Estoy de vacaciones etilicas lo cual hace casi imposible producir un texto coherente...el 31 de diciembre empezo para mi a las 11 de la manana con 25 grados de tempreratura... cielo nublado en Sydney... y un par de jacks para empezar a celebrar... ya todo el mundo preparado para la gran explocion de media noche... y yo estoy saludable, feliz y enamorada... que mejor manera de terminarun ano y comenzar otro...
Besos y abrazos para ti, que todavia pasas a ver si tengo algo que decir.
Wednesday, December 30, 2009
Friday, December 18, 2009
15 minutos de vida real
...abrir los ojos sobresaltada a las 6:40 y en fracciones de segundo: maldecir a los ruidosos cuervos, mirar la hora, darse cuenta de que es tarde, de que el cielo es gris, pensar en que ponerse, en como excusar la tardanza, en el yoghurt del desayuno, decidir si usar dos o cuatro ruedas como medio de transporte o simplemente caminar, tratar de imaginar como sera el dia, las cosas por hacer, las caras por soportar, negarse una y otra vez a dejar la adorada cama, su temperatura, la textura de la almohada, extender el brazo y recordar que la amada decidio no usar pijama y detestar la idea de poner los pies en la tierra y comenzar un dia mas... preguntarse medio dormida porque aun la alarma no a sonado y depronto responderse la mejor de las respuestas: por que es Sabado y hoy no hay que ir a trabajar!!!...
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Es sabado y hoy por fin comenzaron mis vacaciones, tres gloriosas semanas lejos de la odiosa prepotencia, el cuchicheo y las caras de ponque, estoy feliz y consciente de lo nocivo de mi proposito, he decidido pasar el resto del dia en posicion supina.
J se fue ayer a visitar a su familia por unos dias y regresa antes de navidad. Es la primera vez en 4 anos que nos separamos y me ya me hace falta, aunque un tiempito para mi no me cae nada mal.
Tengo que comprar algunas cosas, mas que por necesidad, por la absurda formalidad de intercambiar baratijas que impone diciembre... que facil seria si pudiera mandar un mensaje desde ya a todos mis conocidos y allegados pidiendoles encarecidamente que no esperen intercambiar regalos o pedazos de carton con mensajes quesudos conmigo el proximo ano ... que bueno seria si pudiera hacerles entender que acabar con dicha practica es suficiente regalo para mi...
Es que me niego rotundamente a participar en la procesion que por esta epoca todo el mundo hace a los centros comerciales. Me niego a caminar hombro a hombro con senoras ebrias en desenfreno consumista y su desagradable prole, a hacer filas eternas frente a las registradoras, a perseguir peatones esperando conseguir un parqueadero y a hacer parte de la turba frenetica que en medio de una fantasia enmarmolada arrancha trapos y cachivaches en serie de sus ganchosy estantes para ponerselos encima y sentir que de repente todo tiene sentido. Y no es que no me guste ir de compras... pero por esta epoca para mi comprar se vuelve mas un vicio, una enfermedad, una aberracion de la cual no quiero contagiarme... Creo que mejor las compras se las dejo a J, yo espero a que sea febrero.
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Es sabado y hoy por fin comenzaron mis vacaciones, tres gloriosas semanas lejos de la odiosa prepotencia, el cuchicheo y las caras de ponque, estoy feliz y consciente de lo nocivo de mi proposito, he decidido pasar el resto del dia en posicion supina.
J se fue ayer a visitar a su familia por unos dias y regresa antes de navidad. Es la primera vez en 4 anos que nos separamos y me ya me hace falta, aunque un tiempito para mi no me cae nada mal.
Tengo que comprar algunas cosas, mas que por necesidad, por la absurda formalidad de intercambiar baratijas que impone diciembre... que facil seria si pudiera mandar un mensaje desde ya a todos mis conocidos y allegados pidiendoles encarecidamente que no esperen intercambiar regalos o pedazos de carton con mensajes quesudos conmigo el proximo ano ... que bueno seria si pudiera hacerles entender que acabar con dicha practica es suficiente regalo para mi...
Es que me niego rotundamente a participar en la procesion que por esta epoca todo el mundo hace a los centros comerciales. Me niego a caminar hombro a hombro con senoras ebrias en desenfreno consumista y su desagradable prole, a hacer filas eternas frente a las registradoras, a perseguir peatones esperando conseguir un parqueadero y a hacer parte de la turba frenetica que en medio de una fantasia enmarmolada arrancha trapos y cachivaches en serie de sus ganchosy estantes para ponerselos encima y sentir que de repente todo tiene sentido. Y no es que no me guste ir de compras... pero por esta epoca para mi comprar se vuelve mas un vicio, una enfermedad, una aberracion de la cual no quiero contagiarme... Creo que mejor las compras se las dejo a J, yo espero a que sea febrero.
Hace unos dias que no escribo y por eso hoy estoy adelantando cuaderno...me cuesta un monton empezar a escribir pero mas me cuesta detenerme y dejar de saltar de tema en tema. La razon por la que no escribo es que desde hace unos dias tengo una tentacion que aparece cada vez que enciendo este aparato. Puede sonar ridiculo y talvez lo es, pero a mi favor tengo una inegable necesidad de escaparme de mi propia piel, de dejar de ser yo, de ser alguien distinto, un secreto (ya no tan secreto) panico a salir y a socializar que se ha agudizado con el tiempo y unos cuantos males fisicos de los cuales ya he hablado aqui. Todo esto combinado con las dos semanas de incapacidad que tuve sentada en el sofa, hizo que hace una semana naciera Ava Herberg mi avatar en segunda vida. Ultimamente por horas navego entre mundos, aprendo a construirlos, a construirla, a proyectarme en ella, aprendo a hablar un nuevo idioma, a darle vida a las cosas, a crearme un espacio para mi en ese mundo paralelo, estupido para muchos pero real para muchos otros, en donde se puede ser alguien disinto todos los dias, asi actuar, asi ser visto y asi verse... J dice que un un mes se me acaba el encanto... yo digo que todos los dias surgen en mi cabeza nuevas preguntas y que necesito leer leer y leer filosofia de lo virtual para no sentir que estoy tan loca.... o como siempre justificarlo todo como un experimento antropologico...J es mi ancla y sin ella... lo siento tengo que irme.
Thursday, December 3, 2009
Tuesday, December 1, 2009
Mis Mascaras y yo
El dolor, la rabia, la desilucion y el miedo cruzan el oceano y con una inevitable inhalacion, se instalan abusivos en la medula de mis huesos. Desde ahi con cada sistole infectan despacito cada rincon de mi. Lloro hacia adentro mientras sonrio. La sal de mis lagrimas arde en mi garganta y me deja muda y encogida como un feto que intenta sin exito arrancarse con los dientes el cordon umbilical. En el suelo yacen informes las mascaras, gelatinosas, pegachentas listas a adherirse en un segundo a mi cara y asi evitar una vez mas que me desparrame en llanto.
Sunday, November 29, 2009
Optimismo Decembrino
Comienza la segunda semana de incapacidad, sigo teniendo un poco de dolor de vez en cuando, pero los analgesicos y hielo durante 20 minutos 3 veces al dia parecen estar haciendo efecto. Esta tarde decidi ordenar el estudio, que desde que no estudio esta un poco olvidado y lleno de cosas que ya no usamos. Entre ellas encontre un paquete llenos de radiografias y scans que J ha recopilado durante los ultimos anos (creo que ya lo he dicho antes - es medio hipocondriaca mi mujer). El hecho es que despues de intentar analizarlos y organizarlos de cabeza a pies, hoy me pude hacer una clara idea de como se ve J por dentro ... estoy planeando un collage... creo se veria bien en alguna de nuestras paredes.
Se acabo el ano. Es diciembre manana y otra vez estamos pensando en como celebrar lo incelebrable y no quiero...pero es que no es mi culpa, no me gusta la Navidad, no me gusta lo que me recuerda, lo que me hace anorar, detesto tener que pensar en mi familia desintegrada, en cuatro personas separadas, tristes y solo tres queriendo en el fondo que todo vuelva a ser como antes. Por que no mejor inventar nuestra propia celebracion, en otra fecha, con otro motivo, por que no crear nuestras propias tradiciones sin regalos, sin pavos, sin falsa nieve... sin recuerdos dolorosos y sin ganas de llorar... talvez una celebracion que nos obligue a pasar las detestables fechas dormidas o recobrandonos en cama, ajenas a lo que el resto del mundo hace.
Pero a J encambio si le gusta. Y aunque en realidad ninguna de sus navidades haya tenido nada de especial, se apega a la idea de que la proxima navidad si valdra la pena, es una nina mi J. Cada ano me hace comprar algunas baratijas navidenas para poner en el arbol que compra fresco cada diciembre y yo las compro por que no me quiero sientir culpable de danarle su burbujita con mi amargura.
Se que quiere de regalo un gato, no me lo ha dicho pero se derrite cada vez que pasamos frente a la tienda de mascotas ... ayer nos quedamos dormidas mientras hablamos de "Thomas Cheeky Biscuit" su gato de la infancia. Pero es que yo no soy buena para cuidar a nadie (y disque soy enfermera)...y me muero del susto de no ser buena mama... y si me dan celos del gato como los disimulo?... ademas soy medio psicorigida con el polvo y los olores de mi casa y me cuesta imaginarme mi nuevo sofa lleno de pelos felinos. He pensado en inventarme una alergia y asi completamente acabar con el tema, pero al ver como le brillan los ojitos cuando piensa en tener una bolita peluda que consentir, tambalean mis dotes actorales. Sera que le compro un gato? .(consejos y sugerencias al respecto por favor)... una lista de pros y cons es el siguiente paso.
Despues de navidad viene ano nuevo y esa fecha aunque no deja de ser ridicula no me molesta tanto. Es que si nos ponemos a pensar, eso de tener una falsa fecha limite no tiene mucho sentido porque finalmente nada se acaba nunca el 31 de diciembre. Ese dia comemos, bebemos, bailamos, besamos, hacemos promesas y nos borramos el cassette con cuanta cosa encontramos como si fuera el ultimo dia de nuestras vidas, como si se fuera a acabar el mundo o como si finalmente los extraterrestres hubieran llegado a cambiarlo todo, para despertarnos al dia siguiente vivos, con un dolor de cabeza infernal y abrazando al inodoro... Este ano nos vamos a Sydney a un fieston como los de los viejos tiempos, J esta emocionadisima organizandolo todo, el hotel, las boletas, las ayudas psicotropicas y yo aqui pensando en que ponerme y cruzando los dedos para que todavia mi cuerpo resista esos trontes sin accidentes ni caidas.
Me releo y me da risa... hacia mucho que no escrbia algo digno de la ventana pesimista.
Se acabo el ano. Es diciembre manana y otra vez estamos pensando en como celebrar lo incelebrable y no quiero...pero es que no es mi culpa, no me gusta la Navidad, no me gusta lo que me recuerda, lo que me hace anorar, detesto tener que pensar en mi familia desintegrada, en cuatro personas separadas, tristes y solo tres queriendo en el fondo que todo vuelva a ser como antes. Por que no mejor inventar nuestra propia celebracion, en otra fecha, con otro motivo, por que no crear nuestras propias tradiciones sin regalos, sin pavos, sin falsa nieve... sin recuerdos dolorosos y sin ganas de llorar... talvez una celebracion que nos obligue a pasar las detestables fechas dormidas o recobrandonos en cama, ajenas a lo que el resto del mundo hace.
Pero a J encambio si le gusta. Y aunque en realidad ninguna de sus navidades haya tenido nada de especial, se apega a la idea de que la proxima navidad si valdra la pena, es una nina mi J. Cada ano me hace comprar algunas baratijas navidenas para poner en el arbol que compra fresco cada diciembre y yo las compro por que no me quiero sientir culpable de danarle su burbujita con mi amargura.
Se que quiere de regalo un gato, no me lo ha dicho pero se derrite cada vez que pasamos frente a la tienda de mascotas ... ayer nos quedamos dormidas mientras hablamos de "Thomas Cheeky Biscuit" su gato de la infancia. Pero es que yo no soy buena para cuidar a nadie (y disque soy enfermera)...y me muero del susto de no ser buena mama... y si me dan celos del gato como los disimulo?... ademas soy medio psicorigida con el polvo y los olores de mi casa y me cuesta imaginarme mi nuevo sofa lleno de pelos felinos. He pensado en inventarme una alergia y asi completamente acabar con el tema, pero al ver como le brillan los ojitos cuando piensa en tener una bolita peluda que consentir, tambalean mis dotes actorales. Sera que le compro un gato? .(consejos y sugerencias al respecto por favor)... una lista de pros y cons es el siguiente paso.
Despues de navidad viene ano nuevo y esa fecha aunque no deja de ser ridicula no me molesta tanto. Es que si nos ponemos a pensar, eso de tener una falsa fecha limite no tiene mucho sentido porque finalmente nada se acaba nunca el 31 de diciembre. Ese dia comemos, bebemos, bailamos, besamos, hacemos promesas y nos borramos el cassette con cuanta cosa encontramos como si fuera el ultimo dia de nuestras vidas, como si se fuera a acabar el mundo o como si finalmente los extraterrestres hubieran llegado a cambiarlo todo, para despertarnos al dia siguiente vivos, con un dolor de cabeza infernal y abrazando al inodoro... Este ano nos vamos a Sydney a un fieston como los de los viejos tiempos, J esta emocionadisima organizandolo todo, el hotel, las boletas, las ayudas psicotropicas y yo aqui pensando en que ponerme y cruzando los dedos para que todavia mi cuerpo resista esos trontes sin accidentes ni caidas.
Me releo y me da risa... hacia mucho que no escrbia algo digno de la ventana pesimista.
Tuesday, November 24, 2009
La historia del ex vecino + una larga introduccion.
El martes pasado tuve otro accidente. Mientras corria de un lado a otro buscando instrumentos extralargos para una operacion que se complico, me resbale en el piso mojado, hice un split en medio del quirofano. Todo ocurrio en camara lenta. Durante la caida pude escuchar el crujido de los cartilagos y ligamentos de mi rodilla derecha, ver la cara de los espectadores desfigurarse con lo que parecia ser un grito y tratar de encontrar en una lista mental de palabras, la expresion adecuada, para luego desistir de la busqueda y pronunciar involuntariamente un "ffffuck!", cuyo eco que retumbo en un silencio infinito, como si lo hubiera dicho en medio de una catedral.
Sali de ahi en silla de ruedas al departamento de urgencias. Alli espere por casi una hora, entretenida mirando a las paramedicas llegar en sus ambulancias, salvando vidas, con su actitud, sus uniformes y sus pelos cortos, lesbianamente estereotipicas y encantadoras. Como resultado algo exagerado de la jornada, el medico me dio ademas de muletas, antiinflamatorios y hielo, cuatro semanas de incapacidad. Hasta ahora voy en al primera. Me pregunto que hace que tenga esta tendencia a los accidentes... sera que naci asi o que es consecuencia de algun proceso cerebral degenerativo que afecta mi coordinacion y motricidad? ... mejor cambiemos de tema antes de que la hipocondriaca comience a buscar en google la respuesta.
Hoy estoy aqui, sentada en mi sofa nuevo, el viejo llace en algun deposito de basura usable con la impresion de nuestros traseros como huella de su pasado. Los demas muebles se sienten algo extranos pero se esfuerzan por verse a la altura, porque ninguno quiere ser la proxima victima de mi redecoracion. Desde aqui escucho como el nuevo vecino baja muebles de un camion y da ordenes a diestra y siniestra en mandarin, mientras el lejano zumbido de una aspiradora se convierte en una repeticion de silabas que talvez quieran decir algo... algo parecido a los gemidos de un fantasma o al llanto de un alma en pena (si es que los fantasmas gimen y las almas lloran...) sera que tanto medicamento me esta haciendo oir cosas?.
Esto me recuerda el dia que llegamos a nuestra casa y especialmente a nuestro ex vecino C, hoy un amigo, el mas cercano que tengo aqui. Cuando decidimos hacer de esta cajita nuestro centro de operaciones, el vecino vivia con su novia JN. Los dos compraron la casa y llevaban mas de 5 anos juntos. Eran casi la pareja perfecta, jovenes, bonitos, con buenos trabajos y el futuro por delante.
Al principio casi no hablabamos, nos limitabamos al saludo o a un comentario corto acerca del clima alrededor de la enredadera de maracuya que nuestros jardines comparten. Creo que inicialmente existia en ellos la duda de si J y yo estabamos juntas o simplemente compartiamos la casa, pero despues de un tiempo, el tipo de nuestra relacion se hizo mas obvio, los besos y abrazos, los "honeys" y "sweethearts" y las tardes oyendo joy (la estacion gay de Melbourne) a todo volumen en el jardin lo hicieron todo mas claro... aunque J dice que talvez las paredes son demasiado delgadas. C comentaba a menudo acerca de nuestra relacion, lo bien que nos vemos juntas y blah blah blah... despertando en J la obvia duda del trio, caracteristica de toda lesbiana radical ante la amabilidad y aceptacion de un hombre desconocido, pero yo siempre pude ver en el su sinceridad.
