no sentir que estoy tan loca.... o como siempre justificarlo todo como un experimento antropologico...J es mi ancla y sin ella... lo siento tengo que irme.

Bahhh!

2009-12-03T03:31:00.001-08:00

Mis Mascaras y yo

2009-12-01T00:29:00.000-08:00

El dolor, la rabia, la desilucion y el miedo cruzan el oceano y con una inevitable inhalacion, se instalan abusivos en la medula de mis huesos. Desde ahi con cada sistole infectan despacito cada rincon de mi. Lloro hacia adentro mientras sonrio. La sal de mis lagrimas arde en mi garganta y me deja muda y encogida como un feto que intenta sin exito arrancarse con los dientes el cordon umbilical. En el suelo yacen informes las mascaras, gelatinosas, pegachentas listas a adherirse en un segundo a mi cara y asi evitar una vez mas que me desparrame en llanto.

Optimismo Decembrino

2009-11-29T22:00:00.000-08:00

Comienza la segunda semana de incapacidad, sigo teniendo un poco de dolor de vez en cuando, pero los analgesicos y hielo durante 20 minutos 3 veces al dia parecen estar haciendo efecto. Esta tarde decidi ordenar el estudio, que desde que no estudio esta un poco olvidado y lleno de cosas que ya no usamos. Entre ellas encontre un paquete llenos de radiografias y scans que J ha recopilado durante los ultimos anos (creo que ya lo he dicho antes - es medio hipocondriaca mi mujer). El hecho es que despues de intentar analizarlos y organizarlos de cabeza a pies, hoy me pude hacer una clara idea de como se ve J por dentro ... estoy planeando un collage... creo se veria bien en alguna de nuestras paredes.

Se acabo el ano. Es diciembre manana y otra vez estamos pensando en como celebrar lo incelebrable y no quiero...pero es que no es mi culpa, no me gusta la Navidad, no me gusta lo que me recuerda, lo que me hace anorar, detesto tener que pensar en mi familia desintegrada, en cuatro personas separadas, tristes y solo tres queriendo en el fondo que todo vuelva a ser como antes. Por que no mejor inventar nuestra propia celebracion, en otra fecha, con otro motivo, por que no crear nuestras propias tradiciones sin regalos, sin pavos, sin falsa nieve... sin recuerdos dolorosos y sin ganas de llorar... talvez una celebracion que nos obligue a pasar las detestables fechas dormidas o recobrandonos en cama, ajenas a lo que el resto del mundo hace.

Pero a J encambio si le gusta. Y aunque en realidad ninguna de sus navidades haya tenido nada de especial, se apega a la idea de que la proxima navidad si valdra la pena, es una nina mi J. Cada ano me hace comprar algunas baratijas navidenas para poner en el arbol que compra fresco cada diciembre y yo las compro por que no me quiero sientir culpable de danarle su burbujita con mi amargura.

Se que quiere de regalo un gato, no me lo ha dicho pero se derrite cada vez que pasamos frente a la tienda de mascotas ... ayer nos quedamos dormidas mientras hablamos de "Thomas Cheeky Biscuit" su gato de la infancia. Pero es que yo no soy buena para cuidar a nadie (y disque soy enfermera)...y me muero del susto de no ser buena mama... y si me dan celos del gato como los disimulo?... ademas soy medio psicorigida con el polvo y los olores de mi casa y me cuesta imaginarme mi nuevo sofa lleno de pelos felinos. He pensado en inventarme una alergia y asi completamente acabar con el tema, pero al ver como le brillan los ojitos cuando piensa en tener una bolita peluda que consentir, tambalean mis dotes actorales. Sera que le compro un gato? .(consejos y sugerencias al respecto por favor)... una lista de pros y cons es el siguiente paso.

Despues de navidad viene ano nuevo y esa fecha aunque no deja de ser ridicula no me molesta tanto. Es que si nos ponemos a pensar, eso de tener una falsa fecha limite no tiene mucho sentido porque finalmente nada se acaba nunca el 31 de diciembre. Ese dia comemos, bebemos, bailamos, besamos, hacemos promesas y nos borramos el cassette con cuanta cosa encontramos como si fuera el ultimo dia de nuestras vidas, como si se fuera a acabar el mundo o como si finalmente los extraterrestres hubieran llegado a cambiarlo todo, para despertarnos al dia siguiente vivos, con un dolor de cabeza infernal y abrazando al inodoro... Este ano nos vamos a Sydney a un fieston como los de los viejos tiempos, J esta emocionadisima organizandolo todo, el hotel, las boletas, las ayudas psicotropicas y yo aqui pensando en que ponerme y cruzando los dedos para que todavia mi cuerpo resista esos trontes sin accidentes ni caidas.

Me releo y me da risa... hacia mucho que no escrbia algo digno de la ventana pesimista.

La historia del ex vecino + una larga introduccion.

2009-11-24T14:09:00.000-08:00

El martes pasado tuve otro accidente. Mientras corria de un lado a otro buscando instrumentos extralargos para una operacion que se complico, me resbale en el piso mojado, hice un split en medio del quirofano. Todo ocurrio en camara lenta. Durante la caida pude escuchar el crujido de los cartilagos y ligamentos de mi rodilla derecha, ver la cara de los espectadores desfigurarse con lo que parecia ser un grito y tratar de encontrar en una lista mental de palabras, la expresion adecuada, para luego desistir de la busqueda y pronunciar involuntariamente un "ffffuck!", cuyo eco que retumbo en un silencio infinito, como si lo hubiera dicho en medio de una catedral.

Sali de ahi en silla de ruedas al departamento de urgencias. Alli espere por casi una hora, entretenida mirando a las paramedicas llegar en sus ambulancias, salvando vidas, con su actitud, sus uniformes y sus pelos cortos, lesbianamente estereotipicas y encantadoras. Como resultado algo exagerado de la jornada, el medico me dio ademas de muletas, antiinflamatorios y hielo, cuatro semanas de incapacidad. Hasta ahora voy en al primera. Me pregunto que hace que tenga esta tendencia a los accidentes... sera que naci asi o que es consecuencia de algun proceso cerebral degenerativo que afecta mi coordinacion y motricidad? ... mejor cambiemos de tema antes de que la hipocondriaca comience a buscar en google la respuesta.

Hoy estoy aqui, sentada en mi sofa nuevo, el viejo llace en algun deposito de basura usable con la impresion de nuestros traseros como huella de su pasado. Los demas muebles se sienten algo extranos pero se esfuerzan por verse a la altura, porque ninguno quiere ser la proxima victima de mi redecoracion. Desde aqui escucho como el nuevo vecino baja muebles de un camion y da ordenes a diestra y siniestra en mandarin, mientras el lejano zumbido de una aspiradora se convierte en una repeticion de silabas que talvez quieran decir algo... algo parecido a los gemidos de un fantasma o al llanto de un alma en pena (si es que los fantasmas gimen y las almas lloran...) sera que tanto medicamento me esta haciendo oir cosas?.

Esto me recuerda el dia que llegamos a nuestra casa y especialmente a nuestro ex vecino C, hoy un amigo, el mas cercano que tengo aqui. Cuando decidimos hacer de esta cajita nuestro centro de operaciones, el vecino vivia con su novia JN. Los dos compraron la casa y llevaban mas de 5 anos juntos. Eran casi la pareja perfecta, jovenes, bonitos, con buenos trabajos y el futuro por delante.

Al principio casi no hablabamos, nos limitabamos al saludo o a un comentario corto acerca del clima alrededor de la enredadera de maracuya que nuestros jardines comparten. Creo que inicialmente existia en ellos la duda de si J y yo estabamos juntas o simplemente compartiamos la casa, pero despues de un tiempo, el tipo de nuestra relacion se hizo mas obvio, los besos y abrazos, los "honeys" y "sweethearts" y las tardes oyendo joy (la estacion gay de Melbourne) a todo volumen en el jardin lo hicieron todo mas claro... aunque J dice que talvez las paredes son demasiado delgadas. C comentaba a menudo acerca de nuestra relacion, lo bien que nos vemos juntas y blah blah blah... despertando en J la obvia duda del trio, caracteristica de toda lesbiana radical ante la amabilidad y aceptacion de un hombre desconocido, pero yo siempre pude ver en el su sinceridad.

Asi pasaron los meses y de un momento a otro, el carro de JN no volvio a aparecer en el parqueadero y las fiestas, que eran frecuentes dejaron de ocurrir. Una tarde C y yo llegamos a la casa al mismo tiempo y en la puerta despues del saludo le pregunte por JN, entonces me conto que habian decidido separase, y yo al notar su tristeza le dije que si necesitba hablar con alguien contara conmigo. La semana siguiente nos invito a comer y despues de unos tragos de mas y de contarnos la vida, nos conto que el motivo de su separacion. Hacia unos meses que su vida no era la misma, al vernos felices juntas habia cuestionado su propia felicidad y despues de mucho pensarlo habia decidido dejar de enganar y de enganarse, aceptar y asumir su inminente atraccion por otros hombres. C resulto ser gay y como siempre que alguien sale del closet conmigo, lo quise instantaneamente. Con un abrazo, un peso menos encima y el plan de salir a la busqueda de su alma gemela nos despedimos esa noche.

Pasaron tres meses de viernes y sabados en todos los sitios de la ciudad, el bailando, coqueteando y experimentado, y nosotras volviendo a la casa solas, para al otro dia oirlo todo con detalles. Una de esas noches, mientras bailabamos en uno de esos sitios de musica monotona y euforia quimica que visitamos de vez en cuando, en contra de todas las predicciones, C conocio a K, un sexy imigrante africano mitad Holandes mitad Kenyano, historiador y magnifico cocinero. Fue amor a primera vista, esa noche desaparecieron, los detalles aun no los se...y no me atrevo a pregutnarlos. Hoy ya llevan mas de una ano viviendo juntos, son una pareja preciosa, se adoran. Su fiesta de compromismo fue hace unas semanas, las dos familias asistieron y dieron discursos de alegria, amor y aceptacion y C es mas feliz que nunca. Este fin de semana nos vamos juntos al rally por el matrimonio gay ( yo en la silla de ruedas que J ya reservo...y que piensa decorar especialmene para la ocacion)...a ver si algun dia hacemos la fiesta los cuatro como lo hemos planeado ...

Me pregunto que sorpresas traera el nuevo vecino.

No es narcisismo... me hace feliz

2009-11-20T15:20:00.000-08:00

Casi todos los dias vengo por aca, con el proposito de escribir algo, lo que sea. Algunas veces, escribo un parrafo o una linea, pero cuando me releo me parece todo tan vano y superficial que prefiero morderme la lengua o en este caso los dedos y borrarlo todo. Hoy intento recordar que me motivo, hace ya casi dos anos, a crear esta ventana.

Recuerdo que solia pensar que lugares como estos no eran mas que odiosos espacios dedicados al exhibicionismo, llenos de empalagoso narcisismo y vanidad. Inicialmente los leia con ojos criticos, con profunda antipatia y objecion a la idea de que cualquiera creyera tener el derecho a llenar el ciberespacio con su chachara. Sin embargo, cual ama de casa adicta a las telenovelas no dejaba pasar una semana sin visitar a mis narcisos preferidos y sin darme cuenta me converti casi en voyer, viendolo todo, invisible pero presente.

Creo que me atrajo la idea de saber algo de alguien que no sabe nada de mi, la idea de meterme en su vida, de ver de ella lo que mas puediera, de imaginarme el resto y de descubrir poquito a poco que detras de todo esto hay otro, talvez tan debil, tan dudoso y tan fragil como yo. Creo fue el hecho de verme aveces reflejada en el espejo al leer, el que hizo mi silencio insoportable.

Entonces comenzo el juego del anonimato, en nuestro juego, cada palabra mia y cada respuesta fue un velo menos, cada velo menos, casi liberador... el anonimato nos llevo mas cerca, nos quito las mascaras, me hizo querer y me hizo querer ser querida tambien. Asi una noche de insomnio decidi exorcizarme en publico y despues de tres largas noches por fin pude dormir.

Tengo suerte, hay por ahi quienes sobreponiendose a la insoportable ausencia de tildes, de vez en cuando vienen a ver si tengo algo que decir y saben que??? ... me hace feliz.

Te extrano Diva.

2009-11-11T13:51:00.000-08:00

9 de la manana, 28 grados de temperatura, una ducha fria, shorts y camiseta, un mango de desayuno. A las 9:30 tengo que caminar dos cuadras al centro medico. Me entregan los resultados del scan en una hora, esperemos que no haya sido grave el "trauma craneoencefalico" consecuencia de el primer domingo playero del verano. A J la vacuna del tetano no deja de dolerle y el vertigo se va, pero despacio... ojala alcancemos a recuperarnos para el proximo fin de semana...

