Wednesday, June 25, 2008

J: I miss your long hair!


Mi J


Finalmente tiempo para escribir en esta cajita.

J se fue muy temprano como todos los dias a trabajar. La diferencia es que hoy yo no tengo nada que hacer y en lugar de prepararle el desayuno y pedirle mil veces que despierte y no nos haga llegar tarde, me quede en la cama sonando con Ally Mcbeal (jejej yo se, patetico...habria sido mejor despertar). Me dio un besito queriendo quedarse y en un segundo se dio cuenta de que ya agoto todas las disculpas para no ir a trabajar... se fue y dejo su olor a vainilla por todos lados...

Voy a escribir sobre J...pero advertencia: va a ser laaargo y lo peor de todo es que este escrito va convertirse sin intencion en obra maestra de la cursileria jejej

De alguna manera yo tambien he tenido suenos premonitorios, buenos y malos, felices y tenebrosos, de todos los tipos. He sonado cosas que me han sucedido exactamente como las sone y J es una de ellas. Y no lo digo en el sentido romanticon...no, no, no, juro que la primera vez que la vi, la vi en mis suenos. Juan dormia a mi lado y cuando me desperto, el sueno estaba todavia vivo en mi memoria y se lo conte con detalles.

Fue uno de esos suenos que no son solo visuales, pero tactiles, auditivos, olfativos, gustativos y espirituales... jejej uno de esos suenos en que las sensaciones y emociones se triplican. Estoy segura de que esa noche la dopamina, adrenalina y serotonina en mi cuerpo alcanzaron niveles altisimos. Yo miss racional, sone amor eterno y me desperte enamorada de alguien que no conocia...lo dicho..cheesy!!!

Unos meses mas tarde, en clase de dibujo conoci al Ruso del que la psiquica me previno (en Bogota cerquita del jardin botanico en tiempos de incertidumbre y bobada una anciana me leia el tabaco...jeje) y con el, la vi a ella. Claro, al principio fue un poco dificil reconocerla. Su pelo verde, sus labios negros, su collar de puas, los innumerables pedacitos de metal saliendo de su cara y sus botas de tres pisos no hicieron parte de mi sueno, pero aun asi se veia preciosa.

Por un tiempo el Ruso me persiguio con insistencia... y yo que si... y yo que no, solo por tenerla a ella cerca. Despues de un tiempo dibujando juntas nos volvimos casi amigas, y digo casi porque la verdad es que por alguna razon las palabras con ella no me fluian..."verbal constipation"...talvez me sentia un poco intimidada...talvez porque de alguna manera presentia que ella seria el amor de mi vida...more cheese!!! Pero todo en ese momento parecia tan imposible. Yo con solo unos meses mas de visa, con la certeza de regresar a mi vida real a recuperar la cordura... y con el unico proposito de continuar perdiendola aqui hasta el ultimo dia. Ella como un extraterrestre en mi mundo...no se como nos entendimos si era obvio que mis trenzas y sus calaveras no se llevaban bien ... jeje.

Poco a poco y en sign language detras de tanto maquillaje descubri a mi J. La nina rara del desierto, la guerrerita, desde los 16 sin guia, sin camino, si casa, sin familia. Con sus cuadernos llenos de dibujos Mansonescos y en sus bolsillos algo de dinero ganado tambien con su desnudez... (Dios que tengo por las mujeres que se desnudan en publico ...pense)...Pero esta no era una desnudez como la de Nata, voluptuosa, lubricada, de cuarto oscuro y 200 dolares la hora. La desnudez de J me llego hasta el fondo del alma cuando la vi por primera vez, limpia y sin maquillaje, desnuda y paralizada por unas horas frente a las miradas atentas de los dibujantes que con esfuerzo trataban de hacerle justicia a su belleza. Fue ahi cuando finalmente reconoci a mi J, la de mis suenos.