Asi pasaron los meses y de un momento a otro, el carro de JN no volvio a aparecer en el parqueadero y las fiestas, que eran frecuentes dejaron de ocurrir. Una tarde C y yo llegamos a la casa al mismo tiempo y en la puerta despues del saludo le pregunte por JN, entonces me conto que habian decidido separase, y yo al notar su tristeza le dije que si necesitba hablar con alguien contara conmigo. La semana siguiente nos invito a comer y despues de unos tragos de mas y de contarnos la vida, nos conto que el motivo de su separacion. Hacia unos meses que su vida no era la misma, al vernos felices juntas habia cuestionado su propia felicidad y despues de mucho pensarlo habia decidido dejar de enganar y de enganarse, aceptar y asumir su inminente atraccion por otros hombres. C resulto ser gay y como siempre que alguien sale del closet conmigo, lo quise instantaneamente. Con un abrazo, un peso menos encima y el plan de salir a la busqueda de su alma gemela nos despedimos esa noche.
Pasaron tres meses de viernes y sabados en todos los sitios de la ciudad, el bailando, coqueteando y experimentado, y nosotras volviendo a la casa solas, para al otro dia oirlo todo con detalles. Una de esas noches, mientras bailabamos en uno de esos sitios de musica monotona y euforia quimica que visitamos de vez en cuando, en contra de todas las predicciones, C conocio a K, un sexy imigrante africano mitad Holandes mitad Kenyano, historiador y magnifico cocinero. Fue amor a primera vista, esa noche desaparecieron, los detalles aun no los se...y no me atrevo a pregutnarlos. Hoy ya llevan mas de una ano viviendo juntos, son una pareja preciosa, se adoran. Su fiesta de compromismo fue hace unas semanas, las dos familias asistieron y dieron discursos de alegria, amor y aceptacion y C es mas feliz que nunca. Este fin de semana nos vamos juntos al rally por el matrimonio gay ( yo en la silla de ruedas que J ya reservo...y que piensa decorar especialmene para la ocacion)...a ver si algun dia hacemos la fiesta los cuatro como lo hemos planeado ...
Me pregunto que sorpresas traera el nuevo vecino.
Sali de ahi en silla de ruedas al departamento de urgencias. Alli espere por casi una hora, entretenida mirando a las paramedicas llegar en sus ambulancias, salvando vidas, con su actitud, sus uniformes y sus pelos cortos, lesbianamente estereotipicas y encantadoras. Como resultado algo exagerado de la jornada, el medico me dio ademas de muletas, antiinflamatorios y hielo, cuatro semanas de incapacidad. Hasta ahora voy en al primera. Me pregunto que hace que tenga esta tendencia a los accidentes... sera que naci asi o que es consecuencia de algun proceso cerebral degenerativo que afecta mi coordinacion y motricidad? ... mejor cambiemos de tema antes de que la hipocondriaca comience a buscar en google la respuesta.
Hoy estoy aqui, sentada en mi sofa nuevo, el viejo llace en algun deposito de basura usable con la impresion de nuestros traseros como huella de su pasado. Los demas muebles se sienten algo extranos pero se esfuerzan por verse a la altura, porque ninguno quiere ser la proxima victima de mi redecoracion. Desde aqui escucho como el nuevo vecino baja muebles de un camion y da ordenes a diestra y siniestra en mandarin, mientras el lejano zumbido de una aspiradora se convierte en una repeticion de silabas que talvez quieran decir algo... algo parecido a los gemidos de un fantasma o al llanto de un alma en pena (si es que los fantasmas gimen y las almas lloran...) sera que tanto medicamento me esta haciendo oir cosas?.
Esto me recuerda el dia que llegamos a nuestra casa y especialmente a nuestro ex vecino C, hoy un amigo, el mas cercano que tengo aqui. Cuando decidimos hacer de esta cajita nuestro centro de operaciones, el vecino vivia con su novia JN. Los dos compraron la casa y llevaban mas de 5 anos juntos. Eran casi la pareja perfecta, jovenes, bonitos, con buenos trabajos y el futuro por delante.
Al principio casi no hablabamos, nos limitabamos al saludo o a un comentario corto acerca del clima alrededor de la enredadera de maracuya que nuestros jardines comparten. Creo que inicialmente existia en ellos la duda de si J y yo estabamos juntas o simplemente compartiamos la casa, pero despues de un tiempo, el tipo de nuestra relacion se hizo mas obvio, los besos y abrazos, los "honeys" y "sweethearts" y las tardes oyendo joy (la estacion gay de Melbourne) a todo volumen en el jardin lo hicieron todo mas claro... aunque J dice que talvez las paredes son demasiado delgadas. C comentaba a menudo acerca de nuestra relacion, lo bien que nos vemos juntas y blah blah blah... despertando en J la obvia duda del trio, caracteristica de toda lesbiana radical ante la amabilidad y aceptacion de un hombre desconocido, pero yo siempre pude ver en el su sinceridad.
Asi pasaron los meses y de un momento a otro, el carro de JN no volvio a aparecer en el parqueadero y las fiestas, que eran frecuentes dejaron de ocurrir. Una tarde C y yo llegamos a la casa al mismo tiempo y en la puerta despues del saludo le pregunte por JN, entonces me conto que habian decidido separase, y yo al notar su tristeza le dije que si necesitba hablar con alguien contara conmigo. La semana siguiente nos invito a comer y despues de unos tragos de mas y de contarnos la vida, nos conto que el motivo de su separacion. Hacia unos meses que su vida no era la misma, al vernos felices juntas habia cuestionado su propia felicidad y despues de mucho pensarlo habia decidido dejar de enganar y de enganarse, aceptar y asumir su inminente atraccion por otros hombres. C resulto ser gay y como siempre que alguien sale del closet conmigo, lo quise instantaneamente. Con un abrazo, un peso menos encima y el plan de salir a la busqueda de su alma gemela nos despedimos esa noche.
Pasaron tres meses de viernes y sabados en todos los sitios de la ciudad, el bailando, coqueteando y experimentado, y nosotras volviendo a la casa solas, para al otro dia oirlo todo con detalles. Una de esas noches, mientras bailabamos en uno de esos sitios de musica monotona y euforia quimica que visitamos de vez en cuando, en contra de todas las predicciones, C conocio a K, un sexy imigrante africano mitad Holandes mitad Kenyano, historiador y magnifico cocinero. Fue amor a primera vista, esa noche desaparecieron, los detalles aun no los se...y no me atrevo a pregutnarlos. Hoy ya llevan mas de una ano viviendo juntos, son una pareja preciosa, se adoran. Su fiesta de compromismo fue hace unas semanas, las dos familias asistieron y dieron discursos de alegria, amor y aceptacion y C es mas feliz que nunca. Este fin de semana nos vamos juntos al rally por el matrimonio gay ( yo en la silla de ruedas que J ya reservo...y que piensa decorar especialmene para la ocacion)...a ver si algun dia hacemos la fiesta los cuatro como lo hemos planeado ...
Me pregunto que sorpresas traera el nuevo vecino.
Friday, November 20, 2009
No es narcisismo... me hace feliz
Casi todos los dias vengo por aca, con el proposito de escribir algo, lo que sea. Algunas veces, escribo un parrafo o una linea, pero cuando me releo me parece todo tan vano y superficial que prefiero morderme la lengua o en este caso los dedos y borrarlo todo. Hoy intento recordar que me motivo, hace ya casi dos anos, a crear esta ventana.
Recuerdo que solia pensar que lugares como estos no eran mas que odiosos espacios dedicados al exhibicionismo, llenos de empalagoso narcisismo y vanidad. Inicialmente los leia con ojos criticos, con profunda antipatia y objecion a la idea de que cualquiera creyera tener el derecho a llenar el ciberespacio con su chachara. Sin embargo, cual ama de casa adicta a las telenovelas no dejaba pasar una semana sin visitar a mis narcisos preferidos y sin darme cuenta me converti casi en voyer, viendolo todo, invisible pero presente.
Creo que me atrajo la idea de saber algo de alguien que no sabe nada de mi, la idea de meterme en su vida, de ver de ella lo que mas puediera, de imaginarme el resto y de descubrir poquito a poco que detras de todo esto hay otro, talvez tan debil, tan dudoso y tan fragil como yo. Creo fue el hecho de verme aveces reflejada en el espejo al leer, el que hizo mi silencio insoportable.
Entonces comenzo el juego del anonimato, en nuestro juego, cada palabra mia y cada respuesta fue un velo menos, cada velo menos, casi liberador... el anonimato nos llevo mas cerca, nos quito las mascaras, me hizo querer y me hizo querer ser querida tambien. Asi una noche de insomnio decidi exorcizarme en publico y despues de tres largas noches por fin pude dormir.
Tengo suerte, hay por ahi quienes sobreponiendose a la insoportable ausencia de tildes, de vez en cuando vienen a ver si tengo algo que decir y saben que??? ... me hace feliz.
Te extrano Diva.
Recuerdo que solia pensar que lugares como estos no eran mas que odiosos espacios dedicados al exhibicionismo, llenos de empalagoso narcisismo y vanidad. Inicialmente los leia con ojos criticos, con profunda antipatia y objecion a la idea de que cualquiera creyera tener el derecho a llenar el ciberespacio con su chachara. Sin embargo, cual ama de casa adicta a las telenovelas no dejaba pasar una semana sin visitar a mis narcisos preferidos y sin darme cuenta me converti casi en voyer, viendolo todo, invisible pero presente.
Creo que me atrajo la idea de saber algo de alguien que no sabe nada de mi, la idea de meterme en su vida, de ver de ella lo que mas puediera, de imaginarme el resto y de descubrir poquito a poco que detras de todo esto hay otro, talvez tan debil, tan dudoso y tan fragil como yo. Creo fue el hecho de verme aveces reflejada en el espejo al leer, el que hizo mi silencio insoportable.
Entonces comenzo el juego del anonimato, en nuestro juego, cada palabra mia y cada respuesta fue un velo menos, cada velo menos, casi liberador... el anonimato nos llevo mas cerca, nos quito las mascaras, me hizo querer y me hizo querer ser querida tambien. Asi una noche de insomnio decidi exorcizarme en publico y despues de tres largas noches por fin pude dormir.
Tengo suerte, hay por ahi quienes sobreponiendose a la insoportable ausencia de tildes, de vez en cuando vienen a ver si tengo algo que decir y saben que??? ... me hace feliz.
Te extrano Diva.
Wednesday, November 11, 2009
9 de la manana, 28 grados de temperatura, una ducha fria, shorts y camiseta, un mango de desayuno. A las 9:30 tengo que caminar dos cuadras al centro medico. Me entregan los resultados del scan en una hora, esperemos que no haya sido grave el "trauma craneoencefalico" consecuencia de el primer domingo playero del verano. A J la vacuna del tetano no deja de dolerle y el vertigo se va, pero despacio... ojala alcancemos a recuperarnos para el proximo fin de semana...
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Mientras caminaba no pude evitar pensar en lo bueno que seria, que el medico me diera un certificado y asi poder dejar de ir a trabajar hoy. La verdad es que con este clima cualquier cosa es mejor que estar encerrada en un quirofano por 8 horas. Que bueno seria poder llamar y con voz de adolorida fingir una de esas migranas del demonio y asi poder extender en uno o dos dias mi fin demana...
Antes de conocer a J esta idea no pasaba por mi cabeza. Talvez la rigidez de mi educacion nunca me dejo cuestionar mi rutina ni intentar evadirla, era mi obligacion y asi dia tras dia ese coronel con la voz de mi madre que tengo metido en la cabeza, me hacia como robot cumplir con horarios y fechas limite y seguir el rebano sin mirar atras. Pero una vez aqui, J me introdujo al concepto de "Pull a sickie"...llamar al trabajo, quejarse de alguna dolencia fisica garantizando que la persona al otro lado del telefono sienta lastima, convercerse de ella por unas horas, ir al medico, perder el tiempo en una sala de espera, hacer una puesta en escena estelar y salir de ahi con el documento legal que hara del dia un seudodomingo pago en el confort del sofa, todo esto sin sentir el mas minimo remordimiento.
Mi problema frente a esta practica es que no solamente no logro dejar de sentir culpa, pero que ademas detesto esa sensacion de domingo por la tarde, de estar casi feliz pero en el fondo saber que en unas horas, con una maldita alarma todo terminara y tendre que regresar de nuevo a la rutina... es casi doloroso tener que volver a ella ... sera que aveces es mejor no salir de ella del todo?
Es rarisimo ver fotos de mi cerebro...el pobre, cuanto dano le he hecho... y cuanto dano me ha hecho el a mi... Los resultados del scan dicen que no tengo ninguna fractura en el craneo , en cambio dice una pequena prominencia en el lobulo fontal puede indicar un leve cambio atrofico en esta area... que significa esto? a cual de mis vicios se lo atribuyo? ... sera que esta es una disculpa suficiente to pull a sickie? ... me voy a consultarlo con google.
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Mientras caminaba no pude evitar pensar en lo bueno que seria, que el medico me diera un certificado y asi poder dejar de ir a trabajar hoy. La verdad es que con este clima cualquier cosa es mejor que estar encerrada en un quirofano por 8 horas. Que bueno seria poder llamar y con voz de adolorida fingir una de esas migranas del demonio y asi poder extender en uno o dos dias mi fin demana...
Antes de conocer a J esta idea no pasaba por mi cabeza. Talvez la rigidez de mi educacion nunca me dejo cuestionar mi rutina ni intentar evadirla, era mi obligacion y asi dia tras dia ese coronel con la voz de mi madre que tengo metido en la cabeza, me hacia como robot cumplir con horarios y fechas limite y seguir el rebano sin mirar atras. Pero una vez aqui, J me introdujo al concepto de "Pull a sickie"...llamar al trabajo, quejarse de alguna dolencia fisica garantizando que la persona al otro lado del telefono sienta lastima, convercerse de ella por unas horas, ir al medico, perder el tiempo en una sala de espera, hacer una puesta en escena estelar y salir de ahi con el documento legal que hara del dia un seudodomingo pago en el confort del sofa, todo esto sin sentir el mas minimo remordimiento.
Mi problema frente a esta practica es que no solamente no logro dejar de sentir culpa, pero que ademas detesto esa sensacion de domingo por la tarde, de estar casi feliz pero en el fondo saber que en unas horas, con una maldita alarma todo terminara y tendre que regresar de nuevo a la rutina... es casi doloroso tener que volver a ella ... sera que aveces es mejor no salir de ella del todo?
Es rarisimo ver fotos de mi cerebro...el pobre, cuanto dano le he hecho... y cuanto dano me ha hecho el a mi... Los resultados del scan dicen que no tengo ninguna fractura en el craneo , en cambio dice una pequena prominencia en el lobulo fontal puede indicar un leve cambio atrofico en esta area... que significa esto? a cual de mis vicios se lo atribuyo? ... sera que esta es una disculpa suficiente to pull a sickie? ... me voy a consultarlo con google.
Tuesday, November 3, 2009
Sunday, November 1, 2009
Ejercicio para volver a escribir II y El Extrano Caso De Las Letras en la Piel
Un inholoro sorbo caliente sin azucar,
La misma ventana de siempre, la misma cama y el mismo olor a nuestras escencias mezcladas.
Su pijama dobladita bajo la almohada y mis ganas de enterrar en ella mi cara e inhalarla toda.
Una linea brillante, incandescente bajo las persianas me recuerda el pronostico de clima. Pieles artificilamente naranjas casi plasticas expuestas, precipitaciones sudoriparas extremas y un cielo parcialmente nublado de moscas nos preparan para un verano que se presiente infernal.
Busco adentro algo que decir, sera que ser "feliz" significa dejar de hacerse preguntas?, no encuentro nada. Cuanto durara esta extrana sensacion de estar parada sobre mis dos pies por primera vez en la vida?, decido mantenerla o lucho como siempre para volver al vertigo? talvez es mejor dejar de hacerme preguntas.
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Ayer encontre en su piel un monton de letras. Estabamos en el bano las dos desnudas luchando a reganadientes contra nuestra naturaleza. El sol calcinante por la claraboya iluminaba impertinente las imperfecciones de nuestros cuerpos y el olor y el dolor de la cera caliente, como siempre, hacian mas odioso el primer paso para salir de la hibernacion. Mientras me retorcia para alcanzar uno de esos puntos inalcanzables, hecha un nudo cual yogi, exagerando para llamar su atencion y hacerla dejar de protestar por tan absurda practica, note en su espalda un parchecito de piel seca, uno de esos que surgen como resultando de las irresponsables horas de coccion a las que nos exponemos por esta epoca.
Curiosa, me acerque a inspeccionar y en lugar de piel encontre un monton de letras blancas diminutas desordenadas. La m, la d, la c, la h, vocales y consontantes milimetricas revueltas sin sentido adheridas a su espalda. Por que diablos tienes letras en la espalda? le pregunte, pero ella como era de esperarlo no entendio a que me referia. Entonces con un par de pinzas depiladoras comence a arrancar una a una las letrecitas de su espalda y a ponerlas delicadamente sobre el espejo. Sorprendidas y con la certeza de nunca haber oido nada parecido, comenzamos a buscarle explicacion al extrano suceso... Un mensaje divino? una fuerza sobrenatural? un mensaje alienigena? estigmas postmodernos? que querra decir? que significan? una nueva condicion dermatologica? dermaleteritis ? cual sera su causa? ... una forma de escape del subconciente? catarsis involuntaria? palabras encarceladas en tu garganta, que buscan salidas alternativas? mensajes sin destino que se niegan a dejar de existir? ... te dije que la represion de tu creatividad es extremadamente negativa... sera que me quieres decir algo pero no te atreves?... deja de mordete la lengua amor...