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Mientras caminaba no pude evitar pensar en lo bueno que seria, que el medico me diera un certificado y asi poder dejar de ir a trabajar hoy. La verdad es que con este clima cualquier cosa es mejor que estar encerrada en un quirofano por 8 horas. Que bueno seria poder llamar y con voz de adolorida fingir una de esas migranas del demonio y asi poder extender en uno o dos dias mi fin demana...
Antes de conocer a J esta idea no pasaba por mi cabeza. Talvez la rigidez de mi educacion nunca me dejo cuestionar mi rutina ni intentar evadirla, era mi obligacion y asi dia tras dia ese coronel con la voz de mi madre que tengo metido en la cabeza, me hacia como robot cumplir con horarios y fechas limite y seguir el rebano sin mirar atras. Pero una vez aqui, J me introdujo al concepto de "Pull a sickie"...llamar al trabajo, quejarse de alguna dolencia fisica garantizando que la persona al otro lado del telefono sienta lastima, convercerse de ella por unas horas, ir al medico, perder el tiempo en una sala de espera, hacer una puesta en escena estelar y salir de ahi con el documento legal que hara del dia un seudodomingo pago en el confort del sofa, todo esto sin sentir el mas minimo remordimiento.
Mi problema frente a esta practica es que no solamente no logro dejar de sentir culpa, pero que ademas detesto esa sensacion de domingo por la tarde, de estar casi feliz pero en el fondo saber que en unas horas, con una maldita alarma todo terminara y tendre que regresar de nuevo a la rutina... es casi doloroso tener que volver a ella ... sera que aveces es mejor no salir de ella del todo?
Es rarisimo ver fotos de mi cerebro...el pobre, cuanto dano le he hecho... y cuanto dano me ha hecho el a mi... Los resultados del scan dicen que no tengo ninguna fractura en el craneo , en cambio dice una pequena prominencia en el lobulo fontal puede indicar un leve cambio atrofico en esta area... que significa esto? a cual de mis vicios se lo atribuyo? ... sera que esta es una disculpa suficiente to pull a sickie? ... me voy a consultarlo con google.

Melbourne Stroll

2009-11-03T16:16:00.000-08:00

Ejercicio para volver a escribir II y El Extrano Caso De Las Letras en la Piel

2009-11-01T13:44:00.000-08:00

Un inholoro sorbo caliente sin azucar,
La misma ventana de siempre, la misma cama y el mismo olor a nuestras escencias mezcladas.
Su pijama dobladita bajo la almohada y mis ganas de enterrar en ella mi cara e inhalarla toda.
Una linea brillante, incandescente bajo las persianas me recuerda el pronostico de clima. Pieles artificilamente naranjas casi plasticas expuestas, precipitaciones sudoriparas extremas y un cielo parcialmente nublado de moscas nos preparan para un verano que se presiente infernal.
Busco adentro algo que decir, sera que ser "feliz" significa dejar de hacerse preguntas?, no encuentro nada. Cuanto durara esta extrana sensacion de estar parada sobre mis dos pies por primera vez en la vida?, decido mantenerla o lucho como siempre para volver al vertigo? talvez es mejor dejar de hacerme preguntas.

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Ayer encontre en su piel un monton de letras. Estabamos en el bano las dos desnudas luchando a reganadientes contra nuestra naturaleza. El sol calcinante por la claraboya iluminaba impertinente las imperfecciones de nuestros cuerpos y el olor y el dolor de la cera caliente, como siempre, hacian mas odioso el primer paso para salir de la hibernacion. Mientras me retorcia para alcanzar uno de esos puntos inalcanzables, hecha un nudo cual yogi, exagerando para llamar su atencion y hacerla dejar de protestar por tan absurda practica, note en su espalda un parchecito de piel seca, uno de esos que surgen como resultando de las irresponsables horas de coccion a las que nos exponemos por esta epoca.

Curiosa, me acerque a inspeccionar y en lugar de piel encontre un monton de letras blancas diminutas desordenadas. La m, la d, la c, la h, vocales y consontantes milimetricas revueltas sin sentido adheridas a su espalda. Por que diablos tienes letras en la espalda? le pregunte, pero ella como era de esperarlo no entendio a que me referia. Entonces con un par de pinzas depiladoras comence a arrancar una a una las letrecitas de su espalda y a ponerlas delicadamente sobre el espejo. Sorprendidas y con la certeza de nunca haber oido nada parecido, comenzamos a buscarle explicacion al extrano suceso... Un mensaje divino? una fuerza sobrenatural? un mensaje alienigena? estigmas postmodernos? que querra decir? que significan? una nueva condicion dermatologica? dermaleteritis ? cual sera su causa? ... una forma de escape del subconciente? catarsis involuntaria? palabras encarceladas en tu garganta, que buscan salidas alternativas? mensajes sin destino que se niegan a dejar de existir? ... te dije que la represion de tu creatividad es extremadamente negativa... sera que me quieres decir algo pero no te atreves?... deja de mordete la lengua amor...

Despues de buscar explicaciones probables e improbables y de jugar con las letras formando todos los posibles textos, descubrimos en el cesto de la ropa sucia junto a otras prendas el decepcionante y sudoroso origen de las misteriosas letras y deciframos el mensaje escondido, que tristemente no era otro que: "Australian cotton - made in china"...

...Habra sido este un mensaje sobrenatural para que intente volver a escribir? ...

YO AMO A MI MAMA - MI MAMA ME AMA

2009-10-02T16:47:00.000-07:00

Hoy como todos los sabados, me desperte al rededor de las 8, me prepare la tacita de te con gengibre, abri la ventana y con el solecito en las piernas, llame a mi mama. Desde aqui me la imagino sentanda con un libro y con su quinta taza de cafe absolutamente negro, esperando mi llamada en el atardecer bogotano. Es una cita que desde hace mas de cuatro anos nos cumplimos religiosamente. Hablar con ella una vez a la semana me reconecta con lo que soy, me devuelve a mi. Aveces las dos lloramos, aveces llora ella, aveces su trizteza se me queda impregnada en los huesos y me cuesta trabajo moverme el resto de la semana, otras veces las dos estamos bien, nos reimos hasta que nos duele el estomago, solucionamos el mundo, nos decimos cosas bonitas, recordamos los buenos momentos, nos ensenamos cosas la una a la otra, nos queremos. El tiempo afortunadamente desintegro la reveldia, el inconformismo y la antipatia que nos sentimos por tanto tiempo. La distancia nos acerco, nos permitio curar heridas, aceptar verdades y perdonar.

Hoy recuerdo cuando me saco del closet (la historia esta escrita aqui en algun lugar), sus ojos llenos de ira incriminandome, obligandome a definirme, sus lagrimas, su desilusion y su cara de impotencia, de no poder protejerme mas, de haber terminado comingo, de sentir que habia perdido todo el esfuerzo, amor y dedicacion que puso en mi. Tambien recuerdo su desicion de nunca contarle a nadie, de mantener ese secreto en ella como una tumba y la forma en que me suplico mantener mi vida privada lo mas oculta posible. Es ese secreto el que me obligo a venir, el que me obligo a quedarme, el que me obligo a empezar de nuevo, sin secretos.

Hoy hablando con ella, me conto como una de sus amigas mas cercanas la llamo anoche llorando, necesitando hablar con alguien. La razon de su tristeza es que hace poco descubrio que su hija es lesbiana. Hoy mi mama me pidio permiso de abrir la tumba y de contarle a su amiga mi "secreto" y en sus palabras hacerle entender que la "opcion sexual" de su hija no cambia para nada quien ella es en escencia y que si lo que le preocupa es que su hija sea discriminada, estigmatizada y de alguna forma marginada, tiene que empezar por no hacerlo ella.... y contarle como aunque en ese momento le dolio muchisimo, hoy no me cambia por nadie, me ama , me valora, me respeta, se siente orgullosa de mi, de mis decisiones, de la forma en la que he protejido mi felicidad y de mi relacion con J ...

Es la primera vez que hablamos de eso despues de 8 anos... me dejo muda, con un nudito de lagrimas felices en la garganta...

2009-09-23T15:51:00.000-07:00

Ayer por fin tuve el dia libre. Estaba cansadisima, el fin de semana pasado no paramos un segundo. Es increible como algunas veces los minutos de viernes a lunes pasan despacio, perezosos, esperando que algo emocionante suceda y otras veces hay una lista de cosas por hacer, personas que ver y excesos que pagar. El fin de semana pasado fue uno de esos en los que uno prefiere haberse mordido la lengua antes de haberse comprometido a estar en cinco lugares diferentes al mismo tiempo.

El hecho es que cuando el sol empieza a salir y la temperatura a aumentar la gente parece entrar en un estado de hipersociabilidad que yo dificilmente puedo igualar. Por eso aveces para poder tolerar la constante interaccion con otros, conocidos o desconocidos y ganarle una batalla a la agorafobia, recurro a sustancias con efectos deshinhibidores. Afortunada o desafortunadamente este fin de semana, me reencontre con una de esas sustancias, amada por muchos, respetada por mi, que aqui crece bajo lamparas incandecentes en closets y garajes de los suburbios occidentales. Sin un segundo de duda y pensando en lo pesados que se sentian mis hombros y lo tenso de mi cuello, me sumergi en el humo, mientras mi subconciente seguramente anoraba regresar a esa sensacion calientica de hamaca meciendose, musica de gaitas y tambores, olor a despues de llover y pan en el horno de lena, La Pradera, Cundinamarca 1999. Pero se me olvidaba, que este humo es un humo distinto, es un humo que crece atrapado, escondido, alimentado por menjurges quimicos en spray y que sus efectos en mi no son otros que los de una intensa y aterrorizante paranoia.

Despues de verme o ignorarme sufriendo en silencio por un par de horas y de darme mas de cinco razones para no permanecer escondida en el bano de un establecimiento publico, J entendio que era hora de regresar a nuestras 9 paredes. Afortunadamente nadie se dio cuenta de mi crisis, aun en las peores circunstancias conservo mis dotes actorales. Una vez a salvo dormi como una piedra, pero al al dia siguiente me desperte deprimida, ansiosa, llorona y gris. Y asi han pasado los dias de domingo a miercoles hasta que ayer decidi hacer algo al respecto y descubrir si la depresion y ansiedad de estos dias son reales o solo los estragos del fin de semana.

En nombre del transidentity project, me vesti de deprimida y fui al medico con toda la intecion de regresar con los bolsillos cargados de xanax o al menos una carta de referencia al psiquiatra... Pero estando en la sala de espera mire por la ventana y vi el cielo azul, la calle vacia, los arboles, respire profundo y senti el olor a primavera... y bahhhhhhhh!!! en un segundo tuve claro que no, esta vez no estoy deprimida... ya se me quito... por no perder la cita entre y le conte al medico a medias la razon de mi visita... sali de ahi sin xanax pero la carta al psiquiatra con sello de "urgente" si me la dio ... talvez por bipolar.

En la foto Jess Cornelius y su banda Teeth and Tongue... Creo que me enamore !

2009-09-18T05:01:00.000-07:00

Confundida .... en contra de todas las predicciones la pase bien jeje. Desenmascaradas me caen bien... unas cuantas copas y las historias psicotropicas, los tips sexuales y en general algunas vidas bien vividas salieron a flote... Conclusion: Hay que darle a todo el mundo una segunda oportunidad... y soy tan soy buena actriz por que pensar que soy la unica? (jejej los efectos de el acohol...lo que quice decir: y si yo soy tan buena actriz por que pensar que soy la unica)... creo que en este caso, la de mente cerrada e ideas preconcebidas fui yo ... estoy placenteramente sorprendida :)

Mean Girls... Patetico!!

2009-09-15T21:15:00.001-07:00

Escribir ahora que tengo una audiencia un poquito mas extensa, me pone nerviosa, me hace pensar que talvez tanta palabreria deberia tener un proposito mas noble y menos egoista que el de simplemente sacarme del pecho y la cabeza tanta bobada... pero nunca he sido ni sere escritora, ni reportera, ni activista, ni nada que se le parezca, no solo porque nunca he tenido el conocimiento ni la autoridad para influenciar las opiniones de la gente, sino porque en general, mis propias opiniones son de lo mas flexible, como diria Juan..."yo tan postmoderna"... entonces como siempre, me limito a hacer de esta ventana el parlante de lo que pasa entre mis orejas, sea o no sea importante.

Hoy por ejemplo me ocupa un asunto trivial como de costumbre, un problema que es perceptible en muchos ambitos, que ha sido objeto de numerosas peliculas baratas y no tan baratas pero igualmente pateticas de Hollywood, y que parece perseguirme a donde voy: gente con High School Syndrome. Este sindrome tiene que ver con una eterna repeticion de detestables dinamicas sociales desarrolladas en la adolecencia, en donde ser "popular" y parte de un grupo son prioridades inegables y en donde el ser diferente puede llegar a significar completa exclusion, rechazo y despojo de triunfos y oportunidades.

Llevo ya casi un ano en mi trabajo. He sido la nina nueva por un tiempo y desde la esquina he podido observar el comportamiento de mis companeras/os de trabajo, manteniendo una distancia amigable pero saludable para mi. Desafortunadamente despues de este tiempo de espectadora, no he podido sino confirmar que por mas que lo intenten hay quienes nunca crecen, ni creceran. En especial me refiero a el grupo de "las populares", todas obviamente preocupadas por su aspecto fisico y con egos que alcanzan proporciones nunca vistas por mis sorprendidos ojos, sus vidas perfectas, sus conversaciones monotematicas, su habilidades engrandecidas por sus palabras y en general una masa de falsedad que me causa algo de nauseas. Por otro lado, son ellas las del poder, las que manipulan los horarios, salen de trabajar cuando quieren, dan ordenes a diestra y siniestra y critican abiertamente las habilidades de los demas poniendolos en evidencia cuando comenten errores y juzgando su trabajo aduciendo siempre su inferioridad intelectual.