Por esos dias una de mis vecinas recibio una carta diciendo mas o menos que por desordenada y mala estudiante debia en dos semanas dejar el pais y regresar a su natal Francia. Dos semanas mas tarde despues de las lagrimas y despedidas quedamos tres en la casa y una habitacion vacia. J adoraba a mi casa, su alboroto, sus lios y sus parrandas. Mis vecinas tambien la adoraban a ella. Entonces decidimos ofrecerle la habitacion vacia, a lo que ella acepto gustosa. Yo mientras tanto comiendo me las unas, aun sin saber si ella notaba o no lo que yo sentia y sin saber si de era alguna manera reciproco...aun sin atreverme.

Esa noche hicimos unas llamadas de rigor y depues del "domicilio" salimos todas a celebrar. Me acuerdo bien del antro en el que terminamos, de la euforia, de la musica, y de mi piernas adoloridas de bailar involuntariamente. De lo que no me acuerdo es de como llego Nata al lugar, pero juro que yo no la llame....el hecho es que cuando me vio, me abrazo y me dio un besazo justo frente a J...jeje. Lo que hizo J fue aun mas inesperado, me pregunto quien es ella...yo le dije que mi ex ...me miro, me sonrio, cogio mi cara entre sus manos y me dio el mejor beso del mundo frente a Nata.

Tendria que haber sido mi dia de suerte jejej... despues del beso, de atar cabos y de decirnos timidamente lo que no nos dijimos por meses decidimos contuniar la fiesta solas y sin perder tiempo nos fuimos a casa. De la habitacion no salimos sino 4 dias mas tarde, muertas de hambre. Durante esos cuatro dias confirme mis habilidades psiquicas y revivi todos las imagenes, olores, sonidos, sabores,texturas y emociones de mi sueno. Desde esa noche, hace ya casi 6 anos, J y yo vivimos juntas... pero este es solo el principio de la historia.

Friday, June 20, 2008

Cheer Up Emo Kid!


You are too old to be an emo!

Saturday, June 14, 2008

Gender Bender

Solo una mala copia...jeje!

Voyeur yo?

Tengo ganas de escribir. El problema es que probablemente el texto que de aqui salga al final no tendra ningun sentido .... hoy estoy en uno de esos estados de "numbness" emocional y dolor fisico que solo consigo con dos horas en la jaula de los espejos. Quiero escribir...quiero seguir recordando.

Recuerdo lo desolada que me senti cuando Juan se fue y me dejo aqui. El poco orgullo que tengo, no me permite aceptar lo mucho que lo quice talvez por que se que ese carino nunca fue correspondido de la misma forma. Durante los mas dificiles meses, el fue al mismo tiempo mis alas y mi polo a tierra, un amigo como nunca he tenido...(creo que ya he dicho que soy de pocos amigos).

Cuando se fue, eramos dos lagrimeando en el aeropuerto, la pelirroja de la que habia oido maravillas y yo. El se fue con su corazon roto, enamorado como siempre, enamorado de todo y de todas, yo me quede con la pelirroja...jeje. Como describirla...es casi imposible considerando lo limitado de mi lexico... quizas es suficiente decir que nunca me habia sentido tan cohibida al mirar a alguien...al principio casi ni me atrevo a poner mis ojos en ella, una vez lo hice temi danarla con mi mirada.

De ella recuerdo muchas cosas. Recuerdo que de regreso a la realidad, despues de los abrazos de despedida, ella y yo nos tomamos un cafe y una semana mas tarde, despues de unas cuantas botellas de vino todos los limites se desvanecieron jeje. Pero no es eso lo que mas recuerdo de ella...hay otras muchas cosas que recuerdo. Por ejemplo recuerdo que nunca hablo de su familia...la primera vez que pregunte sobre eso me pidio que no tocara el tema, me dijo que para ella era suficiente saber que estaban bien y lejos en alguna montana suiza.

Recuerdo su casa, perfecta como si alguien limpiara cada esquina con un cepillo de dientes (mas tarde descubri que ese era su metodo preferido de limpieza). Recuerdo sus pataletas antes de salir a la calle y las toneladas de trapos que se ponia y se quitaba, nunca satisfecha con lo que veia en el espejo aunque al final siempre se veia preciosa. Recuerdo que fue asi como le diagnostique un panico parecido al mio...(ella siempre se esforzo al maximo por superarlo...yo en cambio sucumbo a el con facilidad). Pero quizas lo que mas recuerdo de ella es el dia en que me conto sus secretos.