Despues de buscar explicaciones probables e improbables y de jugar con las letras formando todos los posibles textos, descubrimos en el cesto de la ropa sucia junto a otras prendas el decepcionante y sudoroso origen de las misteriosas letras y deciframos el mensaje escondido, que tristemente no era otro que: "Australian cotton - made in china"...
...Habra sido este un mensaje sobrenatural para que intente volver a escribir? ...
La misma ventana de siempre, la misma cama y el mismo olor a nuestras escencias mezcladas.
Su pijama dobladita bajo la almohada y mis ganas de enterrar en ella mi cara e inhalarla toda.
Una linea brillante, incandescente bajo las persianas me recuerda el pronostico de clima. Pieles artificilamente naranjas casi plasticas expuestas, precipitaciones sudoriparas extremas y un cielo parcialmente nublado de moscas nos preparan para un verano que se presiente infernal.
Busco adentro algo que decir, sera que ser "feliz" significa dejar de hacerse preguntas?, no encuentro nada. Cuanto durara esta extrana sensacion de estar parada sobre mis dos pies por primera vez en la vida?, decido mantenerla o lucho como siempre para volver al vertigo? talvez es mejor dejar de hacerme preguntas.
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Ayer encontre en su piel un monton de letras. Estabamos en el bano las dos desnudas luchando a reganadientes contra nuestra naturaleza. El sol calcinante por la claraboya iluminaba impertinente las imperfecciones de nuestros cuerpos y el olor y el dolor de la cera caliente, como siempre, hacian mas odioso el primer paso para salir de la hibernacion. Mientras me retorcia para alcanzar uno de esos puntos inalcanzables, hecha un nudo cual yogi, exagerando para llamar su atencion y hacerla dejar de protestar por tan absurda practica, note en su espalda un parchecito de piel seca, uno de esos que surgen como resultando de las irresponsables horas de coccion a las que nos exponemos por esta epoca.
Curiosa, me acerque a inspeccionar y en lugar de piel encontre un monton de letras blancas diminutas desordenadas. La m, la d, la c, la h, vocales y consontantes milimetricas revueltas sin sentido adheridas a su espalda. Por que diablos tienes letras en la espalda? le pregunte, pero ella como era de esperarlo no entendio a que me referia. Entonces con un par de pinzas depiladoras comence a arrancar una a una las letrecitas de su espalda y a ponerlas delicadamente sobre el espejo. Sorprendidas y con la certeza de nunca haber oido nada parecido, comenzamos a buscarle explicacion al extrano suceso... Un mensaje divino? una fuerza sobrenatural? un mensaje alienigena? estigmas postmodernos? que querra decir? que significan? una nueva condicion dermatologica? dermaleteritis ? cual sera su causa? ... una forma de escape del subconciente? catarsis involuntaria? palabras encarceladas en tu garganta, que buscan salidas alternativas? mensajes sin destino que se niegan a dejar de existir? ... te dije que la represion de tu creatividad es extremadamente negativa... sera que me quieres decir algo pero no te atreves?... deja de mordete la lengua amor...
Despues de buscar explicaciones probables e improbables y de jugar con las letras formando todos los posibles textos, descubrimos en el cesto de la ropa sucia junto a otras prendas el decepcionante y sudoroso origen de las misteriosas letras y deciframos el mensaje escondido, que tristemente no era otro que: "Australian cotton - made in china"...
...Habra sido este un mensaje sobrenatural para que intente volver a escribir? ...
Friday, October 2, 2009
YO AMO A MI MAMA - MI MAMA ME AMA
Hoy como todos los sabados, me desperte al rededor de las 8, me prepare la tacita de te con gengibre, abri la ventana y con el solecito en las piernas, llame a mi mama. Desde aqui me la imagino sentanda con un libro y con su quinta taza de cafe absolutamente negro, esperando mi llamada en el atardecer bogotano. Es una cita que desde hace mas de cuatro anos nos cumplimos religiosamente. Hablar con ella una vez a la semana me reconecta con lo que soy, me devuelve a mi. Aveces las dos lloramos, aveces llora ella, aveces su trizteza se me queda impregnada en los huesos y me cuesta trabajo moverme el resto de la semana, otras veces las dos estamos bien, nos reimos hasta que nos duele el estomago, solucionamos el mundo, nos decimos cosas bonitas, recordamos los buenos momentos, nos ensenamos cosas la una a la otra, nos queremos. El tiempo afortunadamente desintegro la reveldia, el inconformismo y la antipatia que nos sentimos por tanto tiempo. La distancia nos acerco, nos permitio curar heridas, aceptar verdades y perdonar.
Hoy recuerdo cuando me saco del closet (la historia esta escrita aqui en algun lugar), sus ojos llenos de ira incriminandome, obligandome a definirme, sus lagrimas, su desilusion y su cara de impotencia, de no poder protejerme mas, de haber terminado comingo, de sentir que habia perdido todo el esfuerzo, amor y dedicacion que puso en mi. Tambien recuerdo su desicion de nunca contarle a nadie, de mantener ese secreto en ella como una tumba y la forma en que me suplico mantener mi vida privada lo mas oculta posible. Es ese secreto el que me obligo a venir, el que me obligo a quedarme, el que me obligo a empezar de nuevo, sin secretos.
Hoy hablando con ella, me conto como una de sus amigas mas cercanas la llamo anoche llorando, necesitando hablar con alguien. La razon de su tristeza es que hace poco descubrio que su hija es lesbiana. Hoy mi mama me pidio permiso de abrir la tumba y de contarle a su amiga mi "secreto" y en sus palabras hacerle entender que la "opcion sexual" de su hija no cambia para nada quien ella es en escencia y que si lo que le preocupa es que su hija sea discriminada, estigmatizada y de alguna forma marginada, tiene que empezar por no hacerlo ella.... y contarle como aunque en ese momento le dolio muchisimo, hoy no me cambia por nadie, me ama , me valora, me respeta, se siente orgullosa de mi, de mis decisiones, de la forma en la que he protejido mi felicidad y de mi relacion con J ...
Es la primera vez que hablamos de eso despues de 8 anos... me dejo muda, con un nudito de lagrimas felices en la garganta...
Hoy recuerdo cuando me saco del closet (la historia esta escrita aqui en algun lugar), sus ojos llenos de ira incriminandome, obligandome a definirme, sus lagrimas, su desilusion y su cara de impotencia, de no poder protejerme mas, de haber terminado comingo, de sentir que habia perdido todo el esfuerzo, amor y dedicacion que puso en mi. Tambien recuerdo su desicion de nunca contarle a nadie, de mantener ese secreto en ella como una tumba y la forma en que me suplico mantener mi vida privada lo mas oculta posible. Es ese secreto el que me obligo a venir, el que me obligo a quedarme, el que me obligo a empezar de nuevo, sin secretos.
Hoy hablando con ella, me conto como una de sus amigas mas cercanas la llamo anoche llorando, necesitando hablar con alguien. La razon de su tristeza es que hace poco descubrio que su hija es lesbiana. Hoy mi mama me pidio permiso de abrir la tumba y de contarle a su amiga mi "secreto" y en sus palabras hacerle entender que la "opcion sexual" de su hija no cambia para nada quien ella es en escencia y que si lo que le preocupa es que su hija sea discriminada, estigmatizada y de alguna forma marginada, tiene que empezar por no hacerlo ella.... y contarle como aunque en ese momento le dolio muchisimo, hoy no me cambia por nadie, me ama , me valora, me respeta, se siente orgullosa de mi, de mis decisiones, de la forma en la que he protejido mi felicidad y de mi relacion con J ...
Es la primera vez que hablamos de eso despues de 8 anos... me dejo muda, con un nudito de lagrimas felices en la garganta...
Wednesday, September 23, 2009
Ayer por fin tuve el dia libre. Estaba cansadisima, el fin de semana pasado no paramos un segundo. Es increible como algunas veces los minutos de viernes a lunes pasan despacio, perezosos, esperando que algo emocionante suceda y otras veces hay una lista de cosas por hacer, personas que ver y excesos que pagar. El fin de semana pasado fue uno de esos en los que uno prefiere haberse mordido la lengua antes de haberse comprometido a estar en cinco lugares diferentes al mismo tiempo.
El hecho es que cuando el sol empieza a salir y la temperatura a aumentar la gente parece entrar en un estado de hipersociabilidad que yo dificilmente puedo igualar. Por eso aveces para poder tolerar la constante interaccion con otros, conocidos o desconocidos y ganarle una batalla a la agorafobia, recurro a sustancias con efectos deshinhibidores. Afortunada o desafortunadamente este fin de semana, me reencontre con una de esas sustancias, amada por muchos, respetada por mi, que aqui crece bajo lamparas incandecentes en closets y garajes de los suburbios occidentales. Sin un segundo de duda y pensando en lo pesados que se sentian mis hombros y lo tenso de mi cuello, me sumergi en el humo, mientras mi subconciente seguramente anoraba regresar a esa sensacion calientica de hamaca meciendose, musica de gaitas y tambores, olor a despues de llover y pan en el horno de lena, La Pradera, Cundinamarca 1999. Pero se me olvidaba, que este humo es un humo distinto, es un humo que crece atrapado, escondido, alimentado por menjurges quimicos en spray y que sus efectos en mi no son otros que los de una intensa y aterrorizante paranoia.
Despues de verme o ignorarme sufriendo en silencio por un par de horas y de darme mas de cinco razones para no permanecer escondida en el bano de un establecimiento publico, J entendio que era hora de regresar a nuestras 9 paredes. Afortunadamente nadie se dio cuenta de mi crisis, aun en las peores circunstancias conservo mis dotes actorales. Una vez a salvo dormi como una piedra, pero al al dia siguiente me desperte deprimida, ansiosa, llorona y gris. Y asi han pasado los dias de domingo a miercoles hasta que ayer decidi hacer algo al respecto y descubrir si la depresion y ansiedad de estos dias son reales o solo los estragos del fin de semana.
En nombre del transidentity project, me vesti de deprimida y fui al medico con toda la intecion de regresar con los bolsillos cargados de xanax o al menos una carta de referencia al psiquiatra... Pero estando en la sala de espera mire por la ventana y vi el cielo azul, la calle vacia, los arboles, respire profundo y senti el olor a primavera... y bahhhhhhhh!!! en un segundo tuve claro que no, esta vez no estoy deprimida... ya se me quito... por no perder la cita entre y le conte al medico a medias la razon de mi visita... sali de ahi sin xanax pero la carta al psiquiatra con sello de "urgente" si me la dio ... talvez por bipolar.
El hecho es que cuando el sol empieza a salir y la temperatura a aumentar la gente parece entrar en un estado de hipersociabilidad que yo dificilmente puedo igualar. Por eso aveces para poder tolerar la constante interaccion con otros, conocidos o desconocidos y ganarle una batalla a la agorafobia, recurro a sustancias con efectos deshinhibidores. Afortunada o desafortunadamente este fin de semana, me reencontre con una de esas sustancias, amada por muchos, respetada por mi, que aqui crece bajo lamparas incandecentes en closets y garajes de los suburbios occidentales. Sin un segundo de duda y pensando en lo pesados que se sentian mis hombros y lo tenso de mi cuello, me sumergi en el humo, mientras mi subconciente seguramente anoraba regresar a esa sensacion calientica de hamaca meciendose, musica de gaitas y tambores, olor a despues de llover y pan en el horno de lena, La Pradera, Cundinamarca 1999. Pero se me olvidaba, que este humo es un humo distinto, es un humo que crece atrapado, escondido, alimentado por menjurges quimicos en spray y que sus efectos en mi no son otros que los de una intensa y aterrorizante paranoia.
Despues de verme o ignorarme sufriendo en silencio por un par de horas y de darme mas de cinco razones para no permanecer escondida en el bano de un establecimiento publico, J entendio que era hora de regresar a nuestras 9 paredes. Afortunadamente nadie se dio cuenta de mi crisis, aun en las peores circunstancias conservo mis dotes actorales. Una vez a salvo dormi como una piedra, pero al al dia siguiente me desperte deprimida, ansiosa, llorona y gris. Y asi han pasado los dias de domingo a miercoles hasta que ayer decidi hacer algo al respecto y descubrir si la depresion y ansiedad de estos dias son reales o solo los estragos del fin de semana.
En nombre del transidentity project, me vesti de deprimida y fui al medico con toda la intecion de regresar con los bolsillos cargados de xanax o al menos una carta de referencia al psiquiatra... Pero estando en la sala de espera mire por la ventana y vi el cielo azul, la calle vacia, los arboles, respire profundo y senti el olor a primavera... y bahhhhhhhh!!! en un segundo tuve claro que no, esta vez no estoy deprimida... ya se me quito... por no perder la cita entre y le conte al medico a medias la razon de mi visita... sali de ahi sin xanax pero la carta al psiquiatra con sello de "urgente" si me la dio ... talvez por bipolar.
En la foto Jess Cornelius y su banda Teeth and Tongue... Creo que me enamore !
Friday, September 18, 2009
Confundida .... en contra de todas las predicciones la pase bien jeje. Desenmascaradas me caen bien... unas cuantas copas y las historias psicotropicas, los tips sexuales y en general algunas vidas bien vividas salieron a flote... Conclusion: Hay que darle a todo el mundo una segunda oportunidad... y soy tan soy buena actriz por que pensar que soy la unica? (jejej los efectos de el acohol...lo que quice decir: y si yo soy tan buena actriz por que pensar que soy la unica)... creo que en este caso, la de mente cerrada e ideas preconcebidas fui yo ... estoy placenteramente sorprendida :)
Tuesday, September 15, 2009
Mean Girls... Patetico!!
Escribir ahora que tengo una audiencia un poquito mas extensa, me pone nerviosa, me hace pensar que talvez tanta palabreria deberia tener un proposito mas noble y menos egoista que el de simplemente sacarme del pecho y la cabeza tanta bobada... pero nunca he sido ni sere escritora, ni reportera, ni activista, ni nada que se le parezca, no solo porque nunca he tenido el conocimiento ni la autoridad para influenciar las opiniones de la gente, sino porque en general, mis propias opiniones son de lo mas flexible, como diria Juan..."yo tan postmoderna"... entonces como siempre, me limito a hacer de esta ventana el parlante de lo que pasa entre mis orejas, sea o no sea importante.
Hoy por ejemplo me ocupa un asunto trivial como de costumbre, un problema que es perceptible en muchos ambitos, que ha sido objeto de numerosas peliculas baratas y no tan baratas pero igualmente pateticas de Hollywood, y que parece perseguirme a donde voy: gente con High School Syndrome. Este sindrome tiene que ver con una eterna repeticion de detestables dinamicas sociales desarrolladas en la adolecencia, en donde ser "popular" y parte de un grupo son prioridades inegables y en donde el ser diferente puede llegar a significar completa exclusion, rechazo y despojo de triunfos y oportunidades.
Llevo ya casi un ano en mi trabajo. He sido la nina nueva por un tiempo y desde la esquina he podido observar el comportamiento de mis companeras/os de trabajo, manteniendo una distancia amigable pero saludable para mi. Desafortunadamente despues de este tiempo de espectadora, no he podido sino confirmar que por mas que lo intenten hay quienes nunca crecen, ni creceran. En especial me refiero a el grupo de "las populares", todas obviamente preocupadas por su aspecto fisico y con egos que alcanzan proporciones nunca vistas por mis sorprendidos ojos, sus vidas perfectas, sus conversaciones monotematicas, su habilidades engrandecidas por sus palabras y en general una masa de falsedad que me causa algo de nauseas. Por otro lado, son ellas las del poder, las que manipulan los horarios, salen de trabajar cuando quieren, dan ordenes a diestra y siniestra y critican abiertamente las habilidades de los demas poniendolos en evidencia cuando comenten errores y juzgando su trabajo aduciendo siempre su inferioridad intelectual.
Igual que en el colegio, yo me siento diferente. Mi vida esta lejos de ser perfecta y de eso me enorgullezco, siempre he creido que no hay nadie mas aburrido que quien no tiene problemas (o mejor quien cree no tenerlos) y generalmente alguien con tendencias suicidas siempre es mas atracivo para mi. Soy diferente de eso no hay duda, sin embargo por alguna razon parece ser que ellas no se dan cuenta y derepente soy "little Maria", soy "really cute" y las invitaciones a fiestas y reuniones me llegan cada semana sin que que yo haga el mas minimo esfuerzo por conseguirlas.