Igual que en el colegio, yo me siento diferente. Mi vida esta lejos de ser perfecta y de eso me enorgullezco, siempre he creido que no hay nadie mas aburrido que quien no tiene problemas (o mejor quien cree no tenerlos) y generalmente alguien con tendencias suicidas siempre es mas atracivo para mi. Soy diferente de eso no hay duda, sin embargo por alguna razon parece ser que ellas no se dan cuenta y derepente soy "little Maria", soy "really cute" y las invitaciones a fiestas y reuniones me llegan cada semana sin que que yo haga el mas minimo esfuerzo por conseguirlas.

El hecho es que parece ser que les caigo bien o que de alguna manera estan tratando de conocerme y hacerme un campito en su popularidad....pero aunque eso de "pertenecer" no me gusta y me hace sentir incomoda porque no estoy dispuesta a compartir la critica destructiva a algunas personas que por distintos motivos no cumplen con sus requerimientos de "aceptacion", hay que admitir que la forma en que me ven me ha facilitado algunas cosas en el campo laboral y definitivament me ha quitado la presion de ser victima constante de sus lenguas viperinas (aunque quien me garantiza que no lo soy...con este tipo de "bitches" nunca se sabe). Que hacer? diplomatica distancia o diplomatica cercania???

Hasta ahora no he aceptado ninguna invitacion, pero creo que mi evacion se esta conviertiendo en groseria y voy a tener que ir a la fiestica de champagne el viernes por la noche... me vestire de nina y tomando la noche como un episodio mas de The Trans Identity Project, hare uso de mis habilidades camaleonicas... hasta donde la paciencia me lo permita... recordando que solo hasta la media noche dura el hechizo...

(y depues???...mantener la farsa o quitarme la mascara lentamente???...me siento tan hipocrita)

Detox

2009-09-08T07:35:00.000-07:00

De nuevo al sofa despues de intentar dormir obviamente sin exito... igual no importa, manana tengo el dia libre y entonces por que no surmergirme por unas horas en el vacio cibernetico?... Pero me siento mal, J me hace sentir culpable cada vez que toco este aparato, dice que el sofa ya tiene la forma de mi trasero y se queja de mi inactividad fisica. Tiene razon, desde antes de la operacion deje de hacer ejercicio y aunque nunca que sido del tipo atletico, creo que ya va siendo hora de dejar el "internetscapismo" y moverme un poco. (Estoy escribiendo raro, hace mucho que no escribo, pero es que cuando me leo no me gusto. Me cuesta trabajo encontrar las palabras adecuadas, las palabras que quiero usar y termino limitandome a las primeras que se me vienen a la cabeza). Esta manana tenia el mas firme proposito de salir a correr por media hora antes de ir a trabajar, pero cuando sono el despertador estaba lloviendo y esa fue la mejor excusa para quedarme bajo las cobijas por 30 cortos minutos mas, pero supuestamente manana va ha haber clima primaveral asi que ni modo... a correr.

Otra cosa que debo hacer por estos dias es dejar de consumir bebidas alcoholicas todos los dias de la semana. Ayer despues de un par de Stellas hablando con J tratamos de recordar cuando fue la ultima vez que pasamos una semana completa sin alcohol...y la verdad no pudimos acordarnos. Tomamos algo todos los dias, generalmente uno o dos JD con soda (porque no tiene tantas calorias), siempre hay cervezas en la nevera y una copa de vino nunca se logra, tiene que ser la botella completa... eso no quiere decir que estemos completamente ebrias todo el tiempo, no, no llegamos a ese punto con mucha frecuencia, pero igual no seria mejor si el alcohol lo reservaramos para otros momentos y situaciones ? (que es ser alcoholico? me pregunto... un segundo y lo googleo). Que hacer?? sera que encuentro otro vicio para remplazar uno por otro como en los viejos tiempos ? (suspiro...aveces quiciera volver a los viejos vicios...pero es que ya estoy muy vieja para eso) ... ojala pudiera ser gym junkie y asi "matar dos pajaros de un solo tiro" ...pero desafortunadamente el ejercicio no me atrae tanto... mmm y si mejor me vuelvo adicta al sexo... asi tengo la actividad fisica que necesito, el vicio que mi personalidad adictiva requiere y le doy a J toda la atencion que reclama y que esta caja con teclas segun ella absorbe completamente.... ja solucionado!

No, en serio, el detox lo empiezo manana y si no lo logro...entonces me preocupo.

(MJ en television...cuando sera que lo va a dejar en paz.... seguido por ladies en bikini fingiendo orgasmos que dicen "call me now")

El mar muerto

2009-09-05T03:31:00.000-07:00

Sabado, en la playa otra vez... se nota que no puedo esperar a que llegue el verano? ... me encanta el mar, hasta muerto se ve bonito...

2009-09-02T02:33:00.000-07:00

Porque afortunadamente no soy lo que hago....

Domingo

2009-08-25T18:35:00.000-07:00

Me vs Phobia - Ensayo

2009-08-25T01:54:00.000-07:00

El Ojo Tantrico - Unico Intento

2009-08-15T07:46:00.000-07:00

101 entradas

2009-08-11T19:49:00.000-07:00

2009-08-05T21:53:00.000-07:00

Hoy: Trans Identity Thursday. Que manera de perder el tiempo...necesito volver a trabajar lo mas pronto posible. Patetico, no encuentro otra palabra para describir el triste estado en que me han dejado dos semanas de inactividad y reclusion en estas 9 paredes. A quien culpar? a los medios de comunicacion? a la maldita red (ahora entiendo por que su nombre) que no me ha dejado escapar un segundo? a mis genes defectuosos? como siempre a mi mama? a las drogas? ... no, esta vez la culpa la tiene el clima (sera que tengo que agregare la lluvia a mi lista de fobias?). Lastimosamente parece ser que el trabajo es la unica forma de mantener la cordura...al menos en un invierno miserable como este...

2009-07-31T15:43:00.000-07:00

Sobrevivi la operacion....pero sobrevivire la recuperacion???

Paso la primera semana de convalecencia. Me sorprende como mientras uno esta envuelto en la cadena de la cotidianidad, los dias y las semanas pasan volando, como si uno estuviera constantemente en una de esas bandas caminadoras de los aeropuertos, pero apenas uno decide detenerse, refugiarse y no saber del mundo (ademas de consumir dosis regulares de oxycontin para "el dolor"), los minutos instantaneamente se convierten en horas y de un momento a otro uno comienza a parpadear en camara lenta.

He leido un poco, mucho menos de lo que tenia planeado, porque con la cabeza llena de opiaceos medicinales mis niveles de concentracion han reducido considerablemente. Despues de una o dos paginas las palabras comienzan a cambiar de posicion, se mezclan entre si, se yuxtaponen, se deslizan indecisas y se detienen en lugares que ellas mismas escogen. Mientras me doy cuenta de este fenomeno, me pregunto si despues de tanto movimiento, estas mismas palabras podran llegar formar otro texto coherente, completamente distinto al que esta escrito alli originalmente. En ese caso, yo tendria la suerte de terminar leyendo un nuevo libro, un libro unico e irrepetible, un libro que solo yo conoceria. Desafortunadamente antes de descubrirlo un segundo de nauseas me hace cerrar el libro.

Es ahi cuando comienzan las 14 horas seguidas de improductiva contemplacion a esta pantalla y cuando sin darme cuenta me sumerjo por el resto del dia en la falsa sensacion de inclucion, de ser se parte de algo que ella provee. Lastimosamente tengo que aceptar, que ha sido la semana mas perdida de mi vida. He visto los 40 episodios de Big Bang Theory, inluyendo el detras de camaras y un par de entrevistas con Jim Parsons quien me parece adorable, he apostado por algunas cosas en Ebay sabiendo que en realidad no las quiero comprar... a excepcion de la camiseta de linterna verde que debe estar llegando en un par de dias (a esconder la tarjeta de credito!!), me he registrado en weightwatchers online y religiosamente he anotado unos tras otro los alimentos que ingiero y cuento sus puntos para terminar simpre excediendome un poco, he visto videos de gente normal, para saber que es gente normal, para terminar conlcuyendo que talvez la gente "normal" no deja videos de si mismos por ahi y hasta he leido las noticias colombianas confirmando una vez mas que aunque los anos pasan, alla nunca nada cambia, o al menos nada mejora.

Me muero de aburrimiento y me queda una semana mas. La voy a comenzar con el firme proposito de vivir un poquito y no tocar este aparato consumidor de minutos ... claro a menos que se extremadamente necesario... mmm y creo que va a serlo ...

...Hi my name is M and I'm an Internet addict...

2009-07-18T02:28:00.000-07:00

Es la tercera vez que abro la ventanita de Nueva Entrada con la intencion de escribir, pero por alguna razon vuelvo a cerrarla, la verdad es que no tengo mucho que decir. Creo que dejar de escarbar en mi cerebro me ha servido para superar la crisis, claro, tambien tengo que darle credito a los multiples consejos de mi vecino inspirados por "The power of now" , han sido utiles reflexiones. Aunque nunca me han interesado los libruchos de superacion personal, este tal vez lo lea.
Tendre un par se semanas libres, o mejor de convalecencia. El proximo fin de semana me pondre en el papel del paciente y pasare dos noches en el hospital despues de un procedimiento quirurgico que requiero desde hace un monton de meses. Espero que la recuperacion no sea larga ni dolorosa y que pueda divertirme aunque sea un poquito... tengo una torre de libros por leer, dibujos por hacer, lana que tejer y mi cuerpo pide a gritos unos dias de detox.
Por ahora el olor del risotto de J y mi copa de Pinot gris me recuerdan que no hay nada mejor que el fin de semana.

Nocturna

2009-07-06T04:58:00.000-07:00

2009-07-05T17:59:00.000-07:00

Las 10:58... empiezo a trabajar a las 12:30... no quiero, no quiero, no quiero ir!!! rapido, necesito pensar en una excusa para no ir a trabajar hoy... una enfermedad, un accidente, un desastre natural ...
Un terremoto de 7 grados en la escala de Richter en mi jardin, no suena muy creible que digamos... la migrana de todos los meses se soluciona con altas dosis de panadeine forte eso lo sabe todo el mundo... mmm talvez un problema medico del que prefiero no hablar... aclarando que no es una enfermedad de transmision sexual y que no es contagioso... algun sindrome desconocido que solo se presenta en casos aislados provenientes del tropico Sur Amerciano...

ja...resignacion...es lunes y creo que se va a notar que es solo monday blues...

La Solucion...

2009-06-30T18:55:00.000-07:00

...dejar de mirmarme tanto a mi misma....

Desaparecida

2009-06-30T05:16:00.000-07:00

... No se me ha olvidado, la lluvia , el trabajo y guitar hero no me han dejado salir ...por ahora un par de fotos de un par de los mios... nada especial. Vuelves?

Gibberish

2009-06-24T04:54:00.001-07:00

-Llevo tres noches seguidas sonando con leones. En todos los suenos le temo, pero no me hace dano, esta ahi y aunque no lo veo perseguirme, se que podria lastimarme y huyo. En uno de los suenos, lo veo escapar de una jaula, yo pretendo ignorarlo y no le digo a nadie que ha escapado, pero mientras egoistamente me escondo, el leon ataca a alguien mas...mi mama, un domador, no se a quien. En el otro mata un par de ovejas frente a mi, yo logro escapar. Al despertar me siento mal, paranoica como si alguien estuviera esperando el momento justo para atacarme, me siento debil, incapaz, torpe, inadecuada. Con un poquito de esfuerzo y altas dosis de cafeina completamente inusuales para mi, me sobrepongo y continuo, pensando solo en el fin de semana.

-Ultimamente no me miro en el espejo antes de salir, no me miro en el espejo para nada, lo evito. Todas las mananas en el mismo semaforo me encuentro con la misma mujer. Mas joven que yo, bonita, mi gaydar me dice que es de las mias... El semofaro dura una eternidad, aveces siento que me mira por medio segundo y solo ahi me pregunto como me veo...la pregunta se desvanece apenas el semaforo se vuelve verde.

-El resto del dia me dejo llevar...digo que si a todo...not a problem!!, no me involucro en conversaciones ajenas, tampoco inicio propias a menos que sea necesario, no me interesa. Sonrio la mayoria del tiempo, la sonrisa es falsa, me pregunto si se nota. Ultimamente no me quito el tapabocas...aveces se me olvida que lo tengo puesto y paso todo el dia con el. Odio cuando la gente dice que me veo cansada...dahhh sera por que estoy cansada??? que estupidez decirle algo asi a alguien...si me ven cansada por que no dejarme en paz...en fin...si es una forma de iniciar small talk...don't even bother!... (Considero ponerme un letrero en la frente que diga...me importa un c*&^% como me veo)...aunque lo prefiero a hablar de Tupperware...el segundo tema preferido de las enfermeras... es este el infierno? Apuesto a que es solo el purgatorio.

-Aveces en medio del quirofano sueno despierta, sueno que hago cosas completamente inesperadas, cosas estupidas, ridiculas, humillantes, en contra de mi misma... cosas que mejor no escribo. Me convierto en The Underground Man y me pregunto hasta donde podria llegar solo por ejercer mi derecho de desear la mas alta estupidez y por no estar atada a la obligacion de querer solo lo que tiene sentido. Algun organo extraido me devuelve a la realidad.

