Optimismo Decembrino

Comienza la segunda semana de incapacidad, sigo teniendo un poco de dolor de vez en cuando, pero los analgesicos y hielo durante 20 minutos 3 veces al dia parecen estar haciendo efecto. Esta tarde decidi ordenar el estudio, que desde que no estudio esta un poco olvidado y lleno de cosas que ya no usamos. Entre ellas encontre un paquete llenos de radiografias y scans que J ha recopilado durante los ultimos anos (creo que ya lo he dicho antes - es medio hipocondriaca mi mujer). El hecho es que despues de intentar analizarlos y organizarlos de cabeza a pies, hoy me pude hacer una clara idea de como se ve J por dentro ... estoy planeando un collage... creo se veria bien en alguna de nuestras paredes.

Se acabo el ano. Es diciembre manana y otra vez estamos pensando en como celebrar lo incelebrable y no quiero...pero es que no es mi culpa, no me gusta la Navidad, no me gusta lo que me recuerda, lo que me hace anorar, detesto tener que pensar en mi familia desintegrada, en cuatro personas separadas, tristes y solo tres queriendo en el fondo que todo vuelva a ser como antes. Por que no mejor inventar nuestra propia celebracion, en otra fecha, con otro motivo, por que no crear nuestras propias tradiciones sin regalos, sin pavos, sin falsa nieve... sin recuerdos dolorosos y sin ganas de llorar... talvez una celebracion que nos obligue a pasar las detestables fechas dormidas o recobrandonos en cama, ajenas a lo que el resto del mundo hace.

Pero a J encambio si le gusta. Y aunque en realidad ninguna de sus navidades haya tenido nada de especial, se apega a la idea de que la proxima navidad si valdra la pena, es una nina mi J. Cada ano me hace comprar algunas baratijas navidenas para poner en el arbol que compra fresco cada diciembre y yo las compro por que no me quiero sientir culpable de danarle su burbujita con mi amargura.

Se que quiere de regalo un gato, no me lo ha dicho pero se derrite cada vez que pasamos frente a la tienda de mascotas ... ayer nos quedamos dormidas mientras hablamos de "Thomas Cheeky Biscuit" su gato de la infancia. Pero es que yo no soy buena para cuidar a nadie (y disque soy enfermera)...y me muero del susto de no ser buena mama... y si me dan celos del gato como los disimulo?... ademas soy medio psicorigida con el polvo y los olores de mi casa y me cuesta imaginarme mi nuevo sofa lleno de pelos felinos. He pensado en inventarme una alergia y asi completamente acabar con el tema, pero al ver como le brillan los ojitos cuando piensa en tener una bolita peluda que consentir, tambalean mis dotes actorales. Sera que le compro un gato? .(consejos y sugerencias al respecto por favor)... una lista de pros y cons es el siguiente paso.

Despues de navidad viene ano nuevo y esa fecha aunque no deja de ser ridicula no me molesta tanto. Es que si nos ponemos a pensar, eso de tener una falsa fecha limite no tiene mucho sentido porque finalmente nada se acaba nunca el 31 de diciembre. Ese dia comemos, bebemos, bailamos, besamos, hacemos promesas y nos borramos el cassette con cuanta cosa encontramos como si fuera el ultimo dia de nuestras vidas, como si se fuera a acabar el mundo o como si finalmente los extraterrestres hubieran llegado a cambiarlo todo, para despertarnos al dia siguiente vivos, con un dolor de cabeza infernal y abrazando al inodoro... Este ano nos vamos a Sydney a un fieston como los de los viejos tiempos, J esta emocionadisima organizandolo todo, el hotel, las boletas, las ayudas psicotropicas y yo aqui pensando en que ponerme y cruzando los dedos para que todavia mi cuerpo resista esos trontes sin accidentes ni caidas.

Me releo y me da risa... hacia mucho que no escrbia algo digno de la ventana pesimista.

La historia del ex vecino + una larga introduccion.

El martes pasado tuve otro accidente. Mientras corria de un lado a otro buscando instrumentos extralargos para una operacion que se complico, me resbale en el piso mojado, hice un split en medio del quirofano. Todo ocurrio en camara lenta. Durante la caida pude escuchar el crujido de los cartilagos y ligamentos de mi rodilla derecha, ver la cara de los espectadores desfigurarse con lo que parecia ser un grito y tratar de encontrar en una lista mental de palabras, la expresion adecuada, para luego desistir de la busqueda y pronunciar involuntariamente un "ffffuck!", cuyo eco que retumbo en un silencio infinito, como si lo hubiera dicho en medio de una catedral.

