No es narcisismo... me hace feliz

Casi todos los dias vengo por aca, con el proposito de escribir algo, lo que sea. Algunas veces, escribo un parrafo o una linea, pero cuando me releo me parece todo tan vano y superficial que prefiero morderme la lengua o en este caso los dedos y borrarlo todo. Hoy intento recordar que me motivo, hace ya casi dos anos, a crear esta ventana.

Recuerdo que solia pensar que lugares como estos no eran mas que odiosos espacios dedicados al exhibicionismo, llenos de empalagoso narcisismo y vanidad. Inicialmente los leia con ojos criticos, con profunda antipatia y objecion a la idea de que cualquiera creyera tener el derecho a llenar el ciberespacio con su chachara. Sin embargo, cual ama de casa adicta a las telenovelas no dejaba pasar una semana sin visitar a mis narcisos preferidos y sin darme cuenta me converti casi en voyer, viendolo todo, invisible pero presente.

Creo que me atrajo la idea de saber algo de alguien que no sabe nada de mi, la idea de meterme en su vida, de ver de ella lo que mas puediera, de imaginarme el resto y de descubrir poquito a poco que detras de todo esto hay otro, talvez tan debil, tan dudoso y tan fragil como yo. Creo fue el hecho de verme aveces reflejada en el espejo al leer, el que hizo mi silencio insoportable.

Entonces comenzo el juego del anonimato, en nuestro juego, cada palabra mia y cada respuesta fue un velo menos, cada velo menos, casi liberador... el anonimato nos llevo mas cerca, nos quito las mascaras, me hizo querer y me hizo querer ser querida tambien. Asi una noche de insomnio decidi exorcizarme en publico y despues de tres largas noches por fin pude dormir.

Tengo suerte, hay por ahi quienes sobreponiendose a la insoportable ausencia de tildes, de vez en cuando vienen a ver si tengo algo que decir y saben que??? ... me hace feliz.

Te extrano Diva.

9 de la manana, 28 grados de temperatura, una ducha fria, shorts y camiseta, un mango de desayuno. A las 9:30 tengo que caminar dos cuadras al centro medico. Me entregan los resultados del scan en una hora, esperemos que no haya sido grave el "trauma craneoencefalico" consecuencia de el primer domingo playero del verano. A J la vacuna del tetano no deja de dolerle y el vertigo se va, pero despacio... ojala alcancemos a recuperarnos para el proximo fin de semana...

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Mientras caminaba no pude evitar pensar en lo bueno que seria, que el medico me diera un certificado y asi poder dejar de ir a trabajar hoy. La verdad es que con este clima cualquier cosa es mejor que estar encerrada en un quirofano por 8 horas. Que bueno seria poder llamar y con voz de adolorida fingir una de esas migranas del demonio y asi poder extender en uno o dos dias mi fin demana...
Antes de conocer a J esta idea no pasaba por mi cabeza. Talvez la rigidez de mi educacion nunca me dejo cuestionar mi rutina ni intentar evadirla, era mi obligacion y asi dia tras dia ese coronel con la voz de mi madre que tengo metido en la cabeza, me hacia como robot cumplir con horarios y fechas limite y seguir el rebano sin mirar atras. Pero una vez aqui, J me introdujo al concepto de "Pull a sickie"...llamar al trabajo, quejarse de alguna dolencia fisica garantizando que la persona al otro lado del telefono sienta lastima, convercerse de ella por unas horas, ir al medico, perder el tiempo en una sala de espera, hacer una puesta en escena estelar y salir de ahi con el documento legal que hara del dia un seudodomingo pago en el confort del sofa, todo esto sin sentir el mas minimo remordimiento.
Mi problema frente a esta practica es que no solamente no logro dejar de sentir culpa, pero que ademas detesto esa sensacion de domingo por la tarde, de estar casi feliz pero en el fondo saber que en unas horas, con una maldita alarma todo terminara y tendre que regresar de nuevo a la rutina... es casi doloroso tener que volver a ella ... sera que aveces es mejor no salir de ella del todo?
Es rarisimo ver fotos de mi cerebro...el pobre, cuanto dano le he hecho... y cuanto dano me ha hecho el a mi... Los resultados del scan dicen que no tengo ninguna fractura en el craneo , en cambio dice una pequena prominencia en el lobulo fontal puede indicar un leve cambio atrofico en esta area... que significa esto? a cual de mis vicios se lo atribuyo? ... sera que esta es una disculpa suficiente to pull a sickie? ... me voy a consultarlo con google.