- Hace unos dias compramos un horno nuevo, por algun lado tendria que empezar la remodelacion de la cocina y como consecuencia me he convertido en horneadora compulsiva...muffins, galletas, tortas y hasta pan, unos mejores que otros, en este maldito invierno parece se un buen pasatiempo...para mi, no para J que casi siempre termina teniendo que limpiarlo todo... sera por eso de los bollos, las tortillas y las arepas...sera una traicion de mi subconsciente queriendo decirme que necesito mas accion??...

- Extrano las tildes, la letra que en el alfabeto va entre la N y la O, extrano my bubbly self... mi coherencia, la que era yo todos los dias en espanol.

-Dos dias!!! dos dias para el fin de semana !!! Prometo salir... y no por que realmente quiera sino por que ya he visto todas las episodios de Dexter, Weeds, The Peepshow y Pushing Daisies, ....a menos que alguien tenga alguna sugerencia... Dios que se acabe el invierno!

2009-06-14T17:02:00.000-07:00

Es la realidad o mi percepcion de ella....

Tome antidepresivos solo por 6 meses hace un poco mas de cuatro anos. En ese momento no tenia la fuerza para intentarlo sin ellos, estaba cansada de luchar, de invertir toda mi energia en algo y descubrir al final muros en lugar de puertas. Los tome por seis meses, y si, deje de llorar, de alguna manera hicieron mas facil que me acostumbrara a que mi vida no fuera como la que queria, a meterme en la fila y continuar hasta poder cambiarla.

Hoy la situacion es distinta, fuera de mi las cosas no estan mal, algunos frutos de mi esfuerzo se ven por ahi y las puertas se han abierto casi sin buscarlas, el problema soy yo, como soy o como me percibo... Sera que volver a los antidepresivos me ayudaria a acostumbrarme a quien soy, a dejar de juzgarme a mi misma cada segundo, a aceptarme ?... sera que si no los tomo de alguna manera me voy a ver obligada a cambiar lo que tanto odio de mi, a vencer mis miedos y finalmente un dia estar satisfecha de ser quien soy ?... Siempre he sido 100% pro quimicos si la solucion esta en una pastilla por que no tomarla...pero esta vez me parece que si logro hacer cambios reales talvez no volvere a sentirme asi...

Lo cierto es que estoy un poco mejor, hoy estas son mis alternativas: Limpiar la casa, disfrazarme y salir a tomar fotos, ir al mercado y cocinar o talvez hornear algo chocolatoso... ojala todo eso no se quede en planes como suele suceder...mi dia libre esta semana es hoy, voy a necesitar ser fuerte para soportar 4 dias seguidos de tortura.

2009-06-11T03:49:00.000-07:00

Considerando volver a los antidepresivos, cuando me sienta un poco mejor voy a hacer una lista de pros y contras y otra de alternativas...

2009-06-09T17:10:00.000-07:00

Hoy bajo las cobijas, ya te extrano. Mis dedos en el teclado se mueven solo para no congelarse y una capita fina de hielo cubre las ventanas. Pienso en tus botas, en tu bufanda y en el gorrito de lana que huele a tu pelo. Te imagino en el tren, junto a la ventana, haciendo cara de valiente cuando en realidad solo quieres hacer una pataleta y negarte rotudamente a trabajar hoy. El reloj dice que son las nueve y veinte ... pienso en ti recordandome que son solo las nueve y diez.

Cinco dias libres contigo para celebrar mis 33. Me pregunto por que siempre presiento tus sorpresas, y no es que seas predecible, es que sabes exactamente lo que mas quiero.

La montana es nuestro refugio preferido. En medio de los arboles nos encogemos, nos volvemos chiquiticas, invisibles aun mas. Como un nino, no dejas de correr, te subes en los arboles con una agilidad envidiable, sin preguntarte por un minuto como regresaras al suelo. Saltas los charcos, las piedras, los troncos caidos de Eucalipto como si fueran los mayores retos de tu vida. Te niegas a seguir el camino marcado por otros y me convences, porque perdernos seria lo mejor que nos podria pasar.

Afuera llueve y tu brillas blanca saliendo del vapor de la tina caliente. El vino colorea tus labios, la cama te espera ansiosa. Sonriendo te conviertes en gato y con cautela me dejas amarte. Juegas, en las sabanas pretendes nadar en un mar lleno de espuma, pretendes ser un buzo explorador y depronto te conviertes en monstruo marino. Sin miedos, sin verguenzas, sin limites, sin dudas, sin pastillas, eres feliz y ese es el mejor regalo.

Little me

2009-06-09T01:19:00.000-07:00

The F word ...

2009-06-02T17:45:00.000-07:00

Las once de la manana y yo sigo en la cama. Desde aqui desperezandome corro un poquito las persianas para ver de que color esta el cielo, con la esperanza de que haya nubes grices y a punto de estallar y asi tener una excusa para quedarme aqui el resto del dia. Pero no hay una sola nube en el cielo y sin excusas no tengo mas remedio que dejar de procastinar y salir... J me dejo un millon de tareas por hacer. Que rabia me da cuando sabiendo que tengo el dia libre, dispone de el como si yo no tuviera nada mas que hacer... mis disfraces, mis fotos, mis munequitos de plastilina, el cuadro que no he terminado y el libro que no he podido empezar tendran que esperar (jeje... me dan risa mis prioridades).

Yo se, yo tambien tengo responsabilidades en esta relacion y blah blah blah... y no puedo esperar que J lo haga todo y blah blah blah... pero mi dia libre es el unico dia en el que puedo disfrutar sin culpas ni restricciones, 10 horas de soledad (solitude not loneliness). Toda la semana espero que llegue el miercoles, el unico dia en que puedo permanecer en silencio, envuelta en mis pensamientos sin interrupciones. Aveces me siento extrana por necesitar tanto la soledad, aveces me siento culpable por darle un lugar mas importante en mi vida que a las personas que me rodean. Para mi nunca hay excusas para no estar sola, pero vergonsozamente soy maestra en inventar excusas para no tener que socializar.

De esto hablamos J y yo el domingo despues de ver la ultima temporada de ese detestable showcito de soft porn lesbico donde un grupo de snobs se hacen mutuamente la vida imposible mientras dicen ser amigas. J extrana los viejos tiempos, piensa que talvez tantas excusas nos estan aislando del mundo, piensa que debemos esforzarnos por manterner las "amistades" que tenemos (amistades o drinking buddies ?) y por crear nuevas y piensa que de otra forma tendremos una tragica vejez abandonadas en algun ancianato. Yo creo que mi problema es basicamente mi escepticismo innato. Mi dificultad de creer me impide enolverme en relaciones mas profundas que un par de cafes, o un sin numero de copas una vez al mes, llamarlas amistad, darme. Yo creo que socializar no deberia significar ningun esfuerzo, yo creo que no lo seria si fuera con las personas adecuadas. Yo creo que entre mas "amigAs" mas drama y que los amigos no se buscan...se encuentran. La tragica vejez vendra si tiene que venir...

Intentos ...

2009-05-27T19:14:00.000-07:00

Je! Bowery se retuerce en su tumba, parezco mas una estrella mejicana de la lucha libre pfff!!!
Seguire intentando...

Otono...

2009-05-26T02:05:00.000-07:00

La Primera foto de mi nueva Olympus E-420
Regalo adelantado de cumpleanos para subirme el animo.

2009-05-25T15:54:00.000-07:00

Escribir o no escribir? mi cabeza no esta en un buen lugar. Por razones que desconozco no puedo quitarme la rabia de encima y me siento debil, mas debil que antes. Ayer me vine abajo. Todos estos meses trantando de construir algo solido por fin, una coraza, todos mis intentos de fortalecerme frente a los retos, todos estos meses respirando profundo, contando hasta diez, diciendome a mi misma una y otra vez que lo deje ir, que no es personal, todo este tiempo comiendome mis inseguridades, alcanzando pequenas victorias invisibles para otros, se vinieron abajo conmigo.
Un palabra de esas que generalmente se dejan ir como un sorbo de jarabe para la toz, fue suficiente para convertirme en un mar de lagrimas, sin darme tiempo de correr a esconderme y ahorrarme el estigma de llorar en publico. Congestionada, hiperventilando, mordiendome los labios, sin poder parar, llore como hacia mucho no lloraba. La actriz que aveces me habita me abandono por completo, la razon no se apodero de mi esta vez... sentada en esa maldita oficina expuse mi fragilidad, demoliendo de paso la imagen que de mi habia inventado, el personaje que durante meses interprete.
Hoy solo quiero irme, volver a empezar, no tener que ver sus caras nunca mas y mientras espero la llamada del loquero telefonico, me interrogo, me torturo y vencida siento el peso de mi mundo sobre mi.

Maria la del quirofano: Episodio 2

2009-05-21T02:00:00.000-07:00

Y la telenovela continua...

Pues segui tu consejo A.D....aunque desafortunadamente no pude ser tan acertiva... me temblo la voz y casi lloro, lo peor de todo es que el idiota se rio de mi...

Despues de eso muerta de la ira hable con mi jefe directa ...y ella me dijo que de ninguna manera debia quedarme callada y que ella se encargaria de manejar la situacion y garantizar que me sienta comoda y segura en mi trabajo...Entonces llamo al tipo a su oficina...aparentemente el se mostro arrepentido y culpable por lo que dijo (lo dudo) y se va a disculpar formalmente ... ademas tendra otro tipo de sancion (esto tambien lo dudo)...que no se en que consista..

En fin...me siento un poco mejor de habermelo sacado del pecho, me siento mejor por no haberme escondido o ignorado la situacion, me siento bien por haberlo confrontado aunque debi haber sido mas energica y fuerte...Me siento bien por no haberlo dejado reirse de mi una tercera vez... aunque no deja de ser incomodo tener que trabajar con el... y talvez recibir algun tipo de represalia, pero asi es la vida.

Por el otro lado... cuando sali de la oficina de mi jefe, otra de las enfermeras estaba ahi y me pregunto que habia pasado... Big mouth le conto lo sucedido...

Su reaccion: Primero escandalizada me dio toda la razon por sentirme incomoda ante un comentario de esos, despues dudo de que el comentario haya sido mas que una broma de pesimo gusto (estoy de acuerdo) y estuvo de acuerdo con que haberlo llevado hasta donde lo lleve era lo que debia haber hecho... pero por otro lado insinuo mi paranoia y sin yo saber de donde, concluyo que talvez yo habia sido alguna vez victima de una situacion parecida... y en un segundo "ato cabos" ... y creyo encontrar la razon por la que soy lesbiana...pfffff!!!

NO NO NO y NO!!!! afrotunadamente algo asi nunca me ha sucedido ... Lo que mas rabia me da es que mi reaccion ante una falta de respeto de ese tipo se tome como una explosion de paranoia producto de algun !"trauma de mi pasado"...por eso es que estas cosas siguen sucediendo todo el tiempo, en todos los niveles, porque siendo mujeres somos tan poco leales con nosotras mismas...
Y no importa si el tipo es un dejenerado, o un idiota, o un machista de mierda... finalmente There must be something wrong with me!!!

...It's time to grow balls honey!!

2009-05-19T16:41:00.000-07:00

Hoy amaneci con la misma sensacion amarga en la boca con la que me fui a la cama anoche, amaneci llena de rabia, asco y si, un poquito de miedo.

Llegue a trabajar ayer y como todos los dias, y depues de empelotarme frente al resto de mis companeras de trabajo incluyendo mi jefe e intentar ignorar su enorme trasero en g string, me meti en la pijama azul y fui por un cafe y tostadas con miel.

Ayer como todos los dias llegue con una sonrisa, a veces real, la mayoria de las veces solo una estrategia de autoengano motivada por el institnto de supervivencia y salude a unas cuantas personas con las que me cruce en el corredor de camino al quirofano. Entre ellas, un enfermero filipino (de casi dos metros de altura, panza enorme, cara redonda, sudorosa y ausencia total de cuello) que tiene anos de experencia y hasta el momento habia sido mas o menos amigable. Habla algo de espanol y por esa razon yo tambien hasta el momento habia sido mas o menos amigable con el. Cuando lo salude, intento cantar una de las tantas canciones con mi nombre (...How do you solve a problem like Maria? (Sound of Music)) y me dijo...

" Hey jugemos un juego... (yo respondi que juego??)....yo soy el violador y usted la victima..."

En ese momento no le di importancia... le di un golpe en el brazo y le dije "usted esta enfermo... que asco"... y segui caminando rapido, pensado mas en las dos hemicolectomias que estaban por comenzar. El dia transcurrio agitado, entre operacion y operacion, 15 minutos libres por la manana, ensalada de frutas, 30 al almuerzo, sushi y sashimi y otros 15 por la tarde, muffins de chocolate y cafe mucho cafe...Intestinos, canceres, hernias, articulaciones prosteticas, y nuevas narices llenaron mi dia.

Pero a las 6 de la tarde, sentada frente a mi locker esas palabras volvieron a mi. Y no se como explicarlo y tal vez suene ridiculo... pero senti rabia, asco y hasta miedo... y comence a hacerme preguntas...