Sali de ahi en silla de ruedas al departamento de urgencias. Alli espere por casi una hora, entretenida mirando a las paramedicas llegar en sus ambulancias, salvando vidas, con su actitud, sus uniformes y sus pelos cortos, lesbianamente estereotipicas y encantadoras. Como resultado algo exagerado de la jornada, el medico me dio ademas de muletas, antiinflamatorios y hielo, cuatro semanas de incapacidad. Hasta ahora voy en al primera. Me pregunto que hace que tenga esta tendencia a los accidentes... sera que naci asi o que es consecuencia de algun proceso cerebral degenerativo que afecta mi coordinacion y motricidad? ... mejor cambiemos de tema antes de que la hipocondriaca comience a buscar en google la respuesta.

Hoy estoy aqui, sentada en mi sofa nuevo, el viejo llace en algun deposito de basura usable con la impresion de nuestros traseros como huella de su pasado. Los demas muebles se sienten algo extranos pero se esfuerzan por verse a la altura, porque ninguno quiere ser la proxima victima de mi redecoracion. Desde aqui escucho como el nuevo vecino baja muebles de un camion y da ordenes a diestra y siniestra en mandarin, mientras el lejano zumbido de una aspiradora se convierte en una repeticion de silabas que talvez quieran decir algo... algo parecido a los gemidos de un fantasma o al llanto de un alma en pena (si es que los fantasmas gimen y las almas lloran...) sera que tanto medicamento me esta haciendo oir cosas?.

Esto me recuerda el dia que llegamos a nuestra casa y especialmente a nuestro ex vecino C, hoy un amigo, el mas cercano que tengo aqui. Cuando decidimos hacer de esta cajita nuestro centro de operaciones, el vecino vivia con su novia JN. Los dos compraron la casa y llevaban mas de 5 anos juntos. Eran casi la pareja perfecta, jovenes, bonitos, con buenos trabajos y el futuro por delante.

Al principio casi no hablabamos, nos limitabamos al saludo o a un comentario corto acerca del clima alrededor de la enredadera de maracuya que nuestros jardines comparten. Creo que inicialmente existia en ellos la duda de si J y yo estabamos juntas o simplemente compartiamos la casa, pero despues de un tiempo, el tipo de nuestra relacion se hizo mas obvio, los besos y abrazos, los "honeys" y "sweethearts" y las tardes oyendo joy (la estacion gay de Melbourne) a todo volumen en el jardin lo hicieron todo mas claro... aunque J dice que talvez las paredes son demasiado delgadas. C comentaba a menudo acerca de nuestra relacion, lo bien que nos vemos juntas y blah blah blah... despertando en J la obvia duda del trio, caracteristica de toda lesbiana radical ante la amabilidad y aceptacion de un hombre desconocido, pero yo siempre pude ver en el su sinceridad.

Asi pasaron los meses y de un momento a otro, el carro de JN no volvio a aparecer en el parqueadero y las fiestas, que eran frecuentes dejaron de ocurrir. Una tarde C y yo llegamos a la casa al mismo tiempo y en la puerta despues del saludo le pregunte por JN, entonces me conto que habian decidido separase, y yo al notar su tristeza le dije que si necesitba hablar con alguien contara conmigo. La semana siguiente nos invito a comer y despues de unos tragos de mas y de contarnos la vida, nos conto que el motivo de su separacion. Hacia unos meses que su vida no era la misma, al vernos felices juntas habia cuestionado su propia felicidad y despues de mucho pensarlo habia decidido dejar de enganar y de enganarse, aceptar y asumir su inminente atraccion por otros hombres. C resulto ser gay y como siempre que alguien sale del closet conmigo, lo quise instantaneamente. Con un abrazo, un peso menos encima y el plan de salir a la busqueda de su alma gemela nos despedimos esa noche.