Melbourne Stroll

Ejercicio para volver a escribir II y El Extrano Caso De Las Letras en la Piel

Un inholoro sorbo caliente sin azucar,
La misma ventana de siempre, la misma cama y el mismo olor a nuestras escencias mezcladas.
Su pijama dobladita bajo la almohada y mis ganas de enterrar en ella mi cara e inhalarla toda.
Una linea brillante, incandescente bajo las persianas me recuerda el pronostico de clima. Pieles artificilamente naranjas casi plasticas expuestas, precipitaciones sudoriparas extremas y un cielo parcialmente nublado de moscas nos preparan para un verano que se presiente infernal.
Busco adentro algo que decir, sera que ser "feliz" significa dejar de hacerse preguntas?, no encuentro nada. Cuanto durara esta extrana sensacion de estar parada sobre mis dos pies por primera vez en la vida?, decido mantenerla o lucho como siempre para volver al vertigo? talvez es mejor dejar de hacerme preguntas.

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Ayer encontre en su piel un monton de letras. Estabamos en el bano las dos desnudas luchando a reganadientes contra nuestra naturaleza. El sol calcinante por la claraboya iluminaba impertinente las imperfecciones de nuestros cuerpos y el olor y el dolor de la cera caliente, como siempre, hacian mas odioso el primer paso para salir de la hibernacion. Mientras me retorcia para alcanzar uno de esos puntos inalcanzables, hecha un nudo cual yogi, exagerando para llamar su atencion y hacerla dejar de protestar por tan absurda practica, note en su espalda un parchecito de piel seca, uno de esos que surgen como resultando de las irresponsables horas de coccion a las que nos exponemos por esta epoca.

Curiosa, me acerque a inspeccionar y en lugar de piel encontre un monton de letras blancas diminutas desordenadas. La m, la d, la c, la h, vocales y consontantes milimetricas revueltas sin sentido adheridas a su espalda. Por que diablos tienes letras en la espalda? le pregunte, pero ella como era de esperarlo no entendio a que me referia. Entonces con un par de pinzas depiladoras comence a arrancar una a una las letrecitas de su espalda y a ponerlas delicadamente sobre el espejo. Sorprendidas y con la certeza de nunca haber oido nada parecido, comenzamos a buscarle explicacion al extrano suceso... Un mensaje divino? una fuerza sobrenatural? un mensaje alienigena? estigmas postmodernos? que querra decir? que significan? una nueva condicion dermatologica? dermaleteritis ? cual sera su causa? ... una forma de escape del subconciente? catarsis involuntaria? palabras encarceladas en tu garganta, que buscan salidas alternativas? mensajes sin destino que se niegan a dejar de existir? ... te dije que la represion de tu creatividad es extremadamente negativa... sera que me quieres decir algo pero no te atreves?... deja de mordete la lengua amor...

Despues de buscar explicaciones probables e improbables y de jugar con las letras formando todos los posibles textos, descubrimos en el cesto de la ropa sucia junto a otras prendas el decepcionante y sudoroso origen de las misteriosas letras y deciframos el mensaje escondido, que tristemente no era otro que: "Australian cotton - made in china"...

...Habra sido este un mensaje sobrenatural para que intente volver a escribir? ...

YO AMO A MI MAMA - MI MAMA ME AMA

Hoy como todos los sabados, me desperte al rededor de las 8, me prepare la tacita de te con gengibre, abri la ventana y con el solecito en las piernas, llame a mi mama. Desde aqui me la imagino sentanda con un libro y con su quinta taza de cafe absolutamente negro, esperando mi llamada en el atardecer bogotano. Es una cita que desde hace mas de cuatro anos nos cumplimos religiosamente. Hablar con ella una vez a la semana me reconecta con lo que soy, me devuelve a mi. Aveces las dos lloramos, aveces llora ella, aveces su trizteza se me queda impregnada en los huesos y me cuesta trabajo moverme el resto de la semana, otras veces las dos estamos bien, nos reimos hasta que nos duele el estomago, solucionamos el mundo, nos decimos cosas bonitas, recordamos los buenos momentos, nos ensenamos cosas la una a la otra, nos queremos. El tiempo afortunadamente desintegro la reveldia, el inconformismo y la antipatia que nos sentimos por tanto tiempo. La distancia nos acerco, nos permitio curar heridas, aceptar verdades y perdonar.

Hoy recuerdo cuando me saco del closet (la historia esta escrita aqui en algun lugar), sus ojos llenos de ira incriminandome, obligandome a definirme, sus lagrimas, su desilusion y su cara de impotencia, de no poder protejerme mas, de haber terminado comingo, de sentir que habia perdido todo el esfuerzo, amor y dedicacion que puso en mi. Tambien recuerdo su desicion de nunca contarle a nadie, de mantener ese secreto en ella como una tumba y la forma en que me suplico mantener mi vida privada lo mas oculta posible. Es ese secreto el que me obligo a venir, el que me obligo a quedarme, el que me obligo a empezar de nuevo, sin secretos.