Por que? Que he hecho yo para que ese hijo de puta me diga algo asi? Sonreir demasiado? Tan vulnerable me percibe ? Sera que sabe en donde vivo? ...y empece a recriminarme por lo que no hice, por lo que no dije... y luego empece a sentirme estupida por sentir lo que estaba sintinedo ...es que acaso no soy la mujer fuerte que siempre crei ser?... no se "hacerme respetar"... Y ahora que hago? Le digo a alguien ? Y si lo mento en problemas ? Si pierde el trabajo y luego me odia ...y quiere vengarse ? Y si me culpan a mi ? Me quedo callada ? Y si me toca trabajar con el ? Me aguanto su presencia ? Le digo de frente que me parecio asqueroso su comentario y que me respete ? O lo ignoro por completo como si hubiera pasado ?...Espero a explotar la proxima vez que lo haga? O le advierto que no debe haber una proxima vez ?... Estoy haciendo una tormeta en un vaso de agua ?

Caminando la bicicleta llegue a mi casa a los brazos de J... Por que permitir que su podredumbre se meta en mi cabeza y me dane y me haga sentir culpable de lo que digo, de como actuo, de ser yo ? Por que permitir que me haga dudar de mi...de mi fortaleza... que me haga sentir fragil, indefensa, estupida? ... Mierda!!! sera que sigo siendo una maldita nina ???... me falta mucha experiencia frente al mundo y su hedor...

A scene from "the scene".

2009-05-15T05:48:00.000-07:00

Viernes por la noche, afuera 6 grados de temperatura, adentro 17 y mientras yo tirito, J insiste en que debemos reducir nuestra contribucion al calentamiento global. En el vaso, las burbujas del quinto Jack Daniels y soda revientan doraditas ... se nota que no soy exactamente un "connoisseur"... deberia darme verguenza mezclar las dos cosas, pero no me da y asi me gusta.

Que antisocial soy ...hoy la fiesta de Licciardi no cuenta con mi presencia, je que arrogante sueno. Me invente una excusa y con una sonrisa de oreja a oreja me puse las pantuflas peluditas. J esta vez estuvo de acuerdo, la verdad es que con este clima no dan ganas de salir... es que no conozco a nadie y estoy tan cansada que ponerme la mascara me cuesta mas trabajo que de costumbre. Ademas el fin de semana pasado tuve mi dosis mensual de "scene"... la fiesta de lesbianas, todas a cual mas de malas tratando de ser la mas "cool"... yo de dientes para afuera cagada de la risa pretendiendo ser una de ellas (todo en nombre del trans identity project) y de dientes para adentro feliz de no estar en el mercado. Pasaron cosas extranas ... que pasan todo el tiempo .... pero que yo no veo...

En una esquina una pelirroja bonita bailaba mirando al piso... era evidente que estaba sola y algo triste. Depronto un par de mujeres de apariencia filipina con pinta hiphopera (jeje esa palabra...me la acabo de inventar??) comenzaron a bailar frente a ella con obvias intenciones.
No pude dejar de mirar cuando me di cuenta de que era una competencia abierta entre las dos para ver quien se ganaba la atencion de la pelirroja...una de ellas agresiva, la otra dulce, cuidadosa, depredadoras, ninguna de las dos particularmente atractiva para mi, pero hermosas las dos. La pelirroja sin embargo las ignoro por un buen tiempo hasta que una de ellas finalmente rompio el hielo. Entonces deje de mirar. Unos tragos mas tarde J decidio que era hora irnos a casa.

Salimos entonces del lugar y lo primero que vimos fue a la pelirroja siendo arrastrada fuera del lugar por un par de hombres de apariencia griega o itlaliana. Llorando, pero sobria y avergonzada, dejandose llevar mientras una de las filipinas la perseguia pidiendo que la dejaran en paz... J como siempre buscando lo que no se la ha perdido se acerco a la filipina y entre las dos persiguieron a los hombres... los hombres gritando insultos la metieron en un BMW por unos minutos... mientras tanto la filipina nos conto que la pelirroja era francesa y hablaba muy poco ingles ... y nos dio a entender no se como que debia estar involucrada en algo asi como trata de blancas ... prostitucion ...pero que es gay ... Despues de 5 minutos salieron del BMW la pelirroja y otra mujer de unos 50 anos...segun J...la "madame" y las dos volvieron juntas al lugar....yo muriendome de la curiosidad quice volver a entrar, pero eran las 5 de la manana y la imagen de mi cama calientica fue mucho mas atractiva... que habra pasado?...

Esta no soy yo!!!

2009-05-05T02:49:00.000-07:00

...Como empezar... es que me cuesta mucho admitir lo que estoy sintiendo hoy...

Hace un tiempo deprimida, pasaba las noches insomne, pensando en mi pasado, en lo que deje, en lo que no hice y en como habria sido mi vida si hubiera decidido regresar...Sabiendo lo inutil de la nostalgia, anoraba la universidad, mis rayones, mis ideas, mi trabajo, la escuela, el taller, el fuego, los martillos y cinceles...anoraba la pasion ... (que cursi suena todo esto...pero hay mas...) la posibilidad de pasar los dias haciendo lo que queria sin pensar en el futuro ni en las consecuencias de mis decisiones. Sabiendo lo inutil del arrpentimiento, me flagelaba por haberme olvidado de todo eso, por no haber creido en mi, por no haber querido lo suficiente, por haber perdido el tiempo y haberme perdido como me perdi.

Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.

Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...

Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...

Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...

J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?

Monday-itis

2009-05-03T20:22:00.000-07:00

Otono, las arboles amarillos, anaranjados y rojizos empiezan a quedarse desnudos. Por estos dias hace mucho frio y el viento es tan fuerte que aveces me impide caminar.

Hoy me levante con todas las intenciones de limpiar la casa de arriba a abajo, de ir al banco, organizar las cuentas, correr al menos por una hora, ir al mercado y preparar una sorpresa gastronomica para esta noche... pero son planes frustrados.

J llego inesperadamente hace un par de horas, no se siente bien. Esta malita en la cama mientras yo le preparo sopa de vegetales (ella insiste en sus cualidades medicinales)... tiene un poco de todo, dolor de cabeza, dolor de panza, dolores en lugares indefinidos, por alguna extrana razon no ha querido aceptar las dosis de farmacos que tengo listas para ella, en su lugar me pidio que la abrace y le de palmaditas en la espalda mientras se queda dormida...

mmm creo que es uno de esos ataques que le dan a uno en los dias grises, en especial los lunes, cuando nada tiene mas sentido que la pijama... y lo peor de todo es que es contagioso...

2009-04-23T23:54:00.000-07:00

Por fin viernes pm, el momento mas esperado de la semana.... y fue una semana agotadora. Ademas de apaciguar mis propios demonios bioquimicos tuve que lidiar con los insoportables cacareos de algunas de mis companeras de trabajo...es que trabajar en un ambiente en donde el 75% de las personas son mujeres no es nada facil, especialmente cuando muchas de ellas son como diria Freud, de personalidad "anal retentiva" jejej...mezquinas, meticulosas, perfeccionistas, tercas, resistentes al cambio, constrenidas, reprimidas....enfermeras al fin y al cabo!!!...es que la verdad aveces no me explico como YO llegue a hacer parte de este "selecto" grupo jejeje...lo mas extrano de todo es que hasta lo disfruto... (sere masoquista???... mmm si hay un poco de eso...) pero bueno ese es tema para otro post.

Hoy tuve la primera cita con la dietista... si si si...estoy otra vez peleando con la balanza, otra vez los malditos numeros no se detienen donde deberian. Es la historia de mi vida... redonda desde la cuna.

Segun mi mama, mi primera dieta fue a los dos anos... creo que mi boca se habia perdido entre mis cachetes y fue ahi cuando mis papas empezaron a preocuparse ... de ahi a los 14 solo recuerdo los constantes comentarios de mi papa sobre mi gordura y los procedimitienso de cirugia plastica a los que me someteria apenas tuviera la edad adecuada y la bulimia en la que desembocaron. Despues de unas cuantas sesiones, el loquero de turno logro hacerme dejar de vomitar y a los 15 anos la acupuntura me ayudo a meterme por unos meses esos vestiditos negros de tercipelo con los que conoci a mi primer novio oficial. Luego por uno tiempo me olvide de eso... creo que me sentia linda jejeje ... tener un muchachito botando la baba por uno por 7 anos definitivamente ayudo mi resquebrajada autoestima. Claro, las dietas de revista tambien tuvieron su epoca pero creo que las hice solo por experimentar y al final como era de esperarse no sirvieron para nada. Despues vinieron las drogas y el trance: la deshinibicion total...milagrosamente los kilos desaparecieron y mi cuerpo??? divino, te muestro??? jejej...despues de algunos anos en ese plan, ya casi completamente desprovista de neuronas, la vida cambio. La necesidad de crecer un poquito, de pensar, de pensar en el futuro, la casa, la estabilidad, mi libro de recetas y J queriendome incondicionalmente me hicieron dejar los quimicos y entrar en una atmosfera de comfort..."embrace the curves"...jeje... y poco a poco sin darme cuenta los gramos volvieron a acumularse.

Hace unos dias, como una premonicion , en cirugia, una mujer extranamente parecida a mi, con mis ojos, mi nariz, mi color de piel, 53 anos, 150 kg de peso se sometia a un "vedaje gastrico" o como se diga en espanol... anestesiada desparramada sobre la mesa de operaciones, tres enfermeras y dos tecnicos tratando de acomodar sus carnes .... no pude evitar pensar en que no quiero ser ella a su edad. Como se llega a ese punto? De donde viene su deseo de autodestruccion? Es deliberado? A quien culpar? nuestra vida sedentaria? Mc Donalds?

Hoy, como dije antes, fui a ver a la dichosa dietista....y me defraudo, segun ella estoy perfectamente, sin kilos que perder, mi dieta balanceadisima, mis medidas ideales ja! (mis jeans no piensan lo mismo)...reducirle un poquito al vino, no comer frente al televisor, masticar despacio, ir de paseo a ikea y comprar platos mas pequenos...panitos de agua tibia...tal vez la solucion es hablar con mi papa y ver si si me patrocina la lipo ...por lo pronto es ejercicio, ensalada y sexo para mi jejeje...(me voy a comer!)

2009-04-23T02:37:00.000-07:00

Cansada, exhausta, derrotada, adolorida, nauseabunda, insomne, incomoda, hipocondriaca, paranoica, obsesa, irritable, colerica, pesimista, melancolica, agria, obesa, triste ....
....MALDITAS HORMONAS :(!

Salir de la maquina...o no?

2009-04-14T17:11:00.000-07:00

Cuatro dias libres dejan tiempo para todo, o casi todo. En nuestro caso por ejemplo ademas de recuperar libidos escurridizos, pasadas tendencias de la moda y algunos viejos vicios, el tiempo nos alcanzo para un par de paseos al campo.

J con su obsesion por el ejercicio y la actividad, no me permitio ni siquiera recuperarme de las enormes cantidades de alcohol que consumi, para hacer tolerable la falta de espacio y el esporadico hip hop de la noche anterior. El viernes por la manana me desperto su ruido en el cuarto de "checheres" y cuando fui a mirar lo que sucedia vi que ya tenia listos todos sus juguetes: la canasta del picnic, los binoculares, los bastones de trekking, el equipo de golf, el balon de futbol, las raquetas de tenis por si acaso y hasta las aletas (???). Consciente de lo que el destino me tenia preparado, decidi que oponerme requeria demasiada energia, me tome un par de pares de aspirinas y me deje llevar.

El hecho es que despues de mas de una hora de mirar mapas en todas las direcciones, sin saber como, llegamos al paraiso terrenal. Los eucaliptos de cientos de anos, los helechos, el cielo azul, el lago, los wombats cruzando frente a nosotros, las cacatuas blancas y la sobredosis de oxigeno, en un segundo me hicieron sentir mejor.

Rodeadas de tanta belleza era de esperarse la pregunta existencial de J... que sentido tiene pasarse la vida trabajando en una "urbe de cemento" (jejej porque en momentos como este es maestra en cliches, divina jejej) y perdernos de todo esto??? ..."vivamos del gobierno por un tiempo...compremos un "Caravan"...viajemos por toda Australia...paremos por unos meses... sembremos vegetales organicos... tu sabes hacer mermelada!!... dejemos que nuesto pelo crezca... you would look great in dreadlocks hun" (jejeje)...lo decia en serio ... Su idea de la felicidad me hizo recordar lo que queria de mi vida cuando era mas joven...mi casa en la pradera...una huerta y un mechero para hacer joyas toda mi vida... ser hermitana ... ah y hierba mucha hierba...( ...grandes aspiraciones las mias no? jeje eso lo explica todo).

...Caminado entre los arboles, flotamos en una bubuja por casi un kilometro...pensando en una vida de axilas peludas, en los sacos de lana que nos tejeriamos mutuamente, en volvernos maestras de la ceramica y en aprender solas a tocar flauta traverza...

...Hasta que depronto de la nada, aparecio la aguja que revento la burbuja....un campo de golf al que corrio emocionada...un segundo mas tarde, de lo mas yuppie y con una sornrisa de oreja a oreja, me recogio en el carrito blanco rumbo al primer hoyo... que se decida no??? (jeje) ... Mientras tanto, yo suspiro....las vueltas que da la vida...

My status...

2009-04-11T00:54:00.000-07:00

Jueves
M... acabo de hacer un par de vasectomias...solo un granito de arena en contra de la sobre poblacion mundial :)

Friday
M... is recovering form a huge night... y duele...
M...wonders why shoulder pads are on fashion again???...
M...and what's with clubs playing "New kids on the block" ??... ohh the 80's
M...wonders why is easter an afrodisiac :)... sera el chocolate?