Pasaron tres meses de viernes y sabados en todos los sitios de la ciudad, el bailando, coqueteando y experimentado, y nosotras volviendo a la casa solas, para al otro dia oirlo todo con detalles. Una de esas noches, mientras bailabamos en uno de esos sitios de musica monotona y euforia quimica que visitamos de vez en cuando, en contra de todas las predicciones, C conocio a K, un sexy imigrante africano mitad Holandes mitad Kenyano, historiador y magnifico cocinero. Fue amor a primera vista, esa noche desaparecieron, los detalles aun no los se...y no me atrevo a pregutnarlos. Hoy ya llevan mas de una ano viviendo juntos, son una pareja preciosa, se adoran. Su fiesta de compromismo fue hace unas semanas, las dos familias asistieron y dieron discursos de alegria, amor y aceptacion y C es mas feliz que nunca. Este fin de semana nos vamos juntos al rally por el matrimonio gay ( yo en la silla de ruedas que J ya reservo...y que piensa decorar especialmene para la ocacion)...a ver si algun dia hacemos la fiesta los cuatro como lo hemos planeado ...

Me pregunto que sorpresas traera el nuevo vecino.

No es narcisismo... me hace feliz

Casi todos los dias vengo por aca, con el proposito de escribir algo, lo que sea. Algunas veces, escribo un parrafo o una linea, pero cuando me releo me parece todo tan vano y superficial que prefiero morderme la lengua o en este caso los dedos y borrarlo todo. Hoy intento recordar que me motivo, hace ya casi dos anos, a crear esta ventana.

Recuerdo que solia pensar que lugares como estos no eran mas que odiosos espacios dedicados al exhibicionismo, llenos de empalagoso narcisismo y vanidad. Inicialmente los leia con ojos criticos, con profunda antipatia y objecion a la idea de que cualquiera creyera tener el derecho a llenar el ciberespacio con su chachara. Sin embargo, cual ama de casa adicta a las telenovelas no dejaba pasar una semana sin visitar a mis narcisos preferidos y sin darme cuenta me converti casi en voyer, viendolo todo, invisible pero presente.

Creo que me atrajo la idea de saber algo de alguien que no sabe nada de mi, la idea de meterme en su vida, de ver de ella lo que mas puediera, de imaginarme el resto y de descubrir poquito a poco que detras de todo esto hay otro, talvez tan debil, tan dudoso y tan fragil como yo. Creo fue el hecho de verme aveces reflejada en el espejo al leer, el que hizo mi silencio insoportable.

Entonces comenzo el juego del anonimato, en nuestro juego, cada palabra mia y cada respuesta fue un velo menos, cada velo menos, casi liberador... el anonimato nos llevo mas cerca, nos quito las mascaras, me hizo querer y me hizo querer ser querida tambien. Asi una noche de insomnio decidi exorcizarme en publico y despues de tres largas noches por fin pude dormir.

Tengo suerte, hay por ahi quienes sobreponiendose a la insoportable ausencia de tildes, de vez en cuando vienen a ver si tengo algo que decir y saben que??? ... me hace feliz.

Te extrano Diva.

9 de la manana, 28 grados de temperatura, una ducha fria, shorts y camiseta, un mango de desayuno. A las 9:30 tengo que caminar dos cuadras al centro medico. Me entregan los resultados del scan en una hora, esperemos que no haya sido grave el "trauma craneoencefalico" consecuencia de el primer domingo playero del verano. A J la vacuna del tetano no deja de dolerle y el vertigo se va, pero despacio... ojala alcancemos a recuperarnos para el proximo fin de semana...