El hecho es que parece ser que les caigo bien o que de alguna manera estan tratando de conocerme y hacerme un campito en su popularidad....pero aunque eso de "pertenecer" no me gusta y me hace sentir incomoda porque no estoy dispuesta a compartir la critica destructiva a algunas personas que por distintos motivos no cumplen con sus requerimientos de "aceptacion", hay que admitir que la forma en que me ven me ha facilitado algunas cosas en el campo laboral y definitivament me ha quitado la presion de ser victima constante de sus lenguas viperinas (aunque quien me garantiza que no lo soy...con este tipo de "bitches" nunca se sabe). Que hacer? diplomatica distancia o diplomatica cercania???
Hasta ahora no he aceptado ninguna invitacion, pero creo que mi evacion se esta conviertiendo en groseria y voy a tener que ir a la fiestica de champagne el viernes por la noche... me vestire de nina y tomando la noche como un episodio mas de The Trans Identity Project, hare uso de mis habilidades camaleonicas... hasta donde la paciencia me lo permita... recordando que solo hasta la media noche dura el hechizo...
(y depues???...mantener la farsa o quitarme la mascara lentamente???...me siento tan hipocrita)
Hoy por ejemplo me ocupa un asunto trivial como de costumbre, un problema que es perceptible en muchos ambitos, que ha sido objeto de numerosas peliculas baratas y no tan baratas pero igualmente pateticas de Hollywood, y que parece perseguirme a donde voy: gente con High School Syndrome. Este sindrome tiene que ver con una eterna repeticion de detestables dinamicas sociales desarrolladas en la adolecencia, en donde ser "popular" y parte de un grupo son prioridades inegables y en donde el ser diferente puede llegar a significar completa exclusion, rechazo y despojo de triunfos y oportunidades.
Llevo ya casi un ano en mi trabajo. He sido la nina nueva por un tiempo y desde la esquina he podido observar el comportamiento de mis companeras/os de trabajo, manteniendo una distancia amigable pero saludable para mi. Desafortunadamente despues de este tiempo de espectadora, no he podido sino confirmar que por mas que lo intenten hay quienes nunca crecen, ni creceran. En especial me refiero a el grupo de "las populares", todas obviamente preocupadas por su aspecto fisico y con egos que alcanzan proporciones nunca vistas por mis sorprendidos ojos, sus vidas perfectas, sus conversaciones monotematicas, su habilidades engrandecidas por sus palabras y en general una masa de falsedad que me causa algo de nauseas. Por otro lado, son ellas las del poder, las que manipulan los horarios, salen de trabajar cuando quieren, dan ordenes a diestra y siniestra y critican abiertamente las habilidades de los demas poniendolos en evidencia cuando comenten errores y juzgando su trabajo aduciendo siempre su inferioridad intelectual.
Igual que en el colegio, yo me siento diferente. Mi vida esta lejos de ser perfecta y de eso me enorgullezco, siempre he creido que no hay nadie mas aburrido que quien no tiene problemas (o mejor quien cree no tenerlos) y generalmente alguien con tendencias suicidas siempre es mas atracivo para mi. Soy diferente de eso no hay duda, sin embargo por alguna razon parece ser que ellas no se dan cuenta y derepente soy "little Maria", soy "really cute" y las invitaciones a fiestas y reuniones me llegan cada semana sin que que yo haga el mas minimo esfuerzo por conseguirlas.
El hecho es que parece ser que les caigo bien o que de alguna manera estan tratando de conocerme y hacerme un campito en su popularidad....pero aunque eso de "pertenecer" no me gusta y me hace sentir incomoda porque no estoy dispuesta a compartir la critica destructiva a algunas personas que por distintos motivos no cumplen con sus requerimientos de "aceptacion", hay que admitir que la forma en que me ven me ha facilitado algunas cosas en el campo laboral y definitivament me ha quitado la presion de ser victima constante de sus lenguas viperinas (aunque quien me garantiza que no lo soy...con este tipo de "bitches" nunca se sabe). Que hacer? diplomatica distancia o diplomatica cercania???
Hasta ahora no he aceptado ninguna invitacion, pero creo que mi evacion se esta conviertiendo en groseria y voy a tener que ir a la fiestica de champagne el viernes por la noche... me vestire de nina y tomando la noche como un episodio mas de The Trans Identity Project, hare uso de mis habilidades camaleonicas... hasta donde la paciencia me lo permita... recordando que solo hasta la media noche dura el hechizo...
(y depues???...mantener la farsa o quitarme la mascara lentamente???...me siento tan hipocrita)
Tuesday, September 8, 2009
Detox
De nuevo al sofa despues de intentar dormir obviamente sin exito... igual no importa, manana tengo el dia libre y entonces por que no surmergirme por unas horas en el vacio cibernetico?... Pero me siento mal, J me hace sentir culpable cada vez que toco este aparato, dice que el sofa ya tiene la forma de mi trasero y se queja de mi inactividad fisica. Tiene razon, desde antes de la operacion deje de hacer ejercicio y aunque nunca que sido del tipo atletico, creo que ya va siendo hora de dejar el "internetscapismo" y moverme un poco. (Estoy escribiendo raro, hace mucho que no escribo, pero es que cuando me leo no me gusto. Me cuesta trabajo encontrar las palabras adecuadas, las palabras que quiero usar y termino limitandome a las primeras que se me vienen a la cabeza). Esta manana tenia el mas firme proposito de salir a correr por media hora antes de ir a trabajar, pero cuando sono el despertador estaba lloviendo y esa fue la mejor excusa para quedarme bajo las cobijas por 30 cortos minutos mas, pero supuestamente manana va ha haber clima primaveral asi que ni modo... a correr.
Otra cosa que debo hacer por estos dias es dejar de consumir bebidas alcoholicas todos los dias de la semana. Ayer despues de un par de Stellas hablando con J tratamos de recordar cuando fue la ultima vez que pasamos una semana completa sin alcohol...y la verdad no pudimos acordarnos. Tomamos algo todos los dias, generalmente uno o dos JD con soda (porque no tiene tantas calorias), siempre hay cervezas en la nevera y una copa de vino nunca se logra, tiene que ser la botella completa... eso no quiere decir que estemos completamente ebrias todo el tiempo, no, no llegamos a ese punto con mucha frecuencia, pero igual no seria mejor si el alcohol lo reservaramos para otros momentos y situaciones ? (que es ser alcoholico? me pregunto... un segundo y lo googleo). Que hacer?? sera que encuentro otro vicio para remplazar uno por otro como en los viejos tiempos ? (suspiro...aveces quiciera volver a los viejos vicios...pero es que ya estoy muy vieja para eso) ... ojala pudiera ser gym junkie y asi "matar dos pajaros de un solo tiro" ...pero desafortunadamente el ejercicio no me atrae tanto... mmm y si mejor me vuelvo adicta al sexo... asi tengo la actividad fisica que necesito, el vicio que mi personalidad adictiva requiere y le doy a J toda la atencion que reclama y que esta caja con teclas segun ella absorbe completamente.... ja solucionado!
No, en serio, el detox lo empiezo manana y si no lo logro...entonces me preocupo.
(MJ en television...cuando sera que lo va a dejar en paz.... seguido por ladies en bikini fingiendo orgasmos que dicen "call me now")
Otra cosa que debo hacer por estos dias es dejar de consumir bebidas alcoholicas todos los dias de la semana. Ayer despues de un par de Stellas hablando con J tratamos de recordar cuando fue la ultima vez que pasamos una semana completa sin alcohol...y la verdad no pudimos acordarnos. Tomamos algo todos los dias, generalmente uno o dos JD con soda (porque no tiene tantas calorias), siempre hay cervezas en la nevera y una copa de vino nunca se logra, tiene que ser la botella completa... eso no quiere decir que estemos completamente ebrias todo el tiempo, no, no llegamos a ese punto con mucha frecuencia, pero igual no seria mejor si el alcohol lo reservaramos para otros momentos y situaciones ? (que es ser alcoholico? me pregunto... un segundo y lo googleo). Que hacer?? sera que encuentro otro vicio para remplazar uno por otro como en los viejos tiempos ? (suspiro...aveces quiciera volver a los viejos vicios...pero es que ya estoy muy vieja para eso) ... ojala pudiera ser gym junkie y asi "matar dos pajaros de un solo tiro" ...pero desafortunadamente el ejercicio no me atrae tanto... mmm y si mejor me vuelvo adicta al sexo... asi tengo la actividad fisica que necesito, el vicio que mi personalidad adictiva requiere y le doy a J toda la atencion que reclama y que esta caja con teclas segun ella absorbe completamente.... ja solucionado!
No, en serio, el detox lo empiezo manana y si no lo logro...entonces me preocupo.
(MJ en television...cuando sera que lo va a dejar en paz.... seguido por ladies en bikini fingiendo orgasmos que dicen "call me now")
Saturday, September 5, 2009
El mar muerto
Sabado, en la playa otra vez... se nota que no puedo esperar a que llegue el verano? ... me encanta el mar, hasta muerto se ve bonito...
Wednesday, September 2, 2009
Tuesday, August 25, 2009
Saturday, August 15, 2009
Tuesday, August 11, 2009
Wednesday, August 5, 2009
Hoy: Trans Identity Thursday. Que manera de perder el tiempo...necesito volver a trabajar lo mas pronto posible. Patetico, no encuentro otra palabra para describir el triste estado en que me han dejado dos semanas de inactividad y reclusion en estas 9 paredes. A quien culpar? a los medios de comunicacion? a la maldita red (ahora entiendo por que su nombre) que no me ha dejado escapar un segundo? a mis genes defectuosos? como siempre a mi mama? a las drogas? ... no, esta vez la culpa la tiene el clima (sera que tengo que agregare la lluvia a mi lista de fobias?). Lastimosamente parece ser que el trabajo es la unica forma de mantener la cordura...al menos en un invierno miserable como este...
Friday, July 31, 2009
Sobrevivi la operacion....pero sobrevivire la recuperacion???
Paso la primera semana de convalecencia. Me sorprende como mientras uno esta envuelto en la cadena de la cotidianidad, los dias y las semanas pasan volando, como si uno estuviera constantemente en una de esas bandas caminadoras de los aeropuertos, pero apenas uno decide detenerse, refugiarse y no saber del mundo (ademas de consumir dosis regulares de oxycontin para "el dolor"), los minutos instantaneamente se convierten en horas y de un momento a otro uno comienza a parpadear en camara lenta.
He leido un poco, mucho menos de lo que tenia planeado, porque con la cabeza llena de opiaceos medicinales mis niveles de concentracion han reducido considerablemente. Despues de una o dos paginas las palabras comienzan a cambiar de posicion, se mezclan entre si, se yuxtaponen, se deslizan indecisas y se detienen en lugares que ellas mismas escogen. Mientras me doy cuenta de este fenomeno, me pregunto si despues de tanto movimiento, estas mismas palabras podran llegar formar otro texto coherente, completamente distinto al que esta escrito alli originalmente. En ese caso, yo tendria la suerte de terminar leyendo un nuevo libro, un libro unico e irrepetible, un libro que solo yo conoceria. Desafortunadamente antes de descubrirlo un segundo de nauseas me hace cerrar el libro.
Es ahi cuando comienzan las 14 horas seguidas de improductiva contemplacion a esta pantalla y cuando sin darme cuenta me sumerjo por el resto del dia en la falsa sensacion de inclucion, de ser se parte de algo que ella provee. Lastimosamente tengo que aceptar, que ha sido la semana mas perdida de mi vida. He visto los 40 episodios de Big Bang Theory, inluyendo el detras de camaras y un par de entrevistas con Jim Parsons quien me parece adorable, he apostado por algunas cosas en Ebay sabiendo que en realidad no las quiero comprar... a excepcion de la camiseta de linterna verde que debe estar llegando en un par de dias (a esconder la tarjeta de credito!!), me he registrado en weightwatchers online y religiosamente he anotado unos tras otro los alimentos que ingiero y cuento sus puntos para terminar simpre excediendome un poco, he visto videos de gente normal, para saber que es gente normal, para terminar conlcuyendo que talvez la gente "normal" no deja videos de si mismos por ahi y hasta he leido las noticias colombianas confirmando una vez mas que aunque los anos pasan, alla nunca nada cambia, o al menos nada mejora.
Me muero de aburrimiento y me queda una semana mas. La voy a comenzar con el firme proposito de vivir un poquito y no tocar este aparato consumidor de minutos ... claro a menos que se extremadamente necesario... mmm y creo que va a serlo ...
...Hi my name is M and I'm an Internet addict...
Paso la primera semana de convalecencia. Me sorprende como mientras uno esta envuelto en la cadena de la cotidianidad, los dias y las semanas pasan volando, como si uno estuviera constantemente en una de esas bandas caminadoras de los aeropuertos, pero apenas uno decide detenerse, refugiarse y no saber del mundo (ademas de consumir dosis regulares de oxycontin para "el dolor"), los minutos instantaneamente se convierten en horas y de un momento a otro uno comienza a parpadear en camara lenta.
He leido un poco, mucho menos de lo que tenia planeado, porque con la cabeza llena de opiaceos medicinales mis niveles de concentracion han reducido considerablemente. Despues de una o dos paginas las palabras comienzan a cambiar de posicion, se mezclan entre si, se yuxtaponen, se deslizan indecisas y se detienen en lugares que ellas mismas escogen. Mientras me doy cuenta de este fenomeno, me pregunto si despues de tanto movimiento, estas mismas palabras podran llegar formar otro texto coherente, completamente distinto al que esta escrito alli originalmente. En ese caso, yo tendria la suerte de terminar leyendo un nuevo libro, un libro unico e irrepetible, un libro que solo yo conoceria. Desafortunadamente antes de descubrirlo un segundo de nauseas me hace cerrar el libro.
Es ahi cuando comienzan las 14 horas seguidas de improductiva contemplacion a esta pantalla y cuando sin darme cuenta me sumerjo por el resto del dia en la falsa sensacion de inclucion, de ser se parte de algo que ella provee. Lastimosamente tengo que aceptar, que ha sido la semana mas perdida de mi vida. He visto los 40 episodios de Big Bang Theory, inluyendo el detras de camaras y un par de entrevistas con Jim Parsons quien me parece adorable, he apostado por algunas cosas en Ebay sabiendo que en realidad no las quiero comprar... a excepcion de la camiseta de linterna verde que debe estar llegando en un par de dias (a esconder la tarjeta de credito!!), me he registrado en weightwatchers online y religiosamente he anotado unos tras otro los alimentos que ingiero y cuento sus puntos para terminar simpre excediendome un poco, he visto videos de gente normal, para saber que es gente normal, para terminar conlcuyendo que talvez la gente "normal" no deja videos de si mismos por ahi y hasta he leido las noticias colombianas confirmando una vez mas que aunque los anos pasan, alla nunca nada cambia, o al menos nada mejora.
Me muero de aburrimiento y me queda una semana mas. La voy a comenzar con el firme proposito de vivir un poquito y no tocar este aparato consumidor de minutos ... claro a menos que se extremadamente necesario... mmm y creo que va a serlo ...
...Hi my name is M and I'm an Internet addict...
Saturday, July 18, 2009
Es la tercera vez que abro la ventanita de Nueva Entrada con la intencion de escribir, pero por alguna razon vuelvo a cerrarla, la verdad es que no tengo mucho que decir. Creo que dejar de escarbar en mi cerebro me ha servido para superar la crisis, claro, tambien tengo que darle credito a los multiples consejos de mi vecino inspirados por "The power of now" , han sido utiles reflexiones. Aunque nunca me han interesado los libruchos de superacion personal, este tal vez lo lea.
Tendre un par se semanas libres, o mejor de convalecencia. El proximo fin de semana me pondre en el papel del paciente y pasare dos noches en el hospital despues de un procedimiento quirurgico que requiero desde hace un monton de meses. Espero que la recuperacion no sea larga ni dolorosa y que pueda divertirme aunque sea un poquito... tengo una torre de libros por leer, dibujos por hacer, lana que tejer y mi cuerpo pide a gritos unos dias de detox.
Por ahora el olor del risotto de J y mi copa de Pinot gris me recuerdan que no hay nada mejor que el fin de semana.
Tendre un par se semanas libres, o mejor de convalecencia. El proximo fin de semana me pondre en el papel del paciente y pasare dos noches en el hospital despues de un procedimiento quirurgico que requiero desde hace un monton de meses. Espero que la recuperacion no sea larga ni dolorosa y que pueda divertirme aunque sea un poquito... tengo una torre de libros por leer, dibujos por hacer, lana que tejer y mi cuerpo pide a gritos unos dias de detox.
Por ahora el olor del risotto de J y mi copa de Pinot gris me recuerdan que no hay nada mejor que el fin de semana.
Monday, July 6, 2009
Sunday, July 5, 2009
Las 10:58... empiezo a trabajar a las 12:30... no quiero, no quiero, no quiero ir!!! rapido, necesito pensar en una excusa para no ir a trabajar hoy... una enfermedad, un accidente, un desastre natural ...
Un terremoto de 7 grados en la escala de Richter en mi jardin, no suena muy creible que digamos... la migrana de todos los meses se soluciona con altas dosis de panadeine forte eso lo sabe todo el mundo... mmm talvez un problema medico del que prefiero no hablar... aclarando que no es una enfermedad de transmision sexual y que no es contagioso... algun sindrome desconocido que solo se presenta en casos aislados provenientes del tropico Sur Amerciano...
ja...resignacion...es lunes y creo que se va a notar que es solo monday blues...