Sabado
M... is about to become a professional golfer... and loving it!
M... is sick of her spanlgish...im sure you are sick of it too...
M... tiene mas de un par de copas en la cabeza... se nota?
M... is wondering what to wear tonight...shoulder pads??
M... piensa que este post parecia buena idea el jueves...pero en realidad apesta jeje
M... y eso de hablar en tercera persona es como estupido no?
M... is wondering if she should post this crap...
M... Ohh what the hell :)

Hemorragia

2009-04-06T16:37:00.001-07:00

He postergado la catarsis por un tiempo. Mi cabeza esta hoy un un mejor lugar, ocupada y sedienta como esponja, otra vez. Tal vez sea eso lo que ha impedido que mi alma se desparrame en gritos mas que en lagrimas.

El sonido de la alarma a las 6:30, el beso en su frente aun tibia a las 7, 15 minutos en bicileta mirando el amanecer casi siempre anaranjado, el uniforme entre el que mi cuerpo se expande imperceptible, la peristalsis de las visceras que sostengo, los tumores en tarritos de formol, el tapabocas blindado protegiendome de las lenguas viperinas y ocultanado la mia, los grillos a las 6, sus besos por la tarde despues de cerrar la puerta, mi cuchillo favorito cortando pimentones y cebollas, una copa o dos, mi cama a las 10:30, un libro...momentos que sin darme cuenta se convierten en un trombo emocional.

Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... le grito a mi mama una y otra vez que deje de llorar....o que se suicide de una vez por todas !!!. Llena de hilos pegajosos de telarana en lugar de canas, sus arrugas parecen mas el cauce de rios eternos que vierten su dolor en mi y su cara desfigurada me recuerda por que me niego a amar alguien mas que a mi misma. Mi hermano sangra disfrazado de cerdito, rodeado de prostitutas dominatrices que lo arrastran, lo golpean y lo escupen convirtiendolo una vez mas en la victima que siempre ha querido ser. Victimizado, lleno de panico es el dictador enfermo que enrreda y desenrreda los hilos de marioneta con los que se mueve lo que queda de mi familia, y mi papa una sombra que no se si dejar ir o perseguir....no se si encender la luz para poder verlo o para desaparecerlo del todo.

Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... ella y yo en el lodo, su pelo negro, sus pezones en mis labios, el olor entre sus piernas y mis manos despiertas de nuevo, casi masculinas al tocar su cuello fragil su piel suave, atrapando sus caderas, yo mojada... Depronto el y su ereccion interminable por mi. El y yo, bajo los balcones verdes, las calles de piedra, el parque. El follando mi cuerpo de muneca de trapo, mi vientre encalambrado hambriento de el... lo que no fue, su silencio para siempre. Mi boca pintada de rojo, nunca la esposa siempre la amante, como debe ser.

Medio dormida... no se si sueno o recuerdo... los barrotes de mi carcel...los espejos que desecho uno a uno incredula... las ganas de arrancarme la piel ... el sol brilla por la ventana mientras mis ojos se pierden en las esquinas de mi casa. Pequena, pequenita, torpe, ignorante, muda, sin dientes, invalida, insignificante. Camino en circulos queriendo hacer las distancias mas y mas grandes, sabiendo al final que no pertenezco, nunca he pertenecido, y nunca pertenecere...

Despierta... sus ojitos azules - happy pills, sus labios rosaditos tibios, entre abiertos y su olor a hogar... vuelven a poner el tapon en su lugar.

The Trans Identity Project

2009-03-29T02:49:00.000-07:00

mmm...me estoy volviendo un 8...jejeje ... pero entre mas lo pienso... "The Trans Identity Project" tiene mas y mas sentido...

Motivos:

1. La necesidad incial de salir, de salirme de mi, de ver el mundo desde otros y ser visto como otro.
2. Responderme la pregunta talvez innecesaria de si la escencia influencia el performance o el performance influencia la escencia? Hay un limite?
3. Experimentar lo que no soy para re-encontrar lo que soy. De la alteridad a la identidad.
4. Descubrir si se puede ser sin pertenecer?
5. Y lo que mas me emociona: Puede el camaleonismo ser un ejercicio "subversivo" en contra del establecimiento de identidades fijas como elemento de control social?

Donde empezar?? Ojala tuviera todo el tiempo del mundo para dedicarme a estas cosas...

El camino...

2009-03-26T01:14:00.000-07:00

La estacion del tren
El mercado chino
La calle
Mi calle

Un pie...despues el otro

2009-03-25T00:31:00.000-07:00

blaaaaaaaaaaahhhhhh

2009-03-17T17:04:00.000-07:00

Despues de casi una semana de lluvias torrenciales jeje...por que aqui casi nunca llueve, pero cuando llueve diluvia (esa palabra existe?), hoy por fin salio el solecito. Tengo el dia libre, y yo se, en lugar de estar aqui escribiendo babosadas deberia estar afuera...having a life!!, pero es que mi cama aun no me ha dejado ir y yo la he extranado mucho estas madrugadas, cuando a las 7am me voy en bicicleta al hospital.

....No tengo nada que ponerme...jeje ...no, esta vez si es en serio. Cada vez que digo eso J me hace una lista detallada de las ultimas cosas que he comprado y que por una u otra razon dejaron instantaneamente de gustarme y reposan olvidadas en algun cajon. Pero lo que ella no entiende, es que estoy atravezando una grave crisis de indentidad. No se como explicarla, ni cuales seran sus causas, me aventuro a pensar que tanto uniforme me ha despojado un poco de mi propio "estilo"... si es que alguna vez tuve uno. Ademas de alguna manera y aunque suene ridiculo el ir y venir de femm a butch, de butch a femm , de femmish boi a boish femm...me tiene algo confundida. Otra causa de mi confusion es la incompatibilidad entre mi edad cronologica y mi edad mental...mientras mis contemporaneas (jeje) estan dedicadas a sobrepoblar el mundo, pariendo ninitos sin cesar, pensando en su futuro, su educacion y su bienestar o escalando posiciones laboralmente todo con el fin de un dia reproducirse ...yo estoy aqui , pensado en que ponerme...

Crisis de Indentidad, como salir de ella??...Solia pensar que una parte definitiva de estilo de una persona son los zapatos... me encaaaaantan los zapatos.... pero si empiezo por analizar los mios no puedo sino concluir que el problema es mas grave de lo que parece. Tengo mas de una docena de convers de distintos colores y tamanos, que hablan claramente de la importancia que le doy a la comodidad...un par de Dr Martens, companeras inseparables en invierno...que piden un remplazo a gritos pero que no me atrevo a cambiar...tres pares de havaianas el, "zapato" oficial de Australia: la chancleta de plastico jejej que en mi tierra natal es sinonimo de calentanismo, aqui un "must", unos cuantos pares de zapatos planos de nina que compre talvez para entrevistas de trabajo, negros, rojos y cafes amarillosos que nunca ...nunca me pongo, tres pares de Birkenstocks, los rotos, los negros que no me quito y los amarillos de tabajar...otros que cumplen funciones especificas como los del gimnasio y los de golf obvio regalo de J...que es mas para ella que para mi y los que solo guardo como recuerdo de los pasos recorridos...

De este corto inventario puedo concluir que: 1-Definitivamente no tengo nada que ponerme...

2- la comodidad es un requerimiento indispensable ... 3- I'm a dag !!! (According to the Urban Dictionary: A dag is technically the matted wool on a sheep's tail, but in typical useage throughout Australia, it refers to people who don't have a neat, tidy or cultured appearance. It can also refer to a person who tends to be quite informal. It is not necessarily a derogatory term in modern useage, but almost always has negative connotations - ie " He's a real dag!" or as an adjective - " His clothes are daggy." Often it is used in relation to someone unfashionable).

Y si voy a comprar zapatos??? (...aqui va el problema...) Aun cuando nos hablan de la gran variedad de opciones que nos ofrece el mercado, la verdad es que al final todo el mundo termina comprando lo mismo, porque las tiendas no ofrecen nada diferente y yo no encuentro nada para mi... en una tienda de zapatos femeninos voy a encontrar zapatos sex and the city, con tacones que varian entre 2 y 15 centimetros de altura, plateados, dorados o de colores brillantes en su mayoria que son los preferidos por el mecado femenino y que yo absolutamente odio y temo, sandalias de gladiador...NO rotundo, botas de peter pan que toooodo el mundo tiene y que han sido populares durante los ultimos 4 anos (y nada que se van de los estantes) y zapatos de bailarina que no van para nada con mi personalidad... por el otro lado algunos zapatos masculinos son un poco mas atractivos ... pero no me quedan... que hacer???
Me lanzo a la busqueda del zapato perdido??? Dejo el negativismo y me voy a comprar zapatos???... apuesto que acabo comprando otro par de convers....

Blaaaaahhh...Me aterra lo profundo de este post ...

2009-03-03T20:46:00.000-08:00

2009-02-13T00:59:00.000-08:00

Sol rojo, el humo lo llena todo
Ausencias asesinas de inspiracion y ausencias liberadoras
Presencias anoradas e imposibles, sordos presentes,
Ninos que nunca nacieron, ella, yo, el,
Mi cara desfigurandose lentamente, los espejos rotos impidiendo el autoengano
Mis suenos, mis pesadillas, mi cuerpo...
Callate, alejate, dejame, escuchame, entiendeme, entiendeme y largate
Que todo se queme, que se queme todo
Futuros que nunca fueron el, yo, ella.

Navidad en familia

2009-01-01T14:46:00.000-08:00

Se acabaron las vacaciones, los tan esperados 15 dias, vinieron y se fueron en un segundito. No fue le verano que esperaba, empezando porque de verano ha tenido muy poco, no ha parado de llover, los dias pasan grises y yo evadiendo la melancolia a punta de los mojitos que tenia planedos para los 40 grados de temperatura.

Navidad en la casa de la familia de J... 15 horas de de viaje, entre los vinedos, el desierto, enormes plantaciones de pinos derechitos derechitos, los molinos de viento, los lagos de sal y mas de 10 koalas, kanguros y wallabies desparramados en le pavimento, para finalmente llegar a la ciudad de las iglesias...jeje que pesadilla. Nosotras cargadas de regalos y para que negarlo con ganas de "estar en familia". Nos esperaba la habitacion con cama doble que nos tenian preparada, el pavo, los regalos y cantidades exhorbitantes de chocolate, J feliz de abrazar a su mama, yo extranando a la mia.

Y asi pasaron unos dias, el primer dia bien, el segundo tambien, el tercero mas o menos, el cuarto ya nos vamos?, el quinto por favor vamonos de aqui!!!!....familia??? para que???

El papa: un sargento pelirojo de dos metros de alto, para quien todo lo que uno haga esta mal hecho, siempre hay un pero, siempre hay un sermon, siempre hay una critica pero no constructiva no...el no tiene ni idea de lo que eso significa, todo lo contrario su unico proposito es demoler con toda su fuerza el ultimo vestigio de autoestima que cualquier persona a su alrededor pueda tener... mi pobre J ahora entiendo porque es tan dificil para ella creer en si misma y por que mi rol aunque aveces me cance es mostrarle los hermosa que es...eso si a mi me me dejo quietica... jejej. La mama: en las nubes, es obvio que ese es su mecanismo de defensa, cantando canciones de iglesia en la cocina. Conversaciones si fondo sobre el clima, los nietos, las fotos sobre la mesa... un amor...pero esas ganas enormes de sacudirla, de abofetearla (que palabra tan chistosa), de despertarla de una vez por todas... jejej... y ese terror de que algun dia J se parezca a ella. El hermano cristiano para el que todo lo que uno hace es pecado, con sus ojos de juez si por desgracia del destino uno en su precencia tiene una cerveza en la mano, el hemano exitoso que nunca visita a la familia y todos se preguntan porque??? jejej... El hermano que ni fu ni fa, el gallinero de las esposas y los diez mil sobrinos todos a cual mas de malcriados....

5 dias de... que ella dijo, que el le respondio, y que ella no vuelve, y que el por fin se va, y que no es culpa mia, y que yo no dije nada, y en le fondo...que no quermemos ni vernos pero nos toca....familia para que???

Jeje de ahi salimos corriendo J y yo, con la excusa de tener reservas en un hotel en un pueblito cercano... felices, sin familia y disfrutando cada kilometro de distancia.

2008-12-22T15:28:00.000-08:00

2008-12-15T20:49:00.000-08:00

UN ERROR SE HA PRODUCIDO

INTENTALO MAS TARDE

Hoy me escondo ...

2008-11-28T01:56:00.000-08:00

Géminis

Necesita estar solo antes de tomar decisiones. En esos momentos se aferra al silencio, sólo permite los ruidos de la naturaleza y los que hace su cuerpo cuando trata de sintonizarse con sus deseos íntimos, para construir con estos y la voluntad de hacer, una firme alianza.

Los demás, que seguramente tendrían cosas inteligentes para decir, no son bienvenidos, lo desesperan. (ME DESESPERAN!!!!) Cerrará la puerta para rodearse de silencio, de acuerdo con su penúltimo arcano del Tarot, el consultante, el número I.

Velas amarillas, muchas velas amarillas

Nada igual al tarot de Mave...

You're a bitch honey!

2008-11-20T20:46:00.000-08:00

El Juves por la tarde recibi una llamada de esas que habria sido mejor no contestar.