Nata era una estudiante internacional mas...pero a diferencia de nosotras (mis vecinas y yo) nunca pertenecio al club de las meseras, no preparo cafes y nunca vivio en manicomio compartido como yo, todo lo contrario. Al prinicpio mis vecinas y yo asumimos que su estilo de vida habria de ser costeado en totalidad por sus padres y alguna vez envidiamos su suerte.

Recuerdo que una noche casi a las 2 de la manana me llamo hiperventilando y me pidio que fuera a recogerla en el centro de la ciudad, me dio una direccion y colgo. Yo en medio de mi estupor psicotropico tome un taxi. Cuando llegue al lugar indicado la busque pero ella no estaba afuera esperando como me habia dicho...entonces decidi entrar. Un hombre a la entrada me pregunto a quien buscaba, yo le di su nombre. El hombre me mostro una puertecita que conducia a un cuartito oscuro de un metro por un metro y una silla...me dijo "espere aqui" y cerro la puerta. 2 minutos mas tarde se abrio una ventana en una de las paredes, y detras del vidrio, un bano, una tina, una ducha y el agua corriendo. Dos minutos mas tarde, ella, frente a mi detras del vidrio, se quito la ropa, se bano y se masturbo para mi y para otras 14 personas mas.

Cuando se acabo el show, la espere a la salida, ella con su pelo mojado, el maquillaje rodando por sus mejillas, yo la adore instantaneamente. Lo de nosotras no funciono, demasiadas anfetaminas talvez o talvez fue el hecho de que decidi no banarme en publico con ella ...pero he de decir que nada me atrajo mas que su doble vida. Adore ese secreto que solo yo supe, adore que me haya dejado ver sus demonios, los que nadie mas pudo ver o imaginar, su lado oscuro, el extremo de su ambicion, el extremo de sus caprichos, de sus deseos, de su egoismo... el extremo de su "terrenalidad" (si esa palabra existe) no se como explicarlo.

Luego vino J.

Wednesday, June 11, 2008



Por fin, en mi casa, en silencio, sola y con una hora libre que perder...casi no!...

Es que no se como explicarle que aveces lo unico que necesito es soledad...silencio, ausencia, nadie, nada, ni siquiera sus tacitas de te. Como explicarle que me irritan mas de 72 horas de compania constante, asi sea la mas dulce compania... asi sean 72 horas de sus hermosos ojitos azules? Como hacerle entender que no tiene nada que ver con el tamano de mi amor o con lo profundo de mi deseo...que es inevitable que despues de 72 horas continuas de su presencia, de x presencia, mi estado de animo se convierta en un prurito emocional generalizado? Como hacerle comprender que despues de cierto numero de horas de tener alguien adherido a mi, mis palabras y mis acciones se transforman en una inmunda secrecion de agresiones venenosas involuntarias?

Y si, lo siento, y no quiero ser cruel, ni prepotente... pero es que despues de 6 anos durmiendo en la misma cama, lo minimo que espero es que me conozca, a mi la asocial, la fobica, la paranoica, el bicho, y que no me deje lastimar su ego. Despues de todo este tiempo, lo minimo que espero es que me entienda... o que al menos lo intente, que conozca y valore mis maneras de expresar amor... y que comprenda que yo no soy yo sin mi dosis diaria de soledad. Am I a real bitch?




...Respiro profundo...una hora para mi...casi no!

...I'm sorry...


Monday, June 9, 2008

Mi amado Soma

Joan Miro, The escape ladder, 1939

“Si por desgracia se abriera alguna rendija de tiempo en la sólida sustancia de sus distracciones, siempre queda el soma: medio gramo para una de asueto, un gramo para fin de semana, dos gramos para viaje al bello Oriente , tres para una oscura eternidad en la luna”.

Aldous Huxley, Un Mundo Feliz, 1931

Sunday, June 8, 2008

Flashbacks...