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Mientras caminaba no pude evitar pensar en lo bueno que seria, que el medico me diera un certificado y asi poder dejar de ir a trabajar hoy. La verdad es que con este clima cualquier cosa es mejor que estar encerrada en un quirofano por 8 horas. Que bueno seria poder llamar y con voz de adolorida fingir una de esas migranas del demonio y asi poder extender en uno o dos dias mi fin demana...
Antes de conocer a J esta idea no pasaba por mi cabeza. Talvez la rigidez de mi educacion nunca me dejo cuestionar mi rutina ni intentar evadirla, era mi obligacion y asi dia tras dia ese coronel con la voz de mi madre que tengo metido en la cabeza, me hacia como robot cumplir con horarios y fechas limite y seguir el rebano sin mirar atras. Pero una vez aqui, J me introdujo al concepto de "Pull a sickie"...llamar al trabajo, quejarse de alguna dolencia fisica garantizando que la persona al otro lado del telefono sienta lastima, convercerse de ella por unas horas, ir al medico, perder el tiempo en una sala de espera, hacer una puesta en escena estelar y salir de ahi con el documento legal que hara del dia un seudodomingo pago en el confort del sofa, todo esto sin sentir el mas minimo remordimiento.
Mi problema frente a esta practica es que no solamente no logro dejar de sentir culpa, pero que ademas detesto esa sensacion de domingo por la tarde, de estar casi feliz pero en el fondo saber que en unas horas, con una maldita alarma todo terminara y tendre que regresar de nuevo a la rutina... es casi doloroso tener que volver a ella ... sera que aveces es mejor no salir de ella del todo?
Es rarisimo ver fotos de mi cerebro...el pobre, cuanto dano le he hecho... y cuanto dano me ha hecho el a mi... Los resultados del scan dicen que no tengo ninguna fractura en el craneo , en cambio dice una pequena prominencia en el lobulo fontal puede indicar un leve cambio atrofico en esta area... que significa esto? a cual de mis vicios se lo atribuyo? ... sera que esta es una disculpa suficiente to pull a sickie? ... me voy a consultarlo con google.

Melbourne Stroll

Ejercicio para volver a escribir II y El Extrano Caso De Las Letras en la Piel

Un inholoro sorbo caliente sin azucar,
La misma ventana de siempre, la misma cama y el mismo olor a nuestras escencias mezcladas.
Su pijama dobladita bajo la almohada y mis ganas de enterrar en ella mi cara e inhalarla toda.
Una linea brillante, incandescente bajo las persianas me recuerda el pronostico de clima. Pieles artificilamente naranjas casi plasticas expuestas, precipitaciones sudoriparas extremas y un cielo parcialmente nublado de moscas nos preparan para un verano que se presiente infernal.
Busco adentro algo que decir, sera que ser "feliz" significa dejar de hacerse preguntas?, no encuentro nada. Cuanto durara esta extrana sensacion de estar parada sobre mis dos pies por primera vez en la vida?, decido mantenerla o lucho como siempre para volver al vertigo? talvez es mejor dejar de hacerme preguntas.

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Ayer encontre en su piel un monton de letras. Estabamos en el bano las dos desnudas luchando a reganadientes contra nuestra naturaleza. El sol calcinante por la claraboya iluminaba impertinente las imperfecciones de nuestros cuerpos y el olor y el dolor de la cera caliente, como siempre, hacian mas odioso el primer paso para salir de la hibernacion. Mientras me retorcia para alcanzar uno de esos puntos inalcanzables, hecha un nudo cual yogi, exagerando para llamar su atencion y hacerla dejar de protestar por tan absurda practica, note en su espalda un parchecito de piel seca, uno de esos que surgen como resultando de las irresponsables horas de coccion a las que nos exponemos por esta epoca.

Curiosa, me acerque a inspeccionar y en lugar de piel encontre un monton de letras blancas diminutas desordenadas. La m, la d, la c, la h, vocales y consontantes milimetricas revueltas sin sentido adheridas a su espalda. Por que diablos tienes letras en la espalda? le pregunte, pero ella como era de esperarlo no entendio a que me referia. Entonces con un par de pinzas depiladoras comence a arrancar una a una las letrecitas de su espalda y a ponerlas delicadamente sobre el espejo. Sorprendidas y con la certeza de nunca haber oido nada parecido, comenzamos a buscarle explicacion al extrano suceso... Un mensaje divino? una fuerza sobrenatural? un mensaje alienigena? estigmas postmodernos? que querra decir? que significan? una nueva condicion dermatologica? dermaleteritis ? cual sera su causa? ... una forma de escape del subconciente? catarsis involuntaria? palabras encarceladas en tu garganta, que buscan salidas alternativas? mensajes sin destino que se niegan a dejar de existir? ... te dije que la represion de tu creatividad es extremadamente negativa... sera que me quieres decir algo pero no te atreves?... deja de mordete la lengua amor...

Despues de buscar explicaciones probables e improbables y de jugar con las letras formando todos los posibles textos, descubrimos en el cesto de la ropa sucia junto a otras prendas el decepcionante y sudoroso origen de las misteriosas letras y deciframos el mensaje escondido, que tristemente no era otro que: "Australian cotton - made in china"...

...Habra sido este un mensaje sobrenatural para que intente volver a escribir? ...