...Una vieja "amiga" de la que no he sabido nada por anos, depronto regresa a Melbourne, y se muere de las ganas de verme... y en menos de dos horas la tengo en mi casa, a ella y a sus 17 maletas...

Despues de los vinos y una conversacion amable pero no placentera, la pregunta insesperada...
...Puedo quedarme? ...y mas sorpresiva que la pregunta, la respuesta afirmativa de J que sin nisiquiera mirarme la invita a vivir con nosotras ..."como en los viejos tiempos"...

En un segundo la ira casi me produce un derrame cerebral. Pensar en todo lo que significa tener a alguien que ya no conozco viviendo aqui, en el lugar que es solo nuestro, despues de tanto tiempo de privacidad y espacio propio me irrita!!!...me mordi la lengua, respire profundo...y me concentre en pensar en lo mal que le iba a ir a J esa noche apenas cerrara la puerta de nuestra habitacion por no contar con mi opinion...

Al dia siguiente despues de una senora pelea de susurros bajo las sabanas... puse los puntos sobre las ies jejejee...y le dije que se puede quedar un mes, hasta que encuentre en donde vivir... J me dijo "you are a bitch, honey", y yo me senti algo mal por haberlo hecho... pero peor me senti al dia siguiente cuando tuve que aguantrme otra de sus conversaciones sobre moda bimboesca, primiscuidad heterosexual (eeeewwww!!!) y estrategias para perder peso en tono de buen consejo....

Lleva una semana aqui y me esta volviendo loca. No hace mas que hablar de dietas y penes, critica lo que me pongo porque no es girlie enough, es que acaso no se da cuenta que soy una lesbiana de tenis y camiseta ... quien se cree Trini & Susanna???

En una semana no mas hogar dulce hogar...no tengo espacio para estudiar... no mas caminar en bola al salir de la ducha, no mas sexo en el sofa...y si, quiero que se vaya lo mas pronto posbile...por que si ....I'm a bitch honey!!!...y que!

Que dia!

2008-11-06T00:07:00.000-08:00

... Dia de apendices voladoras, suturas escurridizas, murmullos bajo el tapabocas, cables, tubos y mas cables... 10 horas de clip clip cut y mi impaciencia conmigo misma...

... Afuera por fin el verano, inalcanzables las burbujas, los pies descalzos y hasta los mangos en el frutero de mi casa...

... Por favor!!!! Que llegue el viernes!!!!!

Dia Libre

2008-10-24T02:15:00.000-07:00

hoy no estoy triste, no se de donde salio la lagrima.

Moving on

2008-09-17T20:58:00.000-07:00

Ahora solo esperar que suene el telefono, llevo los ultimos tres dias tratando de convercerme a mi misma, de lavarme el cerebro y deshacerme de mis inseguridades, para mostrarles la cara que quieren ver. Esta manana sali de mi casa "looking smart", con mis zapatos de la buena suerte y algo maniaca. Salio como lo esperaba, nada de nervios, escondi mi pesimismo perfectamente, "disarmed them with a smile" jeje. Y creo que no estuvo mal...no soy tan mala actriz despues de todo.

No hay nada peor que esto de buscar trabajo...especialmente para alguien sin egos como yo. Detesto tener que escribir lo maravillosa que soy para ciertas cosas, especialmente por que se que no lo soy tanto, la verdad tanta palabreria sobre mi misma me da algo de verguenza... Y ahora no se que hacer, si relajarme por unas horas, ser positiva y espera a recibir las buenas noticias, o continuar mi busqueda para tener un colchoncito en donde caer si no resulta.

Jejeje, me da risa pensar en lo supersticiosa que soy en momentos como este, energia positiva, energia positiva, mis amigas dicen "it is meant to be", el horoscopo chino me decepciona prediciendo buena suerte en lo romaticon...la verdad eso poco me interesa en este momento, el emperador es la carta en el tarot... eso es buen signo, me imagino rodeada de una luz blanca en medio de una piramide rosa como me lo aconsejo uno de mis pacientes jejej y me muero por saber el color de las velas que deberia estar encendiendo....La verdad es que me encanta el uniforme ... jejeje y si, si lo quiero mucho.

Si no sucede, despues de llorar un poquito escribire decepcionada que "asi es la vida", y si sucede talvez no vuelva a tener tiempo para escribir...a cruzar los dedos para que sea la segunda opcion!

J's night out...off the leash

2008-09-11T17:06:00.000-07:00

DINERO NO...PLATA, PLATA. PLATA !!!

2008-09-08T21:01:00.001-07:00

2008-09-04T05:13:00.000-07:00

2008-09-04T05:00:00.000-07:00

Insomne una vez mas...

2008-08-30T09:13:00.000-07:00

Dos noches sin dormir...

Son las dos de la manana...y estoy "on call", todo el fin de semana esperando la llamada para salir corriendo al hospital a trabajar por 8 horas...y yo sin pegar el ojo.

Son las dos de la manana y no puedo dormir. Haciendole preguntas inutiles a google descubri que a diferencia mia, mis pescados si pueden dormir (ellos si pueden dormir con los ojos abiertos), que son mas intelligentes de lo que parecen y que hasta hay formas de ensenarles a contar...desvario...en unas horas mas talvez lo intente...

Son las dos y treinta y dos de la manana...y llueve mucho...y si decido no contestar el telefono???...y si lo estrello contra el suelo y lo rompo en pedacitos??? ... y si me estrello contra el suelo y me rompo en pedacitos???...

Son las tres y diez de la manana...y ya dejo de llover...y si el telefono no suena??? y si suena y por fin estoy dormida???...

2190 dias :)

2008-08-20T21:05:00.000-07:00

Que mas hago...no me queda mas remedio que escribir...hoy no trabajo y aunque tengo un monton de cosas por hacer, como siempre (o casi siempre) decidi procastinar y dejarlo todo para manana, esperando que deje de llover de una vez por todas.

No para de llover desde hace muchos dias, ya no los cuento. Me da un poco de miedito, las semanas pasan grises y la lluvia suena muy fuerte en el techo de mi casa... sera que los arboles cargados de ardillas me van a caer encima?

Estoy sola, J se fue como siempre muy temprano a trabajar y yo con esta culpita de dia libre entre semana, es que no me acostumbro todavia, es dificil dejar de sentir que deberia estar haciendo algo cuando el resto del mundo trabaja...pero bueno hay que pensar en que el domingo mientras el resto del mundo se muere del guayabo, yo voy a estar haciendo algo por la humanidad jeje.

En fin, hace mucho que no escribo pero es que no tengo mucho que contar, ni catarsis por hacer...estoy en un estado de estabilidad extrano y placentero... no pasa nada que me altere, todo tiene solucion, no hay nada que no pueda resolverse...que me pasa???? jejeje ...que raro, creo que es la primera vez en la vida que me siento asi...y me gusta. Me he sentido asi otra veces pero generalmente no me gusta. Siempre trato como sea de romper la contidianidad, la rutina, de meterme en problemas y de buscar algun dramita por hacer jeje, sera que por fin estoy creciendo?

Ayer cumplimos 6 anos juntas. J llego temprano de trabajar con rosas y burbujas, yo reserve una mesa en el lugarcito frente al puerto en el que 6 anos atras fuimos a dibujar y aunque nos tomo casi una hora llegar a el, valio la pena. Nos reimos mucho ella y yo, todo el tiempo....recordando nuestros primeros meses, nuestra epoca de ravers y a las locas de las vecinas. Lloramos un poquito tambien recordado el dia en que mi visa no fue mas y tuve que subirme en un avion de regreso, vacia y sin ella. Ella dice que a ella le dolio mas, volver a casa y saber que yo ya no iba a estar ahi...yo le digo que a mi me dolio mas pero no tengo explicacion...

Me acuerdo de que la noche anterior a mi partida, no dormimos ni un minuto, ...y no jejej...no fue una nochecita de esas no... todo lo contrario...creo que no paramos de hablar un minuto, de hacer planes, de mirarnos a los ojos, de darnos besitos en la frente, y empacamos las maletas muy despacio...ella convenciendome de dejar todo lo que mas queria para tener que regresar...y yo asi lo hice...de hecho llegue a Bogota con las maletas llenas de basura jeje...

Que dolor en el alma mas profundo, recuerdo que llore las 28 horas de vuelo, las azafatas preocupadisimas me ofrecian tacitas de te que solo me la recordaban a ella...y nisiquiera Toto La Momposina que iba en el mismo avion pudo animarme...no dejaba de pensar en lo dificil que seria para mi volver a cruzar el mundo para volver verla...pero por algun motivo (y un sueno que ahora se premonitorio) algo me decia que no seria imposible.

Llegue a Bogota sin neuronas, kilos ni regalos, con las maletas llenas de dibujos y la cara llena de huecos...jeje mi papa casi se desmaya cuando me vio...casi no me reconoce ...por fin solo 45 kilos de peso...(me imagino que penso...jeje) y mis ojos inflamados de tanto llorar... Mi mama penso que lloraba de la emocion de volverlos a ver...jejej dos dias de lagrimas mas tarde se dio cuenta de que no....jeje.

Apenas pude tocar un telefono la llame y lloramos y lloramos y lloramos...y me prometio que iba a traerme de regreso. Fue dificil creerle, mi chiquita punk sin trabajo ni educacion, llena de vicios y problemas a su alrededor, inestable, confundida, sola, sin mi...como podria ella ...

Al dia siguente fui a buscar el trabajo que deje, y como era de esperarse....no lo encontre... pero una semana mas tarde...me converti en profesora de ingles jejej y extranamente funciono por 11 meses.

Durante esos 11 meses J y yo hablamos todos los dias... durante esos 11 meses J consiguio trabajo, dejo los quimicos, tuvo una crisis nerviosa, fue internada en una clinica de reposo, se recupero, entro a estudiar, me compro el pasaje de regreso, alquilo un apartamento para las dos, pago la cuenta del telefono, hablo con cuanto abogado pudo y descubrio que la unica forma de traerme seria como estudiante otra vez. Durante esos 11 meses yo trabaje de 7 am a 9pm, de lunes a sabado todos las semanas, ahorre cada centavo, aplique a la maestria, me aceptaron, pedi un prestamo a san icetex (que aun estoy pagando), me dieron la bendita visa, empaque mis maletas esta vez llenas de regalos y volvi!!!!!!!!!!!!

Cuando llegue no la veia por ningun lado...jeje estaba escondida detras de una columna...solo pude ver un ramito de flores azules...camine uno cuantos pasos y ahi estaba ella...jejej despues de tantas lagrimas, tantos planes, tantas conversaciones telefonicas de todos los colores, ahi estaba ella frente a mi otra vez... creo que ese dia descubri para mi sorpresa que la felicidad si existe...( y la construimos juntas...cheesy as ususal).

Bigmouth strikes again

2008-08-12T18:41:00.000-07:00

And I have no right to take my place in the human race!

Recuperando el Amarillo yo!

2008-08-11T00:02:00.000-07:00

"Ha de usarse con prudencia porque irrita al consciente "

Whatever turns you on...

2008-08-10T18:35:00.000-07:00

"Your biggest sex organ is the one between your ears," says Dr.Granzig

2008-08-08T07:18:00.000-07:00

Monotematica no?

2008-08-08T06:46:00.000-07:00

En sus zapatos ya no se juega...

2008-08-06T07:05:00.000-07:00

Ejercicio para volver a escribir...

2008-08-04T22:29:00.000-07:00

Palabras esquivas,
taza de te con miel y gengibre,
huidizo rayo de sol entre las percianas,
prematura primavera,
estela de polvo brillante,
segundos urgentes.

Tus zapatos de payaso,
yo en ellos,
tus dolores, tu cansancio, tu rutina
mis preguntas, mi apetito,
nuestra cueva.

Privada como siempre,
secreta una vez mas,
te espio, te amarro, te interrogo, te torturo,
te obligo a gritar lo que quiero escuchar,
mi expresividad "caribena" no tolera tu silencio.

...la elocuencia de lo que haces no es suficiente,
la elocuencia de lo que no haces, si.

All I want is foreplay ...

2008-08-04T22:07:00.000-07:00

Aveces casquivana

2008-08-04T05:23:00.000-07:00

Frozen in time...

2008-07-30T00:48:00.001-07:00

Quedate asi.

Quiero escribir....pero no puedo!!!

2008-07-28T22:31:00.000-07:00

Mi Horoscopo...jeje

2008-07-18T08:28:00.000-07:00

"Ignore the invitation to self-destruction by remembering you've already been there".

EXHIBETE...

2008-07-17T23:27:00.000-07:00

Soy toda ojos!!!

Debrief one on one

2008-07-09T23:04:00.000-07:00

La casa esta patas arriba, la nevera vacia, el jardin sin podar, las camisas de J limpias pero arrugadas y hay un monton de papeles por leer sobre mi escritorio que intento evadir desesperadamente hasta el ultimo momento...lo siento hoy no voy a mover un dedo.

Estoy exhausta despues de estas dos semanas estoy a punto de entrar en crisis... no se si sirvo para esto... necesito un armadura, necesito protegerme de sus historias, de sus juegos, de sus desordenes. Estoy ahi para ellos, atenta los escucho, firme dibujo los limites, abierta les muestro que hay futuro, con cuidado trato de despojarlos de herramientas de autodestruccion, honesta sostengo el espejo en el que se miran....pero no se ven.