Hablar de la fiesta? por que no? finalmente es la unica manera de explicar lo que ha pasado...explicar?...sera que todavia tengo que darme explicaciones?

No quiero sonar como una absoluta reprimida, por que no lo soy, o mejor, por que no creo serlo. No quiero continuar con el tinte de "arrepentimiento" que ha estado presente en cada uno de estos escritos, por que no me arrepiento de nada. Lo unico que quiero es por primera vez ser capaz de entender lo que tenia en la cabeza en ese entonces y tratar de retener por un segundo los segundos que se fueron.

No tengo una idea exacta de por donde empezar, ...lo triste del asunto es que la unica forma en la que puedo recordar la secuencia de las cosas, es recordando las personas que pasaron por mi cama, y como no quiero que este post termine siendo solo una patetica confesion de mi vida sexual, me limito a recordar flashbacks.


Recuerdo por ejemplo, que en ningun momento me senti triste por estar lejos. Todo lo contrario, los kilometros me quitaron un enorme peso de encima. Mi familia estaba lejos y yo no senti la necesidad de tocar el telefono sino hasta despues de seis meses. Como era de esperarse, esa llamada fue absolutamente tragica, las preguntas, las recriminaciones, las dudas y el corazon de mi mama endurecido, con un capa mas de resentimientos hacia mi.

Recuerdo que despues de esa conversacion llore como nunca. Llore desde el fondo de mi alma, salieron de mi todas las lagrimas que por anos me comi, y otras tantas. Llore desde mi ombligo, desde mi sangre. Llore con un dolor intenso, en la carne, en las venas. Llore por mi madre y hasta mis vecinas lloraron por las suyas. Llore no por la distancia (bendita distancia), sino por las marcas que nos dejamos en el alma la una a la otra, por su menospreciada vida y por la mia, por sus pisoteadas espectativas, por sus miedos, por su inocensia, por su sadomasoquismo, por ese lazo invisible que aveces me aprieta la garganta y en contradiccion, por la calma que siento en sus brazos. Llore por la nina que fui, y que ya no soy mas.

Recuerdo que esa noche dormi en la cama de una de mis vecinas y que toda la noche me arrullo como a un bebe. Creo que esa noche me exhorcise a misma, pero de todas formas aun no estaba preparada para llamar con mas frecuencia. Aun hoy no lo estoy.

Tambien recuerdo que por unos meses mi agorafobia se volvio casi cronica, salir de mis cuatro paredes era todo un reto... mi casa siempre estaba llena de gente, cada dia alguien distinto, un dia en ingles, otro en frances, otro en japones, algunas veceses no estaba mal, pero otras veces era insoportable...especialmente en esos momentos en que la paranoia paraliza.

En esos dias dibuje mucho, era todo lo que hacia, (ademas de ir a clase y trabajar preparando cafes dos veces a la semana), cree mis propios personajes, me los sone, hablamos, creo roce la esquizofrenia. Ademas se me olvido comer, pero aprendi a bailar, a bailar constantemente, sin parar por horas y horas y horas, como una maquina... baile mucho. Tuve un amigo inseparable, el unico capaz de hacerme poner un pie en la calle sin ser necesario, claro de noche y buscando escondites en donde no me sintiera observada o perseguida, donde pudiera estar comoda y abierta para sus disertaciones antropologicas. Casi me enamoro de el...pero como para mi el amor es cerebral, me lo impedi a tiempo...jeje, en lugar de eso nos dedicamos a compartir nuestro fetiche por los pies descalzos.

Cuando el se fue, me dejo una cura lastimosamente temporal para mi fobia... una hermosisima mujer y su curiosidad... una pelirroja de labios rosaditos (jejej) por fuera angelical, por dentro tan terrenal como yo.

(Mi fobia: Me pregunto que la causa, por que aveces el panico me inmoviliza de esa forma?...Sera que me va a perseguir toda la vida? ... puede J sacarme de aqui?, o sera que la estoy encerrando conmigo?).