Hoy hablando con ella, me conto como una de sus amigas mas cercanas la llamo anoche llorando, necesitando hablar con alguien. La razon de su tristeza es que hace poco descubrio que su hija es lesbiana. Hoy mi mama me pidio permiso de abrir la tumba y de contarle a su amiga mi "secreto" y en sus palabras hacerle entender que la "opcion sexual" de su hija no cambia para nada quien ella es en escencia y que si lo que le preocupa es que su hija sea discriminada, estigmatizada y de alguna forma marginada, tiene que empezar por no hacerlo ella.... y contarle como aunque en ese momento le dolio muchisimo, hoy no me cambia por nadie, me ama , me valora, me respeta, se siente orgullosa de mi, de mis decisiones, de la forma en la que he protejido mi felicidad y de mi relacion con J ...

Es la primera vez que hablamos de eso despues de 8 anos... me dejo muda, con un nudito de lagrimas felices en la garganta...

Ayer por fin tuve el dia libre. Estaba cansadisima, el fin de semana pasado no paramos un segundo. Es increible como algunas veces los minutos de viernes a lunes pasan despacio, perezosos, esperando que algo emocionante suceda y otras veces hay una lista de cosas por hacer, personas que ver y excesos que pagar. El fin de semana pasado fue uno de esos en los que uno prefiere haberse mordido la lengua antes de haberse comprometido a estar en cinco lugares diferentes al mismo tiempo.

El hecho es que cuando el sol empieza a salir y la temperatura a aumentar la gente parece entrar en un estado de hipersociabilidad que yo dificilmente puedo igualar. Por eso aveces para poder tolerar la constante interaccion con otros, conocidos o desconocidos y ganarle una batalla a la agorafobia, recurro a sustancias con efectos deshinhibidores. Afortunada o desafortunadamente este fin de semana, me reencontre con una de esas sustancias, amada por muchos, respetada por mi, que aqui crece bajo lamparas incandecentes en closets y garajes de los suburbios occidentales. Sin un segundo de duda y pensando en lo pesados que se sentian mis hombros y lo tenso de mi cuello, me sumergi en el humo, mientras mi subconciente seguramente anoraba regresar a esa sensacion calientica de hamaca meciendose, musica de gaitas y tambores, olor a despues de llover y pan en el horno de lena, La Pradera, Cundinamarca 1999. Pero se me olvidaba, que este humo es un humo distinto, es un humo que crece atrapado, escondido, alimentado por menjurges quimicos en spray y que sus efectos en mi no son otros que los de una intensa y aterrorizante paranoia.

Despues de verme o ignorarme sufriendo en silencio por un par de horas y de darme mas de cinco razones para no permanecer escondida en el bano de un establecimiento publico, J entendio que era hora de regresar a nuestras 9 paredes. Afortunadamente nadie se dio cuenta de mi crisis, aun en las peores circunstancias conservo mis dotes actorales. Una vez a salvo dormi como una piedra, pero al al dia siguiente me desperte deprimida, ansiosa, llorona y gris. Y asi han pasado los dias de domingo a miercoles hasta que ayer decidi hacer algo al respecto y descubrir si la depresion y ansiedad de estos dias son reales o solo los estragos del fin de semana.

En nombre del transidentity project, me vesti de deprimida y fui al medico con toda la intecion de regresar con los bolsillos cargados de xanax o al menos una carta de referencia al psiquiatra... Pero estando en la sala de espera mire por la ventana y vi el cielo azul, la calle vacia, los arboles, respire profundo y senti el olor a primavera... y bahhhhhhhh!!! en un segundo tuve claro que no, esta vez no estoy deprimida... ya se me quito... por no perder la cita entre y le conte al medico a medias la razon de mi visita... sali de ahi sin xanax pero la carta al psiquiatra con sello de "urgente" si me la dio ... talvez por bipolar.

En la foto Jess Cornelius y su banda Teeth and Tongue... Creo que me enamore !

Confundida .... en contra de todas las predicciones la pase bien jeje. Desenmascaradas me caen bien... unas cuantas copas y las historias psicotropicas, los tips sexuales y en general algunas vidas bien vividas salieron a flote... Conclusion: Hay que darle a todo el mundo una segunda oportunidad... y soy tan soy buena actriz por que pensar que soy la unica? (jejej los efectos de el acohol...lo que quice decir: y si yo soy tan buena actriz por que pensar que soy la unica)... creo que en este caso, la de mente cerrada e ideas preconcebidas fui yo ... estoy placenteramente sorprendida :)