Tengo pesadillas con la violacion de Rachel, me la imagino paso a paso como me la conto y su cara sin expresion me da vueltas en la cabeza. La heridas de Ashley, la cuadricula de sangre que dibujo en sus brazos, los ganchos que voluntariamente clavo en sus rodillas y las quemaduras que dejo la gasolina que encendio en su pecho no se van de mi memoria. La almohada de Mat no ha dejado de hablar ultimamente, al menos eso dice el...yo aveces creo que la escucho recitando la palabra de Dios...o talvez el guion de la nueva pelicula de Batman... los antipsicoticos parecen no hacer efecto ... Flo, sus informantes, los codigos que escribe y guarda bajo su colchon y sus efectos secundarios, Joe y sus delirios de grandeza ... No puedo abrazarlos, o decirles que todo va a estar bien, no puedo llorar con ellos, gritar con ellos, no puedo sacarlos de sus alucionaciones ni meterme en ellas...que impotencia...Tampoco puedo dejarles ver que me afecta, que me duele que son unos ninos y que quiciera poder hacer mas que confirmar que respiran cada 15 minutos.

Y por mas que quiero no dejo de preguntarme por que la vida me puso aqui en este rol... a mi, que tantas veces he estado a punto de cruzar la linea... a mi, tan inestable, tan indecisa, con mis mil nortes, tan explosiva, tan evasiva, tan confundida, tan una de ellos. Y por mas que quiero no puedo evitar morirme de miedo mirando el reloj y el calendario...este no puede ser uno mas de mis errores...no me puedo permitir un camino sin salida...panico...codigo azul.

Pope go homo!!!

2008-07-09T00:17:00.000-07:00

J: I miss your long hair!

2008-06-25T21:59:00.000-07:00

Mi J

2008-06-25T16:57:00.000-07:00

Finalmente tiempo para escribir en esta cajita.

J se fue muy temprano como todos los dias a trabajar. La diferencia es que hoy yo no tengo nada que hacer y en lugar de prepararle el desayuno y pedirle mil veces que despierte y no nos haga llegar tarde, me quede en la cama sonando con Ally Mcbeal (jejej yo se, patetico...habria sido mejor despertar). Me dio un besito queriendo quedarse y en un segundo se dio cuenta de que ya agoto todas las disculpas para no ir a trabajar... se fue y dejo su olor a vainilla por todos lados...

Voy a escribir sobre J...pero advertencia: va a ser laaargo y lo peor de todo es que este escrito va convertirse sin intencion en obra maestra de la cursileria jejej

De alguna manera yo tambien he tenido suenos premonitorios, buenos y malos, felices y tenebrosos, de todos los tipos. He sonado cosas que me han sucedido exactamente como las sone y J es una de ellas. Y no lo digo en el sentido romanticon...no, no, no, juro que la primera vez que la vi, la vi en mis suenos. Juan dormia a mi lado y cuando me desperto, el sueno estaba todavia vivo en mi memoria y se lo conte con detalles.

Fue uno de esos suenos que no son solo visuales, pero tactiles, auditivos, olfativos, gustativos y espirituales... jejej uno de esos suenos en que las sensaciones y emociones se triplican. Estoy segura de que esa noche la dopamina, adrenalina y serotonina en mi cuerpo alcanzaron niveles altisimos. Yo miss racional, sone amor eterno y me desperte enamorada de alguien que no conocia...lo dicho..cheesy!!!

Unos meses mas tarde, en clase de dibujo conoci al Ruso del que la psiquica me previno (en Bogota cerquita del jardin botanico en tiempos de incertidumbre y bobada una anciana me leia el tabaco...jeje) y con el, la vi a ella. Claro, al principio fue un poco dificil reconocerla. Su pelo verde, sus labios negros, su collar de puas, los innumerables pedacitos de metal saliendo de su cara y sus botas de tres pisos no hicieron parte de mi sueno, pero aun asi se veia preciosa.

Por un tiempo el Ruso me persiguio con insistencia... y yo que si... y yo que no, solo por tenerla a ella cerca. Despues de un tiempo dibujando juntas nos volvimos casi amigas, y digo casi porque la verdad es que por alguna razon las palabras con ella no me fluian..."verbal constipation"...talvez me sentia un poco intimidada...talvez porque de alguna manera presentia que ella seria el amor de mi vida...more cheese!!! Pero todo en ese momento parecia tan imposible. Yo con solo unos meses mas de visa, con la certeza de regresar a mi vida real a recuperar la cordura... y con el unico proposito de continuar perdiendola aqui hasta el ultimo dia. Ella como un extraterrestre en mi mundo...no se como nos entendimos si era obvio que mis trenzas y sus calaveras no se llevaban bien ... jeje.

Poco a poco y en sign language detras de tanto maquillaje descubri a mi J. La nina rara del desierto, la guerrerita, desde los 16 sin guia, sin camino, si casa, sin familia. Con sus cuadernos llenos de dibujos Mansonescos y en sus bolsillos algo de dinero ganado tambien con su desnudez... (Dios que tengo por las mujeres que se desnudan en publico ...pense)...Pero esta no era una desnudez como la de Nata, voluptuosa, lubricada, de cuarto oscuro y 200 dolares la hora. La desnudez de J me llego hasta el fondo del alma cuando la vi por primera vez, limpia y sin maquillaje, desnuda y paralizada por unas horas frente a las miradas atentas de los dibujantes que con esfuerzo trataban de hacerle justicia a su belleza. Fue ahi cuando finalmente reconoci a mi J, la de mis suenos.

Por esos dias una de mis vecinas recibio una carta diciendo mas o menos que por desordenada y mala estudiante debia en dos semanas dejar el pais y regresar a su natal Francia. Dos semanas mas tarde despues de las lagrimas y despedidas quedamos tres en la casa y una habitacion vacia. J adoraba a mi casa, su alboroto, sus lios y sus parrandas. Mis vecinas tambien la adoraban a ella. Entonces decidimos ofrecerle la habitacion vacia, a lo que ella acepto gustosa. Yo mientras tanto comiendo me las unas, aun sin saber si ella notaba o no lo que yo sentia y sin saber si de era alguna manera reciproco...aun sin atreverme.

Esa noche hicimos unas llamadas de rigor y depues del "domicilio" salimos todas a celebrar. Me acuerdo bien del antro en el que terminamos, de la euforia, de la musica, y de mi piernas adoloridas de bailar involuntariamente. De lo que no me acuerdo es de como llego Nata al lugar, pero juro que yo no la llame....el hecho es que cuando me vio, me abrazo y me dio un besazo justo frente a J...jeje. Lo que hizo J fue aun mas inesperado, me pregunto quien es ella...yo le dije que mi ex ...me miro, me sonrio, cogio mi cara entre sus manos y me dio el mejor beso del mundo frente a Nata.

Tendria que haber sido mi dia de suerte jejej... despues del beso, de atar cabos y de decirnos timidamente lo que no nos dijimos por meses decidimos contuniar la fiesta solas y sin perder tiempo nos fuimos a casa. De la habitacion no salimos sino 4 dias mas tarde, muertas de hambre. Durante esos cuatro dias confirme mis habilidades psiquicas y revivi todos las imagenes, olores, sonidos, sabores,texturas y emociones de mi sueno. Desde esa noche, hace ya casi 6 anos, J y yo vivimos juntas... pero este es solo el principio de la historia.

Cheer Up Emo Kid!

2008-06-20T23:58:00.000-07:00

You are too old to be an emo!

The cut that never heals

2008-06-18T17:58:00.000-07:00

Gender Bender

2008-06-14T20:52:00.000-07:00

Solo una mala copia...jeje!

Voyeur yo?

2008-06-14T02:34:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir. El problema es que probablemente el texto que de aqui salga al final no tendra ningun sentido .... hoy estoy en uno de esos estados de "numbness" emocional y dolor fisico que solo consigo con dos horas en la jaula de los espejos. Quiero escribir...quiero seguir recordando.

Recuerdo lo desolada que me senti cuando Juan se fue y me dejo aqui. El poco orgullo que tengo, no me permite aceptar lo mucho que lo quice talvez por que se que ese carino nunca fue correspondido de la misma forma. Durante los mas dificiles meses, el fue al mismo tiempo mis alas y mi polo a tierra, un amigo como nunca he tenido...(creo que ya he dicho que soy de pocos amigos).

Cuando se fue, eramos dos lagrimeando en el aeropuerto, la pelirroja de la que habia oido maravillas y yo. El se fue con su corazon roto, enamorado como siempre, enamorado de todo y de todas, yo me quede con la pelirroja...jeje. Como describirla...es casi imposible considerando lo limitado de mi lexico... quizas es suficiente decir que nunca me habia sentido tan cohibida al mirar a alguien...al principio casi ni me atrevo a poner mis ojos en ella, una vez lo hice temi danarla con mi mirada.

De ella recuerdo muchas cosas. Recuerdo que de regreso a la realidad, despues de los abrazos de despedida, ella y yo nos tomamos un cafe y una semana mas tarde, despues de unas cuantas botellas de vino todos los limites se desvanecieron jeje. Pero no es eso lo que mas recuerdo de ella...hay otras muchas cosas que recuerdo. Por ejemplo recuerdo que nunca hablo de su familia...la primera vez que pregunte sobre eso me pidio que no tocara el tema, me dijo que para ella era suficiente saber que estaban bien y lejos en alguna montana suiza.

Recuerdo su casa, perfecta como si alguien limpiara cada esquina con un cepillo de dientes (mas tarde descubri que ese era su metodo preferido de limpieza). Recuerdo sus pataletas antes de salir a la calle y las toneladas de trapos que se ponia y se quitaba, nunca satisfecha con lo que veia en el espejo aunque al final siempre se veia preciosa. Recuerdo que fue asi como le diagnostique un panico parecido al mio...(ella siempre se esforzo al maximo por superarlo...yo en cambio sucumbo a el con facilidad). Pero quizas lo que mas recuerdo de ella es el dia en que me conto sus secretos.

Nata era una estudiante internacional mas...pero a diferencia de nosotras (mis vecinas y yo) nunca pertenecio al club de las meseras, no preparo cafes y nunca vivio en manicomio compartido como yo, todo lo contrario. Al prinicpio mis vecinas y yo asumimos que su estilo de vida habria de ser costeado en totalidad por sus padres y alguna vez envidiamos su suerte.

Recuerdo que una noche casi a las 2 de la manana me llamo hiperventilando y me pidio que fuera a recogerla en el centro de la ciudad, me dio una direccion y colgo. Yo en medio de mi estupor psicotropico tome un taxi. Cuando llegue al lugar indicado la busque pero ella no estaba afuera esperando como me habia dicho...entonces decidi entrar. Un hombre a la entrada me pregunto a quien buscaba, yo le di su nombre. El hombre me mostro una puertecita que conducia a un cuartito oscuro de un metro por un metro y una silla...me dijo "espere aqui" y cerro la puerta. 2 minutos mas tarde se abrio una ventana en una de las paredes, y detras del vidrio, un bano, una tina, una ducha y el agua corriendo. Dos minutos mas tarde, ella, frente a mi detras del vidrio, se quito la ropa, se bano y se masturbo para mi y para otras 14 personas mas.

Cuando se acabo el show, la espere a la salida, ella con su pelo mojado, el maquillaje rodando por sus mejillas, yo la adore instantaneamente. Lo de nosotras no funciono, demasiadas anfetaminas talvez o talvez fue el hecho de que decidi no banarme en publico con ella ...pero he de decir que nada me atrajo mas que su doble vida. Adore ese secreto que solo yo supe, adore que me haya dejado ver sus demonios, los que nadie mas pudo ver o imaginar, su lado oscuro, el extremo de su ambicion, el extremo de sus caprichos, de sus deseos, de su egoismo... el extremo de su "terrenalidad" (si esa palabra existe) no se como explicarlo.

Luego vino J.

2008-06-11T23:26:00.000-07:00

Por fin, en mi casa, en silencio, sola y con una hora libre que perder...casi no!...

Es que no se como explicarle que aveces lo unico que necesito es soledad...silencio, ausencia, nadie, nada, ni siquiera sus tacitas de te. Como explicarle que me irritan mas de 72 horas de compania constante, asi sea la mas dulce compania... asi sean 72 horas de sus hermosos ojitos azules? Como hacerle entender que no tiene nada que ver con el tamano de mi amor o con lo profundo de mi deseo...que es inevitable que despues de 72 horas continuas de su presencia, de x presencia, mi estado de animo se convierta en un prurito emocional generalizado? Como hacerle comprender que despues de cierto numero de horas de tener alguien adherido a mi, mis palabras y mis acciones se transforman en una inmunda secrecion de agresiones venenosas involuntarias?

Y si, lo siento, y no quiero ser cruel, ni prepotente... pero es que despues de 6 anos durmiendo en la misma cama, lo minimo que espero es que me conozca, a mi la asocial, la fobica, la paranoica, el bicho, y que no me deje lastimar su ego. Despues de todo este tiempo, lo minimo que espero es que me entienda... o que al menos lo intente, que conozca y valore mis maneras de expresar amor... y que comprenda que yo no soy yo sin mi dosis diaria de soledad. Am I a real bitch?

...Respiro profundo...una hora para mi...casi no!

...I'm sorry...

2008-06-11T00:24:00.000-07:00