Un terremoto de 7 grados en la escala de Richter en mi jardin, no suena muy creible que digamos... la migrana de todos los meses se soluciona con altas dosis de panadeine forte eso lo sabe todo el mundo... mmm talvez un problema medico del que prefiero no hablar... aclarando que no es una enfermedad de transmision sexual y que no es contagioso... algun sindrome desconocido que solo se presenta en casos aislados provenientes del tropico Sur Amerciano...
ja...resignacion...es lunes y creo que se va a notar que es solo monday blues...
Tuesday, June 30, 2009
Desaparecida
... No se me ha olvidado, la lluvia , el trabajo y guitar hero no me han dejado salir ...por ahora un par de fotos de un par de los mios... nada especial. Vuelves?
Wednesday, June 24, 2009
Gibberish
-Llevo tres noches seguidas sonando con leones. En todos los suenos le temo, pero no me hace dano, esta ahi y aunque no lo veo perseguirme, se que podria lastimarme y huyo. En uno de los suenos, lo veo escapar de una jaula, yo pretendo ignorarlo y no le digo a nadie que ha escapado, pero mientras egoistamente me escondo, el leon ataca a alguien mas...mi mama, un domador, no se a quien. En el otro mata un par de ovejas frente a mi, yo logro escapar. Al despertar me siento mal, paranoica como si alguien estuviera esperando el momento justo para atacarme, me siento debil, incapaz, torpe, inadecuada. Con un poquito de esfuerzo y altas dosis de cafeina completamente inusuales para mi, me sobrepongo y continuo, pensando solo en el fin de semana.
-Ultimamente no me miro en el espejo antes de salir, no me miro en el espejo para nada, lo evito. Todas las mananas en el mismo semaforo me encuentro con la misma mujer. Mas joven que yo, bonita, mi gaydar me dice que es de las mias... El semofaro dura una eternidad, aveces siento que me mira por medio segundo y solo ahi me pregunto como me veo...la pregunta se desvanece apenas el semaforo se vuelve verde.
-El resto del dia me dejo llevar...digo que si a todo...not a problem!!, no me involucro en conversaciones ajenas, tampoco inicio propias a menos que sea necesario, no me interesa. Sonrio la mayoria del tiempo, la sonrisa es falsa, me pregunto si se nota. Ultimamente no me quito el tapabocas...aveces se me olvida que lo tengo puesto y paso todo el dia con el. Odio cuando la gente dice que me veo cansada...dahhh sera por que estoy cansada??? que estupidez decirle algo asi a alguien...si me ven cansada por que no dejarme en paz...en fin...si es una forma de iniciar small talk...don't even bother!... (Considero ponerme un letrero en la frente que diga...me importa un c*&^% como me veo)...aunque lo prefiero a hablar de Tupperware...el segundo tema preferido de las enfermeras... es este el infierno? Apuesto a que es solo el purgatorio.
-Aveces en medio del quirofano sueno despierta, sueno que hago cosas completamente inesperadas, cosas estupidas, ridiculas, humillantes, en contra de mi misma... cosas que mejor no escribo. Me convierto en The Underground Man y me pregunto hasta donde podria llegar solo por ejercer mi derecho de desear la mas alta estupidez y por no estar atada a la obligacion de querer solo lo que tiene sentido. Algun organo extraido me devuelve a la realidad.
- Hace unos dias compramos un horno nuevo, por algun lado tendria que empezar la remodelacion de la cocina y como consecuencia me he convertido en horneadora compulsiva...muffins, galletas, tortas y hasta pan, unos mejores que otros, en este maldito invierno parece se un buen pasatiempo...para mi, no para J que casi siempre termina teniendo que limpiarlo todo... sera por eso de los bollos, las tortillas y las arepas...sera una traicion de mi subconsciente queriendo decirme que necesito mas accion??...
- Extrano las tildes, la letra que en el alfabeto va entre la N y la O, extrano my bubbly self... mi coherencia, la que era yo todos los dias en espanol.
-Dos dias!!! dos dias para el fin de semana !!! Prometo salir... y no por que realmente quiera sino por que ya he visto todas las episodios de Dexter, Weeds, The Peepshow y Pushing Daisies, ....a menos que alguien tenga alguna sugerencia... Dios que se acabe el invierno!
-Ultimamente no me miro en el espejo antes de salir, no me miro en el espejo para nada, lo evito. Todas las mananas en el mismo semaforo me encuentro con la misma mujer. Mas joven que yo, bonita, mi gaydar me dice que es de las mias... El semofaro dura una eternidad, aveces siento que me mira por medio segundo y solo ahi me pregunto como me veo...la pregunta se desvanece apenas el semaforo se vuelve verde.
-El resto del dia me dejo llevar...digo que si a todo...not a problem!!, no me involucro en conversaciones ajenas, tampoco inicio propias a menos que sea necesario, no me interesa. Sonrio la mayoria del tiempo, la sonrisa es falsa, me pregunto si se nota. Ultimamente no me quito el tapabocas...aveces se me olvida que lo tengo puesto y paso todo el dia con el. Odio cuando la gente dice que me veo cansada...dahhh sera por que estoy cansada??? que estupidez decirle algo asi a alguien...si me ven cansada por que no dejarme en paz...en fin...si es una forma de iniciar small talk...don't even bother!... (Considero ponerme un letrero en la frente que diga...me importa un c*&^% como me veo)...aunque lo prefiero a hablar de Tupperware...el segundo tema preferido de las enfermeras... es este el infierno? Apuesto a que es solo el purgatorio.
-Aveces en medio del quirofano sueno despierta, sueno que hago cosas completamente inesperadas, cosas estupidas, ridiculas, humillantes, en contra de mi misma... cosas que mejor no escribo. Me convierto en The Underground Man y me pregunto hasta donde podria llegar solo por ejercer mi derecho de desear la mas alta estupidez y por no estar atada a la obligacion de querer solo lo que tiene sentido. Algun organo extraido me devuelve a la realidad.
- Hace unos dias compramos un horno nuevo, por algun lado tendria que empezar la remodelacion de la cocina y como consecuencia me he convertido en horneadora compulsiva...muffins, galletas, tortas y hasta pan, unos mejores que otros, en este maldito invierno parece se un buen pasatiempo...para mi, no para J que casi siempre termina teniendo que limpiarlo todo... sera por eso de los bollos, las tortillas y las arepas...sera una traicion de mi subconsciente queriendo decirme que necesito mas accion??...
- Extrano las tildes, la letra que en el alfabeto va entre la N y la O, extrano my bubbly self... mi coherencia, la que era yo todos los dias en espanol.
-Dos dias!!! dos dias para el fin de semana !!! Prometo salir... y no por que realmente quiera sino por que ya he visto todas las episodios de Dexter, Weeds, The Peepshow y Pushing Daisies, ....a menos que alguien tenga alguna sugerencia... Dios que se acabe el invierno!
Sunday, June 14, 2009
Es la realidad o mi percepcion de ella....
Tome antidepresivos solo por 6 meses hace un poco mas de cuatro anos. En ese momento no tenia la fuerza para intentarlo sin ellos, estaba cansada de luchar, de invertir toda mi energia en algo y descubrir al final muros en lugar de puertas. Los tome por seis meses, y si, deje de llorar, de alguna manera hicieron mas facil que me acostumbrara a que mi vida no fuera como la que queria, a meterme en la fila y continuar hasta poder cambiarla.
Hoy la situacion es distinta, fuera de mi las cosas no estan mal, algunos frutos de mi esfuerzo se ven por ahi y las puertas se han abierto casi sin buscarlas, el problema soy yo, como soy o como me percibo... Sera que volver a los antidepresivos me ayudaria a acostumbrarme a quien soy, a dejar de juzgarme a mi misma cada segundo, a aceptarme ?... sera que si no los tomo de alguna manera me voy a ver obligada a cambiar lo que tanto odio de mi, a vencer mis miedos y finalmente un dia estar satisfecha de ser quien soy ?... Siempre he sido 100% pro quimicos si la solucion esta en una pastilla por que no tomarla...pero esta vez me parece que si logro hacer cambios reales talvez no volvere a sentirme asi...
Lo cierto es que estoy un poco mejor, hoy estas son mis alternativas: Limpiar la casa, disfrazarme y salir a tomar fotos, ir al mercado y cocinar o talvez hornear algo chocolatoso... ojala todo eso no se quede en planes como suele suceder...mi dia libre esta semana es hoy, voy a necesitar ser fuerte para soportar 4 dias seguidos de tortura.
Tome antidepresivos solo por 6 meses hace un poco mas de cuatro anos. En ese momento no tenia la fuerza para intentarlo sin ellos, estaba cansada de luchar, de invertir toda mi energia en algo y descubrir al final muros en lugar de puertas. Los tome por seis meses, y si, deje de llorar, de alguna manera hicieron mas facil que me acostumbrara a que mi vida no fuera como la que queria, a meterme en la fila y continuar hasta poder cambiarla.
Hoy la situacion es distinta, fuera de mi las cosas no estan mal, algunos frutos de mi esfuerzo se ven por ahi y las puertas se han abierto casi sin buscarlas, el problema soy yo, como soy o como me percibo... Sera que volver a los antidepresivos me ayudaria a acostumbrarme a quien soy, a dejar de juzgarme a mi misma cada segundo, a aceptarme ?... sera que si no los tomo de alguna manera me voy a ver obligada a cambiar lo que tanto odio de mi, a vencer mis miedos y finalmente un dia estar satisfecha de ser quien soy ?... Siempre he sido 100% pro quimicos si la solucion esta en una pastilla por que no tomarla...pero esta vez me parece que si logro hacer cambios reales talvez no volvere a sentirme asi...
Lo cierto es que estoy un poco mejor, hoy estas son mis alternativas: Limpiar la casa, disfrazarme y salir a tomar fotos, ir al mercado y cocinar o talvez hornear algo chocolatoso... ojala todo eso no se quede en planes como suele suceder...mi dia libre esta semana es hoy, voy a necesitar ser fuerte para soportar 4 dias seguidos de tortura.
Thursday, June 11, 2009
Tuesday, June 9, 2009
Hoy bajo las cobijas, ya te extrano. Mis dedos en el teclado se mueven solo para no congelarse y una capita fina de hielo cubre las ventanas. Pienso en tus botas, en tu bufanda y en el gorrito de lana que huele a tu pelo. Te imagino en el tren, junto a la ventana, haciendo cara de valiente cuando en realidad solo quieres hacer una pataleta y negarte rotudamente a trabajar hoy. El reloj dice que son las nueve y veinte ... pienso en ti recordandome que son solo las nueve y diez.
Cinco dias libres contigo para celebrar mis 33. Me pregunto por que siempre presiento tus sorpresas, y no es que seas predecible, es que sabes exactamente lo que mas quiero.
La montana es nuestro refugio preferido. En medio de los arboles nos encogemos, nos volvemos chiquiticas, invisibles aun mas. Como un nino, no dejas de correr, te subes en los arboles con una agilidad envidiable, sin preguntarte por un minuto como regresaras al suelo. Saltas los charcos, las piedras, los troncos caidos de Eucalipto como si fueran los mayores retos de tu vida. Te niegas a seguir el camino marcado por otros y me convences, porque perdernos seria lo mejor que nos podria pasar.
Cinco dias libres contigo para celebrar mis 33. Me pregunto por que siempre presiento tus sorpresas, y no es que seas predecible, es que sabes exactamente lo que mas quiero.
La montana es nuestro refugio preferido. En medio de los arboles nos encogemos, nos volvemos chiquiticas, invisibles aun mas. Como un nino, no dejas de correr, te subes en los arboles con una agilidad envidiable, sin preguntarte por un minuto como regresaras al suelo. Saltas los charcos, las piedras, los troncos caidos de Eucalipto como si fueran los mayores retos de tu vida. Te niegas a seguir el camino marcado por otros y me convences, porque perdernos seria lo mejor que nos podria pasar.
Afuera llueve y tu brillas blanca saliendo del vapor de la tina caliente. El vino colorea tus labios, la cama te espera ansiosa. Sonriendo te conviertes en gato y con cautela me dejas amarte. Juegas, en las sabanas pretendes nadar en un mar lleno de espuma, pretendes ser un buzo explorador y depronto te conviertes en monstruo marino. Sin miedos, sin verguenzas, sin limites, sin dudas, sin pastillas, eres feliz y ese es el mejor regalo.
Tuesday, June 2, 2009
The F word ...
Las once de la manana y yo sigo en la cama. Desde aqui desperezandome corro un poquito las persianas para ver de que color esta el cielo, con la esperanza de que haya nubes grices y a punto de estallar y asi tener una excusa para quedarme aqui el resto del dia. Pero no hay una sola nube en el cielo y sin excusas no tengo mas remedio que dejar de procastinar y salir... J me dejo un millon de tareas por hacer. Que rabia me da cuando sabiendo que tengo el dia libre, dispone de el como si yo no tuviera nada mas que hacer... mis disfraces, mis fotos, mis munequitos de plastilina, el cuadro que no he terminado y el libro que no he podido empezar tendran que esperar (jeje... me dan risa mis prioridades).
Yo se, yo tambien tengo responsabilidades en esta relacion y blah blah blah... y no puedo esperar que J lo haga todo y blah blah blah... pero mi dia libre es el unico dia en el que puedo disfrutar sin culpas ni restricciones, 10 horas de soledad (solitude not loneliness). Toda la semana espero que llegue el miercoles, el unico dia en que puedo permanecer en silencio, envuelta en mis pensamientos sin interrupciones. Aveces me siento extrana por necesitar tanto la soledad, aveces me siento culpable por darle un lugar mas importante en mi vida que a las personas que me rodean. Para mi nunca hay excusas para no estar sola, pero vergonsozamente soy maestra en inventar excusas para no tener que socializar.
De esto hablamos J y yo el domingo despues de ver la ultima temporada de ese detestable showcito de soft porn lesbico donde un grupo de snobs se hacen mutuamente la vida imposible mientras dicen ser amigas. J extrana los viejos tiempos, piensa que talvez tantas excusas nos estan aislando del mundo, piensa que debemos esforzarnos por manterner las "amistades" que tenemos (amistades o drinking buddies ?) y por crear nuevas y piensa que de otra forma tendremos una tragica vejez abandonadas en algun ancianato. Yo creo que mi problema es basicamente mi escepticismo innato. Mi dificultad de creer me impide enolverme en relaciones mas profundas que un par de cafes, o un sin numero de copas una vez al mes, llamarlas amistad, darme. Yo creo que socializar no deberia significar ningun esfuerzo, yo creo que no lo seria si fuera con las personas adecuadas. Yo creo que entre mas "amigAs" mas drama y que los amigos no se buscan...se encuentran. La tragica vejez vendra si tiene que venir...
Yo se, yo tambien tengo responsabilidades en esta relacion y blah blah blah... y no puedo esperar que J lo haga todo y blah blah blah... pero mi dia libre es el unico dia en el que puedo disfrutar sin culpas ni restricciones, 10 horas de soledad (solitude not loneliness). Toda la semana espero que llegue el miercoles, el unico dia en que puedo permanecer en silencio, envuelta en mis pensamientos sin interrupciones. Aveces me siento extrana por necesitar tanto la soledad, aveces me siento culpable por darle un lugar mas importante en mi vida que a las personas que me rodean. Para mi nunca hay excusas para no estar sola, pero vergonsozamente soy maestra en inventar excusas para no tener que socializar.
De esto hablamos J y yo el domingo despues de ver la ultima temporada de ese detestable showcito de soft porn lesbico donde un grupo de snobs se hacen mutuamente la vida imposible mientras dicen ser amigas. J extrana los viejos tiempos, piensa que talvez tantas excusas nos estan aislando del mundo, piensa que debemos esforzarnos por manterner las "amistades" que tenemos (amistades o drinking buddies ?) y por crear nuevas y piensa que de otra forma tendremos una tragica vejez abandonadas en algun ancianato. Yo creo que mi problema es basicamente mi escepticismo innato. Mi dificultad de creer me impide enolverme en relaciones mas profundas que un par de cafes, o un sin numero de copas una vez al mes, llamarlas amistad, darme. Yo creo que socializar no deberia significar ningun esfuerzo, yo creo que no lo seria si fuera con las personas adecuadas. Yo creo que entre mas "amigAs" mas drama y que los amigos no se buscan...se encuentran. La tragica vejez vendra si tiene que venir...
Wednesday, May 27, 2009
Tuesday, May 26, 2009
Monday, May 25, 2009
Escribir o no escribir? mi cabeza no esta en un buen lugar. Por razones que desconozco no puedo quitarme la rabia de encima y me siento debil, mas debil que antes. Ayer me vine abajo. Todos estos meses trantando de construir algo solido por fin, una coraza, todos mis intentos de fortalecerme frente a los retos, todos estos meses respirando profundo, contando hasta diez, diciendome a mi misma una y otra vez que lo deje ir, que no es personal, todo este tiempo comiendome mis inseguridades, alcanzando pequenas victorias invisibles para otros, se vinieron abajo conmigo.