No suena a fiesta no?... pero lo era. En serio lo era, sin preocupaciones ni responsabilidades, la musica no se detuvo ni un minuto, la puerta estuvo siempre abierta, las caras no dejaron de llegar una tras otra, conocidas y desconocidas, compuestas y descompuestas. Por casi dos anos vivi en el ambiente propicio para mi vicio preferido, la evacion, la evacion sin culpa, la evacion casi que justificada. Lo evadi todo.

Saturday, June 7, 2008


Celebre mis 32 en una cabanita en las montanas, entre burbujas y vino tinto, sera que me estoy volviendo vieja?...unos anos atras la celebracion ideal habria incluido al menos 48 horas de euforia quimica y falso amor en uno de esos palpitantes y sudorosos antros que J y yo soliamos frecuentar...jejej...y otras 48 de sexo desenfrenado, sin fluidos ni alimentos...solo ella, nuestras alucinaciones y yo...cuanta neurona muerta por Dios...como las extrano ahora.


Hemos crecido J y yo, ya no somos las mismas definitivamente...todos los huecos de nuestra cara se han cerrado dejando solo las cicatrices...mmm, pero aun no tenemos arrugas...y nos quedan dos dias mas para celebrar...sugerencias?



Tuesday, June 3, 2008

Lil Donga


Hace un frio del demonio, la niebla lo cubre todo y casi no puedo salir de mi cama. El examen de palliative no fue para nada el desastre que vaticine. Como siempre yo hago a proposito una tormenta en un vaso de agua, solo por que me gusta sentir el choque de tranquilidad al saberme equivocada. En unas horas la entrevista aquella a la que no le tengo muchas ganas y en menos de nada para mi, se acabo la semana. Que descaro el mio, con todo lo que tengo que hacer, enfermedades, medicamentos, sintomas y signos por aprender y aqui estoy perdiendo el tiempo... y el viernes, en medio de examenes me voy de vaciones...jeje.

...Las vueltas que da la vida...quien iba a pensar que yo caeria tan bajo cuando me subi en el dichoso avion. Pero la verdad es que nunca tuve un proyecto de vida, la verdad es que nunca tuve una meta final...y que siempre vivi convencida de que lo que importa es el camino que se recorra...("mama ...es que odio las lineas rectas"). La verdad siempre pense que el mundo se acabaria, por eso cada segundo lo dedique a vivir en el presente (otro cliche) y a buscar con egoismo y perseverancia, el placer en todas sus formas y lo encontre...jeje, muchas veces lo encontre.

Con la cabeza llena de humo, la piel hipersensible, el corazon taquicardico, las pupilas dilatadas, tomando en cada respiracion una bocanada de euforia (todo resultado de la secrecion de neuro transmisores naturales) y con la idea de mi partida temporal completamente analizada, me subi al avion. El dichoso avion aterrizo 28 horas mas tarde, a mi me tomo un poco mas de tiempo.

Al llegar lo ame todo. Todavia me acuerdo de esa deliciosa sensacion de estar perdida, totalmente perdida pero sin angustia, esa sensacion de estar sola en el mundo, ya sin mascaras, ya sin el famoso que diran, buscando y encontrando.

Asi llegue a la casa de Whitehorse Rd., tan inocente desde afuera, con sus puertas y ventanas blancas, y la cerca de madera, el arbol, la chimenea y las margaritas, exactamente como siempre dibuje mi casa en preescolar...el cielo azul, las nubes blancas y los pajaros cantando...un cuento de hadas. Y en mi cabeza el firme proposito de "cambiar" (jejej)...Toque a la puerta y en menos de dos segundos todos mis propositos de seriedad y rectitud, de madurez y vision hacial futuro se vinieron abajo... casi al mismo tiempo que las torres gemelas.

Toque la puerta y se abrio. Un aroma familiar impreganaba el ambiente y de la nada saltaron 4 "multiculturales" mujeres de ojos rojos, con sonrisas de oreja a oreja...telas, pinturas, musica, vino, porno, toxicos, latex, uniformes, calaveras, tacitas de te, trapos, trapos y mas trapos... Que desorden por Dios...por que vine a parar aqui?...me pregunte...sera que mi destino es el placer? jejej...Despues de los besos necesarios, me llevaron a mi cuartito de cortinas fucsia...y me llenaron de preguntas. Esa fue mi bienvenida a Oz, una fiesta que me duro mas de 575 dias.