Un palabra de esas que generalmente se dejan ir como un sorbo de jarabe para la toz, fue suficiente para convertirme en un mar de lagrimas, sin darme tiempo de correr a esconderme y ahorrarme el estigma de llorar en publico. Congestionada, hiperventilando, mordiendome los labios, sin poder parar, llore como hacia mucho no lloraba. La actriz que aveces me habita me abandono por completo, la razon no se apodero de mi esta vez... sentada en esa maldita oficina expuse mi fragilidad, demoliendo de paso la imagen que de mi habia inventado, el personaje que durante meses interprete.
Hoy solo quiero irme, volver a empezar, no tener que ver sus caras nunca mas y mientras espero la llamada del loquero telefonico, me interrogo, me torturo y vencida siento el peso de mi mundo sobre mi.
Un palabra de esas que generalmente se dejan ir como un sorbo de jarabe para la toz, fue suficiente para convertirme en un mar de lagrimas, sin darme tiempo de correr a esconderme y ahorrarme el estigma de llorar en publico. Congestionada, hiperventilando, mordiendome los labios, sin poder parar, llore como hacia mucho no lloraba. La actriz que aveces me habita me abandono por completo, la razon no se apodero de mi esta vez... sentada en esa maldita oficina expuse mi fragilidad, demoliendo de paso la imagen que de mi habia inventado, el personaje que durante meses interprete.
Hoy solo quiero irme, volver a empezar, no tener que ver sus caras nunca mas y mientras espero la llamada del loquero telefonico, me interrogo, me torturo y vencida siento el peso de mi mundo sobre mi.
Thursday, May 21, 2009
Maria la del quirofano: Episodio 2
Y la telenovela continua...
Pues segui tu consejo A.D....aunque desafortunadamente no pude ser tan acertiva... me temblo la voz y casi lloro, lo peor de todo es que el idiota se rio de mi...
Despues de eso muerta de la ira hable con mi jefe directa ...y ella me dijo que de ninguna manera debia quedarme callada y que ella se encargaria de manejar la situacion y garantizar que me sienta comoda y segura en mi trabajo...Entonces llamo al tipo a su oficina...aparentemente el se mostro arrepentido y culpable por lo que dijo (lo dudo) y se va a disculpar formalmente ... ademas tendra otro tipo de sancion (esto tambien lo dudo)...que no se en que consista..
En fin...me siento un poco mejor de habermelo sacado del pecho, me siento mejor por no haberme escondido o ignorado la situacion, me siento bien por haberlo confrontado aunque debi haber sido mas energica y fuerte...Me siento bien por no haberlo dejado reirse de mi una tercera vez... aunque no deja de ser incomodo tener que trabajar con el... y talvez recibir algun tipo de represalia, pero asi es la vida.
Por el otro lado... cuando sali de la oficina de mi jefe, otra de las enfermeras estaba ahi y me pregunto que habia pasado... Big mouth le conto lo sucedido...
Su reaccion: Primero escandalizada me dio toda la razon por sentirme incomoda ante un comentario de esos, despues dudo de que el comentario haya sido mas que una broma de pesimo gusto (estoy de acuerdo) y estuvo de acuerdo con que haberlo llevado hasta donde lo lleve era lo que debia haber hecho... pero por otro lado insinuo mi paranoia y sin yo saber de donde, concluyo que talvez yo habia sido alguna vez victima de una situacion parecida... y en un segundo "ato cabos" ... y creyo encontrar la razon por la que soy lesbiana...pfffff!!!
NO NO NO y NO!!!! afrotunadamente algo asi nunca me ha sucedido ... Lo que mas rabia me da es que mi reaccion ante una falta de respeto de ese tipo se tome como una explosion de paranoia producto de algun !"trauma de mi pasado"...por eso es que estas cosas siguen sucediendo todo el tiempo, en todos los niveles, porque siendo mujeres somos tan poco leales con nosotras mismas...
Y no importa si el tipo es un dejenerado, o un idiota, o un machista de mierda... finalmente There must be something wrong with me!!!
Pues segui tu consejo A.D....aunque desafortunadamente no pude ser tan acertiva... me temblo la voz y casi lloro, lo peor de todo es que el idiota se rio de mi...
Despues de eso muerta de la ira hable con mi jefe directa ...y ella me dijo que de ninguna manera debia quedarme callada y que ella se encargaria de manejar la situacion y garantizar que me sienta comoda y segura en mi trabajo...Entonces llamo al tipo a su oficina...aparentemente el se mostro arrepentido y culpable por lo que dijo (lo dudo) y se va a disculpar formalmente ... ademas tendra otro tipo de sancion (esto tambien lo dudo)...que no se en que consista..
En fin...me siento un poco mejor de habermelo sacado del pecho, me siento mejor por no haberme escondido o ignorado la situacion, me siento bien por haberlo confrontado aunque debi haber sido mas energica y fuerte...Me siento bien por no haberlo dejado reirse de mi una tercera vez... aunque no deja de ser incomodo tener que trabajar con el... y talvez recibir algun tipo de represalia, pero asi es la vida.
Por el otro lado... cuando sali de la oficina de mi jefe, otra de las enfermeras estaba ahi y me pregunto que habia pasado... Big mouth le conto lo sucedido...
Su reaccion: Primero escandalizada me dio toda la razon por sentirme incomoda ante un comentario de esos, despues dudo de que el comentario haya sido mas que una broma de pesimo gusto (estoy de acuerdo) y estuvo de acuerdo con que haberlo llevado hasta donde lo lleve era lo que debia haber hecho... pero por otro lado insinuo mi paranoia y sin yo saber de donde, concluyo que talvez yo habia sido alguna vez victima de una situacion parecida... y en un segundo "ato cabos" ... y creyo encontrar la razon por la que soy lesbiana...pfffff!!!
NO NO NO y NO!!!! afrotunadamente algo asi nunca me ha sucedido ... Lo que mas rabia me da es que mi reaccion ante una falta de respeto de ese tipo se tome como una explosion de paranoia producto de algun !"trauma de mi pasado"...por eso es que estas cosas siguen sucediendo todo el tiempo, en todos los niveles, porque siendo mujeres somos tan poco leales con nosotras mismas...
Y no importa si el tipo es un dejenerado, o un idiota, o un machista de mierda... finalmente There must be something wrong with me!!!
Tuesday, May 19, 2009
...It's time to grow balls honey!!
Hoy amaneci con la misma sensacion amarga en la boca con la que me fui a la cama anoche, amaneci llena de rabia, asco y si, un poquito de miedo.
Llegue a trabajar ayer y como todos los dias, y depues de empelotarme frente al resto de mis companeras de trabajo incluyendo mi jefe e intentar ignorar su enorme trasero en g string, me meti en la pijama azul y fui por un cafe y tostadas con miel.
Ayer como todos los dias llegue con una sonrisa, a veces real, la mayoria de las veces solo una estrategia de autoengano motivada por el institnto de supervivencia y salude a unas cuantas personas con las que me cruce en el corredor de camino al quirofano. Entre ellas, un enfermero filipino (de casi dos metros de altura, panza enorme, cara redonda, sudorosa y ausencia total de cuello) que tiene anos de experencia y hasta el momento habia sido mas o menos amigable. Habla algo de espanol y por esa razon yo tambien hasta el momento habia sido mas o menos amigable con el. Cuando lo salude, intento cantar una de las tantas canciones con mi nombre (...How do you solve a problem like Maria? (Sound of Music)) y me dijo...
" Hey jugemos un juego... (yo respondi que juego??)....yo soy el violador y usted la victima..."
En ese momento no le di importancia... le di un golpe en el brazo y le dije "usted esta enfermo... que asco"... y segui caminando rapido, pensado mas en las dos hemicolectomias que estaban por comenzar. El dia transcurrio agitado, entre operacion y operacion, 15 minutos libres por la manana, ensalada de frutas, 30 al almuerzo, sushi y sashimi y otros 15 por la tarde, muffins de chocolate y cafe mucho cafe...Intestinos, canceres, hernias, articulaciones prosteticas, y nuevas narices llenaron mi dia.
Pero a las 6 de la tarde, sentada frente a mi locker esas palabras volvieron a mi. Y no se como explicarlo y tal vez suene ridiculo... pero senti rabia, asco y hasta miedo... y comence a hacerme preguntas...
Por que? Que he hecho yo para que ese hijo de puta me diga algo asi? Sonreir demasiado? Tan vulnerable me percibe ? Sera que sabe en donde vivo? ...y empece a recriminarme por lo que no hice, por lo que no dije... y luego empece a sentirme estupida por sentir lo que estaba sintinedo ...es que acaso no soy la mujer fuerte que siempre crei ser?... no se "hacerme respetar"... Y ahora que hago? Le digo a alguien ? Y si lo mento en problemas ? Si pierde el trabajo y luego me odia ...y quiere vengarse ? Y si me culpan a mi ? Me quedo callada ? Y si me toca trabajar con el ? Me aguanto su presencia ? Le digo de frente que me parecio asqueroso su comentario y que me respete ? O lo ignoro por completo como si hubiera pasado ?...Espero a explotar la proxima vez que lo haga? O le advierto que no debe haber una proxima vez ?... Estoy haciendo una tormeta en un vaso de agua ?
Caminando la bicicleta llegue a mi casa a los brazos de J... Por que permitir que su podredumbre se meta en mi cabeza y me dane y me haga sentir culpable de lo que digo, de como actuo, de ser yo ? Por que permitir que me haga dudar de mi...de mi fortaleza... que me haga sentir fragil, indefensa, estupida? ... Mierda!!! sera que sigo siendo una maldita nina ???... me falta mucha experiencia frente al mundo y su hedor...
Llegue a trabajar ayer y como todos los dias, y depues de empelotarme frente al resto de mis companeras de trabajo incluyendo mi jefe e intentar ignorar su enorme trasero en g string, me meti en la pijama azul y fui por un cafe y tostadas con miel.
Ayer como todos los dias llegue con una sonrisa, a veces real, la mayoria de las veces solo una estrategia de autoengano motivada por el institnto de supervivencia y salude a unas cuantas personas con las que me cruce en el corredor de camino al quirofano. Entre ellas, un enfermero filipino (de casi dos metros de altura, panza enorme, cara redonda, sudorosa y ausencia total de cuello) que tiene anos de experencia y hasta el momento habia sido mas o menos amigable. Habla algo de espanol y por esa razon yo tambien hasta el momento habia sido mas o menos amigable con el. Cuando lo salude, intento cantar una de las tantas canciones con mi nombre (...How do you solve a problem like Maria? (Sound of Music)) y me dijo...
" Hey jugemos un juego... (yo respondi que juego??)....yo soy el violador y usted la victima..."
En ese momento no le di importancia... le di un golpe en el brazo y le dije "usted esta enfermo... que asco"... y segui caminando rapido, pensado mas en las dos hemicolectomias que estaban por comenzar. El dia transcurrio agitado, entre operacion y operacion, 15 minutos libres por la manana, ensalada de frutas, 30 al almuerzo, sushi y sashimi y otros 15 por la tarde, muffins de chocolate y cafe mucho cafe...Intestinos, canceres, hernias, articulaciones prosteticas, y nuevas narices llenaron mi dia.
Pero a las 6 de la tarde, sentada frente a mi locker esas palabras volvieron a mi. Y no se como explicarlo y tal vez suene ridiculo... pero senti rabia, asco y hasta miedo... y comence a hacerme preguntas...
Por que? Que he hecho yo para que ese hijo de puta me diga algo asi? Sonreir demasiado? Tan vulnerable me percibe ? Sera que sabe en donde vivo? ...y empece a recriminarme por lo que no hice, por lo que no dije... y luego empece a sentirme estupida por sentir lo que estaba sintinedo ...es que acaso no soy la mujer fuerte que siempre crei ser?... no se "hacerme respetar"... Y ahora que hago? Le digo a alguien ? Y si lo mento en problemas ? Si pierde el trabajo y luego me odia ...y quiere vengarse ? Y si me culpan a mi ? Me quedo callada ? Y si me toca trabajar con el ? Me aguanto su presencia ? Le digo de frente que me parecio asqueroso su comentario y que me respete ? O lo ignoro por completo como si hubiera pasado ?...Espero a explotar la proxima vez que lo haga? O le advierto que no debe haber una proxima vez ?... Estoy haciendo una tormeta en un vaso de agua ?
Caminando la bicicleta llegue a mi casa a los brazos de J... Por que permitir que su podredumbre se meta en mi cabeza y me dane y me haga sentir culpable de lo que digo, de como actuo, de ser yo ? Por que permitir que me haga dudar de mi...de mi fortaleza... que me haga sentir fragil, indefensa, estupida? ... Mierda!!! sera que sigo siendo una maldita nina ???... me falta mucha experiencia frente al mundo y su hedor...
Friday, May 15, 2009
A scene from "the scene".
Viernes por la noche, afuera 6 grados de temperatura, adentro 17 y mientras yo tirito, J insiste en que debemos reducir nuestra contribucion al calentamiento global. En el vaso, las burbujas del quinto Jack Daniels y soda revientan doraditas ... se nota que no soy exactamente un "connoisseur"... deberia darme verguenza mezclar las dos cosas, pero no me da y asi me gusta.
Que antisocial soy ...hoy la fiesta de Licciardi no cuenta con mi presencia, je que arrogante sueno. Me invente una excusa y con una sonrisa de oreja a oreja me puse las pantuflas peluditas. J esta vez estuvo de acuerdo, la verdad es que con este clima no dan ganas de salir... es que no conozco a nadie y estoy tan cansada que ponerme la mascara me cuesta mas trabajo que de costumbre. Ademas el fin de semana pasado tuve mi dosis mensual de "scene"... la fiesta de lesbianas, todas a cual mas de malas tratando de ser la mas "cool"... yo de dientes para afuera cagada de la risa pretendiendo ser una de ellas (todo en nombre del trans identity project) y de dientes para adentro feliz de no estar en el mercado. Pasaron cosas extranas ... que pasan todo el tiempo .... pero que yo no veo...
En una esquina una pelirroja bonita bailaba mirando al piso... era evidente que estaba sola y algo triste. Depronto un par de mujeres de apariencia filipina con pinta hiphopera (jeje esa palabra...me la acabo de inventar??) comenzaron a bailar frente a ella con obvias intenciones.
No pude dejar de mirar cuando me di cuenta de que era una competencia abierta entre las dos para ver quien se ganaba la atencion de la pelirroja...una de ellas agresiva, la otra dulce, cuidadosa, depredadoras, ninguna de las dos particularmente atractiva para mi, pero hermosas las dos. La pelirroja sin embargo las ignoro por un buen tiempo hasta que una de ellas finalmente rompio el hielo. Entonces deje de mirar. Unos tragos mas tarde J decidio que era hora irnos a casa.
Salimos entonces del lugar y lo primero que vimos fue a la pelirroja siendo arrastrada fuera del lugar por un par de hombres de apariencia griega o itlaliana. Llorando, pero sobria y avergonzada, dejandose llevar mientras una de las filipinas la perseguia pidiendo que la dejaran en paz... J como siempre buscando lo que no se la ha perdido se acerco a la filipina y entre las dos persiguieron a los hombres... los hombres gritando insultos la metieron en un BMW por unos minutos... mientras tanto la filipina nos conto que la pelirroja era francesa y hablaba muy poco ingles ... y nos dio a entender no se como que debia estar involucrada en algo asi como trata de blancas ... prostitucion ...pero que es gay ... Despues de 5 minutos salieron del BMW la pelirroja y otra mujer de unos 50 anos...segun J...la "madame" y las dos volvieron juntas al lugar....yo muriendome de la curiosidad quice volver a entrar, pero eran las 5 de la manana y la imagen de mi cama calientica fue mucho mas atractiva... que habra pasado?...
Que antisocial soy ...hoy la fiesta de Licciardi no cuenta con mi presencia, je que arrogante sueno. Me invente una excusa y con una sonrisa de oreja a oreja me puse las pantuflas peluditas. J esta vez estuvo de acuerdo, la verdad es que con este clima no dan ganas de salir... es que no conozco a nadie y estoy tan cansada que ponerme la mascara me cuesta mas trabajo que de costumbre. Ademas el fin de semana pasado tuve mi dosis mensual de "scene"... la fiesta de lesbianas, todas a cual mas de malas tratando de ser la mas "cool"... yo de dientes para afuera cagada de la risa pretendiendo ser una de ellas (todo en nombre del trans identity project) y de dientes para adentro feliz de no estar en el mercado. Pasaron cosas extranas ... que pasan todo el tiempo .... pero que yo no veo...
En una esquina una pelirroja bonita bailaba mirando al piso... era evidente que estaba sola y algo triste. Depronto un par de mujeres de apariencia filipina con pinta hiphopera (jeje esa palabra...me la acabo de inventar??) comenzaron a bailar frente a ella con obvias intenciones.
No pude dejar de mirar cuando me di cuenta de que era una competencia abierta entre las dos para ver quien se ganaba la atencion de la pelirroja...una de ellas agresiva, la otra dulce, cuidadosa, depredadoras, ninguna de las dos particularmente atractiva para mi, pero hermosas las dos. La pelirroja sin embargo las ignoro por un buen tiempo hasta que una de ellas finalmente rompio el hielo. Entonces deje de mirar. Unos tragos mas tarde J decidio que era hora irnos a casa.
Salimos entonces del lugar y lo primero que vimos fue a la pelirroja siendo arrastrada fuera del lugar por un par de hombres de apariencia griega o itlaliana. Llorando, pero sobria y avergonzada, dejandose llevar mientras una de las filipinas la perseguia pidiendo que la dejaran en paz... J como siempre buscando lo que no se la ha perdido se acerco a la filipina y entre las dos persiguieron a los hombres... los hombres gritando insultos la metieron en un BMW por unos minutos... mientras tanto la filipina nos conto que la pelirroja era francesa y hablaba muy poco ingles ... y nos dio a entender no se como que debia estar involucrada en algo asi como trata de blancas ... prostitucion ...pero que es gay ... Despues de 5 minutos salieron del BMW la pelirroja y otra mujer de unos 50 anos...segun J...la "madame" y las dos volvieron juntas al lugar....yo muriendome de la curiosidad quice volver a entrar, pero eran las 5 de la manana y la imagen de mi cama calientica fue mucho mas atractiva... que habra pasado?...
Tuesday, May 5, 2009
Esta no soy yo!!!
...Como empezar... es que me cuesta mucho admitir lo que estoy sintiendo hoy...
Hace un tiempo deprimida, pasaba las noches insomne, pensando en mi pasado, en lo que deje, en lo que no hice y en como habria sido mi vida si hubiera decidido regresar...Sabiendo lo inutil de la nostalgia, anoraba la universidad, mis rayones, mis ideas, mi trabajo, la escuela, el taller, el fuego, los martillos y cinceles...anoraba la pasion ... (que cursi suena todo esto...pero hay mas...) la posibilidad de pasar los dias haciendo lo que queria sin pensar en el futuro ni en las consecuencias de mis decisiones. Sabiendo lo inutil del arrpentimiento, me flagelaba por haberme olvidado de todo eso, por no haber creido en mi, por no haber querido lo suficiente, por haber perdido el tiempo y haberme perdido como me perdi.
Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.
Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...
Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...
Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...
J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?
Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.
Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...
Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...
Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...
J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?
Sunday, May 3, 2009
Monday-itis
Otono, las arboles amarillos, anaranjados y rojizos empiezan a quedarse desnudos. Por estos dias hace mucho frio y el viento es tan fuerte que aveces me impide caminar.
Hoy me levante con todas las intenciones de limpiar la casa de arriba a abajo, de ir al banco, organizar las cuentas, correr al menos por una hora, ir al mercado y preparar una sorpresa gastronomica para esta noche... pero son planes frustrados.
J llego inesperadamente hace un par de horas, no se siente bien. Esta malita en la cama mientras yo le preparo sopa de vegetales (ella insiste en sus cualidades medicinales)... tiene un poco de todo, dolor de cabeza, dolor de panza, dolores en lugares indefinidos, por alguna extrana razon no ha querido aceptar las dosis de farmacos que tengo listas para ella, en su lugar me pidio que la abrace y le de palmaditas en la espalda mientras se queda dormida...
mmm creo que es uno de esos ataques que le dan a uno en los dias grises, en especial los lunes, cuando nada tiene mas sentido que la pijama... y lo peor de todo es que es contagioso...
Hoy me levante con todas las intenciones de limpiar la casa de arriba a abajo, de ir al banco, organizar las cuentas, correr al menos por una hora, ir al mercado y preparar una sorpresa gastronomica para esta noche... pero son planes frustrados.
J llego inesperadamente hace un par de horas, no se siente bien. Esta malita en la cama mientras yo le preparo sopa de vegetales (ella insiste en sus cualidades medicinales)... tiene un poco de todo, dolor de cabeza, dolor de panza, dolores en lugares indefinidos, por alguna extrana razon no ha querido aceptar las dosis de farmacos que tengo listas para ella, en su lugar me pidio que la abrace y le de palmaditas en la espalda mientras se queda dormida...
mmm creo que es uno de esos ataques que le dan a uno en los dias grises, en especial los lunes, cuando nada tiene mas sentido que la pijama... y lo peor de todo es que es contagioso...
Thursday, April 23, 2009
Por fin viernes pm, el momento mas esperado de la semana.... y fue una semana agotadora. Ademas de apaciguar mis propios demonios bioquimicos tuve que lidiar con los insoportables cacareos de algunas de mis companeras de trabajo...es que trabajar en un ambiente en donde el 75% de las personas son mujeres no es nada facil, especialmente cuando muchas de ellas son como diria Freud, de personalidad "anal retentiva" jejej...mezquinas, meticulosas, perfeccionistas, tercas, resistentes al cambio, constrenidas, reprimidas....enfermeras al fin y al cabo!!!...es que la verdad aveces no me explico como YO llegue a hacer parte de este "selecto" grupo jejeje...lo mas extrano de todo es que hasta lo disfruto... (sere masoquista???... mmm si hay un poco de eso...) pero bueno ese es tema para otro post.
Hoy tuve la primera cita con la dietista... si si si...estoy otra vez peleando con la balanza, otra vez los malditos numeros no se detienen donde deberian. Es la historia de mi vida... redonda desde la cuna.
Segun mi mama, mi primera dieta fue a los dos anos... creo que mi boca se habia perdido entre mis cachetes y fue ahi cuando mis papas empezaron a preocuparse ... de ahi a los 14 solo recuerdo los constantes comentarios de mi papa sobre mi gordura y los procedimitienso de cirugia plastica a los que me someteria apenas tuviera la edad adecuada y la bulimia en la que desembocaron. Despues de unas cuantas sesiones, el loquero de turno logro hacerme dejar de vomitar y a los 15 anos la acupuntura me ayudo a meterme por unos meses esos vestiditos negros de tercipelo con los que conoci a mi primer novio oficial. Luego por uno tiempo me olvide de eso... creo que me sentia linda jejeje ... tener un muchachito botando la baba por uno por 7 anos definitivamente ayudo mi resquebrajada autoestima. Claro, las dietas de revista tambien tuvieron su epoca pero creo que las hice solo por experimentar y al final como era de esperarse no sirvieron para nada. Despues vinieron las drogas y el trance: la deshinibicion total...milagrosamente los kilos desaparecieron y mi cuerpo??? divino, te muestro??? jejej...despues de algunos anos en ese plan, ya casi completamente desprovista de neuronas, la vida cambio. La necesidad de crecer un poquito, de pensar, de pensar en el futuro, la casa, la estabilidad, mi libro de recetas y J queriendome incondicionalmente me hicieron dejar los quimicos y entrar en una atmosfera de comfort..."embrace the curves"...jeje... y poco a poco sin darme cuenta los gramos volvieron a acumularse.
Hace unos dias, como una premonicion , en cirugia, una mujer extranamente parecida a mi, con mis ojos, mi nariz, mi color de piel, 53 anos, 150 kg de peso se sometia a un "vedaje gastrico" o como se diga en espanol... anestesiada desparramada sobre la mesa de operaciones, tres enfermeras y dos tecnicos tratando de acomodar sus carnes .... no pude evitar pensar en que no quiero ser ella a su edad. Como se llega a ese punto? De donde viene su deseo de autodestruccion? Es deliberado? A quien culpar? nuestra vida sedentaria? Mc Donalds?
Hoy, como dije antes, fui a ver a la dichosa dietista....y me defraudo, segun ella estoy perfectamente, sin kilos que perder, mi dieta balanceadisima, mis medidas ideales ja! (mis jeans no piensan lo mismo)...reducirle un poquito al vino, no comer frente al televisor, masticar despacio, ir de paseo a ikea y comprar platos mas pequenos...panitos de agua tibia...tal vez la solucion es hablar con mi papa y ver si si me patrocina la lipo ...por lo pronto es ejercicio, ensalada y sexo para mi jejeje...(me voy a comer!)
Hoy tuve la primera cita con la dietista... si si si...estoy otra vez peleando con la balanza, otra vez los malditos numeros no se detienen donde deberian. Es la historia de mi vida... redonda desde la cuna.
Segun mi mama, mi primera dieta fue a los dos anos... creo que mi boca se habia perdido entre mis cachetes y fue ahi cuando mis papas empezaron a preocuparse ... de ahi a los 14 solo recuerdo los constantes comentarios de mi papa sobre mi gordura y los procedimitienso de cirugia plastica a los que me someteria apenas tuviera la edad adecuada y la bulimia en la que desembocaron. Despues de unas cuantas sesiones, el loquero de turno logro hacerme dejar de vomitar y a los 15 anos la acupuntura me ayudo a meterme por unos meses esos vestiditos negros de tercipelo con los que conoci a mi primer novio oficial. Luego por uno tiempo me olvide de eso... creo que me sentia linda jejeje ... tener un muchachito botando la baba por uno por 7 anos definitivamente ayudo mi resquebrajada autoestima. Claro, las dietas de revista tambien tuvieron su epoca pero creo que las hice solo por experimentar y al final como era de esperarse no sirvieron para nada. Despues vinieron las drogas y el trance: la deshinibicion total...milagrosamente los kilos desaparecieron y mi cuerpo??? divino, te muestro??? jejej...despues de algunos anos en ese plan, ya casi completamente desprovista de neuronas, la vida cambio. La necesidad de crecer un poquito, de pensar, de pensar en el futuro, la casa, la estabilidad, mi libro de recetas y J queriendome incondicionalmente me hicieron dejar los quimicos y entrar en una atmosfera de comfort..."embrace the curves"...jeje... y poco a poco sin darme cuenta los gramos volvieron a acumularse.
Hace unos dias, como una premonicion , en cirugia, una mujer extranamente parecida a mi, con mis ojos, mi nariz, mi color de piel, 53 anos, 150 kg de peso se sometia a un "vedaje gastrico" o como se diga en espanol... anestesiada desparramada sobre la mesa de operaciones, tres enfermeras y dos tecnicos tratando de acomodar sus carnes .... no pude evitar pensar en que no quiero ser ella a su edad. Como se llega a ese punto? De donde viene su deseo de autodestruccion? Es deliberado? A quien culpar? nuestra vida sedentaria? Mc Donalds?
Hoy, como dije antes, fui a ver a la dichosa dietista....y me defraudo, segun ella estoy perfectamente, sin kilos que perder, mi dieta balanceadisima, mis medidas ideales ja! (mis jeans no piensan lo mismo)...reducirle un poquito al vino, no comer frente al televisor, masticar despacio, ir de paseo a ikea y comprar platos mas pequenos...panitos de agua tibia...tal vez la solucion es hablar con mi papa y ver si si me patrocina la lipo ...por lo pronto es ejercicio, ensalada y sexo para mi jejeje...(me voy a comer!)
Tuesday, April 14, 2009
Salir de la maquina...o no?
Cuatro dias libres dejan tiempo para todo, o casi todo. En nuestro caso por ejemplo ademas de recuperar libidos escurridizos, pasadas tendencias de la moda y algunos viejos vicios, el tiempo nos alcanzo para un par de paseos al campo.
J con su obsesion por el ejercicio y la actividad, no me permitio ni siquiera recuperarme de las enormes cantidades de alcohol que consumi, para hacer tolerable la falta de espacio y el esporadico hip hop de la noche anterior. El viernes por la manana me desperto su ruido en el cuarto de "checheres" y cuando fui a mirar lo que sucedia vi que ya tenia listos todos sus juguetes: la canasta del picnic, los binoculares, los bastones de trekking, el equipo de golf, el balon de futbol, las raquetas de tenis por si acaso y hasta las aletas (???). Consciente de lo que el destino me tenia preparado, decidi que oponerme requeria demasiada energia, me tome un par de pares de aspirinas y me deje llevar.
El hecho es que despues de mas de una hora de mirar mapas en todas las direcciones, sin saber como, llegamos al paraiso terrenal. Los eucaliptos de cientos de anos, los helechos, el cielo azul, el lago, los wombats cruzando frente a nosotros, las cacatuas blancas y la sobredosis de oxigeno, en un segundo me hicieron sentir mejor.
Rodeadas de tanta belleza era de esperarse la pregunta existencial de J... que sentido tiene pasarse la vida trabajando en una "urbe de cemento" (jejej porque en momentos como este es maestra en cliches, divina jejej) y perdernos de todo esto??? ..."vivamos del gobierno por un tiempo...compremos un "Caravan"...viajemos por toda Australia...paremos por unos meses... sembremos vegetales organicos... tu sabes hacer mermelada!!... dejemos que nuesto pelo crezca... you would look great in dreadlocks hun" (jejeje)...lo decia en serio ... Su idea de la felicidad me hizo recordar lo que queria de mi vida cuando era mas joven...mi casa en la pradera...una huerta y un mechero para hacer joyas toda mi vida... ser hermitana ... ah y hierba mucha hierba...( ...grandes aspiraciones las mias no? jeje eso lo explica todo).
...Caminado entre los arboles, flotamos en una bubuja por casi un kilometro...pensando en una vida de axilas peludas, en los sacos de lana que nos tejeriamos mutuamente, en volvernos maestras de la ceramica y en aprender solas a tocar flauta traverza...
...Hasta que depronto de la nada, aparecio la aguja que revento la burbuja....un campo de golf al que corrio emocionada...un segundo mas tarde, de lo mas yuppie y con una sornrisa de oreja a oreja, me recogio en el carrito blanco rumbo al primer hoyo... que se decida no??? (jeje) ... Mientras tanto, yo suspiro....las vueltas que da la vida...
Saturday, April 11, 2009
My status...
Jueves
M... acabo de hacer un par de vasectomias...solo un granito de arena en contra de la sobre poblacion mundial :)
Friday
M... is recovering form a huge night... y duele...
M...wonders why shoulder pads are on fashion again???...
M...and what's with clubs playing "New kids on the block" ??... ohh the 80's
M...wonders why is easter an afrodisiac :)... sera el chocolate?
Sabado
M... is about to become a professional golfer... and loving it!
M... is sick of her spanlgish...im sure you are sick of it too...
M... tiene mas de un par de copas en la cabeza... se nota?
M... is wondering what to wear tonight...shoulder pads??
M... piensa que este post parecia buena idea el jueves...pero en realidad apesta jeje
M... y eso de hablar en tercera persona es como estupido no?
M... is wondering if she should post this crap...
M... Ohh what the hell :)
M... acabo de hacer un par de vasectomias...solo un granito de arena en contra de la sobre poblacion mundial :)
Friday
M... is recovering form a huge night... y duele...
M...wonders why shoulder pads are on fashion again???...
M...and what's with clubs playing "New kids on the block" ??... ohh the 80's
M...wonders why is easter an afrodisiac :)... sera el chocolate?
Sabado
M... is about to become a professional golfer... and loving it!
M... is sick of her spanlgish...im sure you are sick of it too...
M... tiene mas de un par de copas en la cabeza... se nota?
M... is wondering what to wear tonight...shoulder pads??
M... piensa que este post parecia buena idea el jueves...pero en realidad apesta jeje
M... y eso de hablar en tercera persona es como estupido no?
M... is wondering if she should post this crap...
M... Ohh what the hell :)
Monday, April 6, 2009
Hemorragia
He postergado la catarsis por un tiempo. Mi cabeza esta hoy un un mejor lugar, ocupada y sedienta como esponja, otra vez. Tal vez sea eso lo que ha impedido que mi alma se desparrame en gritos mas que en lagrimas.
El sonido de la alarma a las 6:30, el beso en su frente aun tibia a las 7, 15 minutos en bicileta mirando el amanecer casi siempre anaranjado, el uniforme entre el que mi cuerpo se expande imperceptible, la peristalsis de las visceras que sostengo, los tumores en tarritos de formol, el tapabocas blindado protegiendome de las lenguas viperinas y ocultanado la mia, los grillos a las 6, sus besos por la tarde despues de cerrar la puerta, mi cuchillo favorito cortando pimentones y cebollas, una copa o dos, mi cama a las 10:30, un libro...momentos que sin darme cuenta se convierten en un trombo emocional.
Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... le grito a mi mama una y otra vez que deje de llorar....o que se suicide de una vez por todas !!!. Llena de hilos pegajosos de telarana en lugar de canas, sus arrugas parecen mas el cauce de rios eternos que vierten su dolor en mi y su cara desfigurada me recuerda por que me niego a amar alguien mas que a mi misma. Mi hermano sangra disfrazado de cerdito, rodeado de prostitutas dominatrices que lo arrastran, lo golpean y lo escupen convirtiendolo una vez mas en la victima que siempre ha querido ser. Victimizado, lleno de panico es el dictador enfermo que enrreda y desenrreda los hilos de marioneta con los que se mueve lo que queda de mi familia, y mi papa una sombra que no se si dejar ir o perseguir....no se si encender la luz para poder verlo o para desaparecerlo del todo.
Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... ella y yo en el lodo, su pelo negro, sus pezones en mis labios, el olor entre sus piernas y mis manos despiertas de nuevo, casi masculinas al tocar su cuello fragil su piel suave, atrapando sus caderas, yo mojada... Depronto el y su ereccion interminable por mi. El y yo, bajo los balcones verdes, las calles de piedra, el parque. El follando mi cuerpo de muneca de trapo, mi vientre encalambrado hambriento de el... lo que no fue, su silencio para siempre. Mi boca pintada de rojo, nunca la esposa siempre la amante, como debe ser.