La casa jamas la olvidare y lo que en ella sucedio tampoco....mmm, no, no fue de trata de blancas, afortunadamente...jeje... y si asi hubiera sido me habrian devuelto por fea...jeje

Monday, June 2, 2008

Sunday, June 1, 2008

Asi quiero dormir hoy..

Wilsons Promontory National Park - Victoria

Adios a mi

Manana Lunes otra vez...me resisto a volver a mi vida real. Nauseabunda, siento el mismo miedecito que sentia cuando mi mama me dejaba en el jardin infantil. No se que pasa hoy... todo me irrita y desde ya presiento que esta noche tampoco voy a poder dormir. J dice que no toque las malditas pastillas y en cambio pone en mi almohada gotitas de lavanda...creo que talvez si las gotitas me las tomara, funcionarian y poco mas... talvez dormiria para siempre jeje.

No puedo creer todo lo que escrito en este espacio, las cosas que he dicho de mi ... hasta me ha entrado un poquito de paranoia ... sera que si sigo escribiendo aqui voy a quedarme sin secretos? amo mis secretos pero tengo que admitir que ha sido liberador recaminar mis pasos, sacar de mi todos esos recuerdos y verlos desde afuera...(finalmente por que asumir que alguien leera mi verborrea (me encanta esa palabra)).

En que iba? ah si, en ella...y despues de ella, yo tratando de ponerme rotulos a como diera lugar. y tratando de sacarmela de la piel... Ah si, decidi lesbiana porque el libertinaje le habria dolido mucho mas a mi mama... me sacaron del closet y yo ni siquiera sabia que estaba en el.

Mi mama me tolero casi por un ano, eso si con la advertencia de que mi padre no podia enterarse por que ... "se muere", porque "te mata" porque "nos mataria"...tanta muerte por Dios... como si el hombre fuera un psicopata, si no mata una mosca (literalmente)... y finalmente no es suicidio lo que todos queremos en esta familia?...pero mi mama lo tenia claro, no queria ver su nombre en las primeras paginas de "El Espacio"...que diran...como si en Colombia la muerte de uno importara algo.

Yo termine la carrera y me dedique ademas de trabajar en el lugar de mis suenos (es bueno recordar que alguna vez tuve "exito") y descurir mi pasion por el fuego y el metal, a ganarme el derecho de llamarme lesbiana jeje. Fue un ano increible. Pude decirle a el... "no te quiero, no eres tu, es que soy lesbiana"... el se fue en paz y yo me concentre en vivir a plenitud mi condicion de adolecencente profesional, con todo y mariposas en el estomago. La constante por alguna razon...las comunicadoras sociales...jejej... tangos, mate, ...y hasta Botticelli mmm recuerdos...

Despues de tanto libertinaje y uno que otro toxico de vez encuando mi mama me dijo un dia, "hasta aqui llegamos tu y yo...te vas y te vas lejos" y yo encantada la verdad...solo que no me imagine que tan lejos me queria. (Ojo: reflexiono acerca como la voluntad de mi madre estuvo presente en cada instante, en cada segundo de mi puta vida...que verguenza ,acaso alguna vez tome una decision por mi misma, un titere, mi autodestruccion talvez ha sido la unica manera de cortar mis hilos de marioneta...pero ahi estoy yo otra vez cargandola de culpas...la pobre ya carga suficientes).

Asi fue como casi de un dia para otro deje mis encontradas pasiones, mis escondites y mi amadisima ciudad, justo cuando lo mejor estaba por suceder. Es esa sensacion de asunto inconcluso la que me nubla? la que no me deja dormir? Es ese "futuro truncado" el dolor que me ataca por las noches, y de dia si no hay ruido a mi alrededor? Sera que como pienso todo lo que se venia venir era aun mejor de lo que vivo hoy? Por que no puedo dejarlo ir? Sera que cuando lo deje todo, me deje a mi?