Medio dormida... no se si sueno o recuerdo... los barrotes de mi carcel...los espejos que desecho uno a uno incredula... las ganas de arrancarme la piel ... el sol brilla por la ventana mientras mis ojos se pierden en las esquinas de mi casa. Pequena, pequenita, torpe, ignorante, muda, sin dientes, invalida, insignificante. Camino en circulos queriendo hacer las distancias mas y mas grandes, sabiendo al final que no pertenezco, nunca he pertenecido, y nunca pertenecere...
Despierta... sus ojitos azules - happy pills, sus labios rosaditos tibios, entre abiertos y su olor a hogar... vuelven a poner el tapon en su lugar.
El sonido de la alarma a las 6:30, el beso en su frente aun tibia a las 7, 15 minutos en bicileta mirando el amanecer casi siempre anaranjado, el uniforme entre el que mi cuerpo se expande imperceptible, la peristalsis de las visceras que sostengo, los tumores en tarritos de formol, el tapabocas blindado protegiendome de las lenguas viperinas y ocultanado la mia, los grillos a las 6, sus besos por la tarde despues de cerrar la puerta, mi cuchillo favorito cortando pimentones y cebollas, una copa o dos, mi cama a las 10:30, un libro...momentos que sin darme cuenta se convierten en un trombo emocional.
Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... le grito a mi mama una y otra vez que deje de llorar....o que se suicide de una vez por todas !!!. Llena de hilos pegajosos de telarana en lugar de canas, sus arrugas parecen mas el cauce de rios eternos que vierten su dolor en mi y su cara desfigurada me recuerda por que me niego a amar alguien mas que a mi misma. Mi hermano sangra disfrazado de cerdito, rodeado de prostitutas dominatrices que lo arrastran, lo golpean y lo escupen convirtiendolo una vez mas en la victima que siempre ha querido ser. Victimizado, lleno de panico es el dictador enfermo que enrreda y desenrreda los hilos de marioneta con los que se mueve lo que queda de mi familia, y mi papa una sombra que no se si dejar ir o perseguir....no se si encender la luz para poder verlo o para desaparecerlo del todo.
Medio dormida...no se si sueno o recuerdo... ella y yo en el lodo, su pelo negro, sus pezones en mis labios, el olor entre sus piernas y mis manos despiertas de nuevo, casi masculinas al tocar su cuello fragil su piel suave, atrapando sus caderas, yo mojada... Depronto el y su ereccion interminable por mi. El y yo, bajo los balcones verdes, las calles de piedra, el parque. El follando mi cuerpo de muneca de trapo, mi vientre encalambrado hambriento de el... lo que no fue, su silencio para siempre. Mi boca pintada de rojo, nunca la esposa siempre la amante, como debe ser.
Medio dormida... no se si sueno o recuerdo... los barrotes de mi carcel...los espejos que desecho uno a uno incredula... las ganas de arrancarme la piel ... el sol brilla por la ventana mientras mis ojos se pierden en las esquinas de mi casa. Pequena, pequenita, torpe, ignorante, muda, sin dientes, invalida, insignificante. Camino en circulos queriendo hacer las distancias mas y mas grandes, sabiendo al final que no pertenezco, nunca he pertenecido, y nunca pertenecere...
Despierta... sus ojitos azules - happy pills, sus labios rosaditos tibios, entre abiertos y su olor a hogar... vuelven a poner el tapon en su lugar.
Sunday, March 29, 2009
The Trans Identity Project
mmm...me estoy volviendo un 8...jejeje ... pero entre mas lo pienso... "The Trans Identity Project" tiene mas y mas sentido...
Motivos:
1. La necesidad incial de salir, de salirme de mi, de ver el mundo desde otros y ser visto como otro.
2. Responderme la pregunta talvez innecesaria de si la escencia influencia el performance o el performance influencia la escencia? Hay un limite?
3. Experimentar lo que no soy para re-encontrar lo que soy. De la alteridad a la identidad.
4. Descubrir si se puede ser sin pertenecer?
5. Y lo que mas me emociona: Puede el camaleonismo ser un ejercicio "subversivo" en contra del establecimiento de identidades fijas como elemento de control social?
Donde empezar?? Ojala tuviera todo el tiempo del mundo para dedicarme a estas cosas...
Motivos:
1. La necesidad incial de salir, de salirme de mi, de ver el mundo desde otros y ser visto como otro.
2. Responderme la pregunta talvez innecesaria de si la escencia influencia el performance o el performance influencia la escencia? Hay un limite?
3. Experimentar lo que no soy para re-encontrar lo que soy. De la alteridad a la identidad.
4. Descubrir si se puede ser sin pertenecer?
5. Y lo que mas me emociona: Puede el camaleonismo ser un ejercicio "subversivo" en contra del establecimiento de identidades fijas como elemento de control social?
Donde empezar?? Ojala tuviera todo el tiempo del mundo para dedicarme a estas cosas...
Thursday, March 26, 2009
Wednesday, March 25, 2009
Tuesday, March 17, 2009
blaaaaaaaaaaahhhhhh
Despues de casi una semana de lluvias torrenciales jeje...por que aqui casi nunca llueve, pero cuando llueve diluvia (esa palabra existe?), hoy por fin salio el solecito. Tengo el dia libre, y yo se, en lugar de estar aqui escribiendo babosadas deberia estar afuera...having a life!!, pero es que mi cama aun no me ha dejado ir y yo la he extranado mucho estas madrugadas, cuando a las 7am me voy en bicicleta al hospital.
....No tengo nada que ponerme...jeje ...no, esta vez si es en serio. Cada vez que digo eso J me hace una lista detallada de las ultimas cosas que he comprado y que por una u otra razon dejaron instantaneamente de gustarme y reposan olvidadas en algun cajon. Pero lo que ella no entiende, es que estoy atravezando una grave crisis de indentidad. No se como explicarla, ni cuales seran sus causas, me aventuro a pensar que tanto uniforme me ha despojado un poco de mi propio "estilo"... si es que alguna vez tuve uno. Ademas de alguna manera y aunque suene ridiculo el ir y venir de femm a butch, de butch a femm , de femmish boi a boish femm...me tiene algo confundida. Otra causa de mi confusion es la incompatibilidad entre mi edad cronologica y mi edad mental...mientras mis contemporaneas (jeje) estan dedicadas a sobrepoblar el mundo, pariendo ninitos sin cesar, pensando en su futuro, su educacion y su bienestar o escalando posiciones laboralmente todo con el fin de un dia reproducirse ...yo estoy aqui , pensado en que ponerme...
Crisis de Indentidad, como salir de ella??...Solia pensar que una parte definitiva de estilo de una persona son los zapatos... me encaaaaantan los zapatos.... pero si empiezo por analizar los mios no puedo sino concluir que el problema es mas grave de lo que parece. Tengo mas de una docena de convers de distintos colores y tamanos, que hablan claramente de la importancia que le doy a la comodidad...un par de Dr Martens, companeras inseparables en invierno...que piden un remplazo a gritos pero que no me atrevo a cambiar...tres pares de havaianas el, "zapato" oficial de Australia: la chancleta de plastico jejej que en mi tierra natal es sinonimo de calentanismo, aqui un "must", unos cuantos pares de zapatos planos de nina que compre talvez para entrevistas de trabajo, negros, rojos y cafes amarillosos que nunca ...nunca me pongo, tres pares de Birkenstocks, los rotos, los negros que no me quito y los amarillos de tabajar...otros que cumplen funciones especificas como los del gimnasio y los de golf obvio regalo de J...que es mas para ella que para mi y los que solo guardo como recuerdo de los pasos recorridos...
De este corto inventario puedo concluir que: 1-Definitivamente no tengo nada que ponerme...
....No tengo nada que ponerme...jeje ...no, esta vez si es en serio. Cada vez que digo eso J me hace una lista detallada de las ultimas cosas que he comprado y que por una u otra razon dejaron instantaneamente de gustarme y reposan olvidadas en algun cajon. Pero lo que ella no entiende, es que estoy atravezando una grave crisis de indentidad. No se como explicarla, ni cuales seran sus causas, me aventuro a pensar que tanto uniforme me ha despojado un poco de mi propio "estilo"... si es que alguna vez tuve uno. Ademas de alguna manera y aunque suene ridiculo el ir y venir de femm a butch, de butch a femm , de femmish boi a boish femm...me tiene algo confundida. Otra causa de mi confusion es la incompatibilidad entre mi edad cronologica y mi edad mental...mientras mis contemporaneas (jeje) estan dedicadas a sobrepoblar el mundo, pariendo ninitos sin cesar, pensando en su futuro, su educacion y su bienestar o escalando posiciones laboralmente todo con el fin de un dia reproducirse ...yo estoy aqui , pensado en que ponerme...
Crisis de Indentidad, como salir de ella??...Solia pensar que una parte definitiva de estilo de una persona son los zapatos... me encaaaaantan los zapatos.... pero si empiezo por analizar los mios no puedo sino concluir que el problema es mas grave de lo que parece. Tengo mas de una docena de convers de distintos colores y tamanos, que hablan claramente de la importancia que le doy a la comodidad...un par de Dr Martens, companeras inseparables en invierno...que piden un remplazo a gritos pero que no me atrevo a cambiar...tres pares de havaianas el, "zapato" oficial de Australia: la chancleta de plastico jejej que en mi tierra natal es sinonimo de calentanismo, aqui un "must", unos cuantos pares de zapatos planos de nina que compre talvez para entrevistas de trabajo, negros, rojos y cafes amarillosos que nunca ...nunca me pongo, tres pares de Birkenstocks, los rotos, los negros que no me quito y los amarillos de tabajar...otros que cumplen funciones especificas como los del gimnasio y los de golf obvio regalo de J...que es mas para ella que para mi y los que solo guardo como recuerdo de los pasos recorridos...
De este corto inventario puedo concluir que: 1-Definitivamente no tengo nada que ponerme...
2- la comodidad es un requerimiento indispensable ... 3- I'm a dag !!! (According to the Urban Dictionary: A dag is technically the matted wool on a sheep's tail, but in typical useage throughout Australia, it refers to people who don't have a neat, tidy or cultured appearance. It can also refer to a person who tends to be quite informal. It is not necessarily a derogatory term in modern useage, but almost always has negative connotations - ie " He's a real dag!" or as an adjective - " His clothes are daggy." Often it is used in relation to someone unfashionable).
Y si voy a comprar zapatos??? (...aqui va el problema...) Aun cuando nos hablan de la gran variedad de opciones que nos ofrece el mercado, la verdad es que al final todo el mundo termina comprando lo mismo, porque las tiendas no ofrecen nada diferente y yo no encuentro nada para mi... en una tienda de zapatos femeninos voy a encontrar zapatos sex and the city, con tacones que varian entre 2 y 15 centimetros de altura, plateados, dorados o de colores brillantes en su mayoria que son los preferidos por el mecado femenino y que yo absolutamente odio y temo, sandalias de gladiador...NO rotundo, botas de peter pan que toooodo el mundo tiene y que han sido populares durante los ultimos 4 anos (y nada que se van de los estantes) y zapatos de bailarina que no van para nada con mi personalidad... por el otro lado algunos zapatos masculinos son un poco mas atractivos ... pero no me quedan... que hacer???
Me lanzo a la busqueda del zapato perdido??? Dejo el negativismo y me voy a comprar zapatos???... apuesto que acabo comprando otro par de convers....
Y si voy a comprar zapatos??? (...aqui va el problema...) Aun cuando nos hablan de la gran variedad de opciones que nos ofrece el mercado, la verdad es que al final todo el mundo termina comprando lo mismo, porque las tiendas no ofrecen nada diferente y yo no encuentro nada para mi... en una tienda de zapatos femeninos voy a encontrar zapatos sex and the city, con tacones que varian entre 2 y 15 centimetros de altura, plateados, dorados o de colores brillantes en su mayoria que son los preferidos por el mecado femenino y que yo absolutamente odio y temo, sandalias de gladiador...NO rotundo, botas de peter pan que toooodo el mundo tiene y que han sido populares durante los ultimos 4 anos (y nada que se van de los estantes) y zapatos de bailarina que no van para nada con mi personalidad... por el otro lado algunos zapatos masculinos son un poco mas atractivos ... pero no me quedan... que hacer???
Me lanzo a la busqueda del zapato perdido??? Dejo el negativismo y me voy a comprar zapatos???... apuesto que acabo comprando otro par de convers....
Blaaaaahhh...Me aterra lo profundo de este post ...
Tuesday, March 3, 2009
Friday, February 13, 2009
Sol rojo, el humo lo llena todo
Ausencias asesinas de inspiracion y ausencias liberadoras
Presencias anoradas e imposibles, sordos presentes,
Ninos que nunca nacieron, ella, yo, el,
Mi cara desfigurandose lentamente, los espejos rotos impidiendo el autoengano
Mis suenos, mis pesadillas, mi cuerpo...
Callate, alejate, dejame, escuchame, entiendeme, entiendeme y largate
Que todo se queme, que se queme todo
Futuros que nunca fueron el, yo, ella.
Ausencias asesinas de inspiracion y ausencias liberadoras
Presencias anoradas e imposibles, sordos presentes,
Ninos que nunca nacieron, ella, yo, el,
Mi cara desfigurandose lentamente, los espejos rotos impidiendo el autoengano
Mis suenos, mis pesadillas, mi cuerpo...
Callate, alejate, dejame, escuchame, entiendeme, entiendeme y largate
Que todo se queme, que se queme todo
Futuros que nunca fueron el, yo, ella.
Thursday, January 1, 2009
Navidad en familia
Se acabaron las vacaciones, los tan esperados 15 dias, vinieron y se fueron en un segundito. No fue le verano que esperaba, empezando porque de verano ha tenido muy poco, no ha parado de llover, los dias pasan grises y yo evadiendo la melancolia a punta de los mojitos que tenia planedos para los 40 grados de temperatura.
Navidad en la casa de la familia de J... 15 horas de de viaje, entre los vinedos, el desierto, enormes plantaciones de pinos derechitos derechitos, los molinos de viento, los lagos de sal y mas de 10 koalas, kanguros y wallabies desparramados en le pavimento, para finalmente llegar a la ciudad de las iglesias...jeje que pesadilla. Nosotras cargadas de regalos y para que negarlo con ganas de "estar en familia". Nos esperaba la habitacion con cama doble que nos tenian preparada, el pavo, los regalos y cantidades exhorbitantes de chocolate, J feliz de abrazar a su mama, yo extranando a la mia.
Y asi pasaron unos dias, el primer dia bien, el segundo tambien, el tercero mas o menos, el cuarto ya nos vamos?, el quinto por favor vamonos de aqui!!!!....familia??? para que???
El papa: un sargento pelirojo de dos metros de alto, para quien todo lo que uno haga esta mal hecho, siempre hay un pero, siempre hay un sermon, siempre hay una critica pero no constructiva no...el no tiene ni idea de lo que eso significa, todo lo contrario su unico proposito es demoler con toda su fuerza el ultimo vestigio de autoestima que cualquier persona a su alrededor pueda tener... mi pobre J ahora entiendo porque es tan dificil para ella creer en si misma y por que mi rol aunque aveces me cance es mostrarle los hermosa que es...eso si a mi me me dejo quietica... jejej. La mama: en las nubes, es obvio que ese es su mecanismo de defensa, cantando canciones de iglesia en la cocina. Conversaciones si fondo sobre el clima, los nietos, las fotos sobre la mesa... un amor...pero esas ganas enormes de sacudirla, de abofetearla (que palabra tan chistosa), de despertarla de una vez por todas... jejej... y ese terror de que algun dia J se parezca a ella. El hermano cristiano para el que todo lo que uno hace es pecado, con sus ojos de juez si por desgracia del destino uno en su precencia tiene una cerveza en la mano, el hemano exitoso que nunca visita a la familia y todos se preguntan porque??? jejej... El hermano que ni fu ni fa, el gallinero de las esposas y los diez mil sobrinos todos a cual mas de malcriados....
5 dias de... que ella dijo, que el le respondio, y que ella no vuelve, y que el por fin se va, y que no es culpa mia, y que yo no dije nada, y en le fondo...que no quermemos ni vernos pero nos toca....familia para que???
Jeje de ahi salimos corriendo J y yo, con la excusa de tener reservas en un hotel en un pueblito cercano... felices, sin familia y disfrutando cada kilometro de distancia.
Navidad en la casa de la familia de J... 15 horas de de viaje, entre los vinedos, el desierto, enormes plantaciones de pinos derechitos derechitos, los molinos de viento, los lagos de sal y mas de 10 koalas, kanguros y wallabies desparramados en le pavimento, para finalmente llegar a la ciudad de las iglesias...jeje que pesadilla. Nosotras cargadas de regalos y para que negarlo con ganas de "estar en familia". Nos esperaba la habitacion con cama doble que nos tenian preparada, el pavo, los regalos y cantidades exhorbitantes de chocolate, J feliz de abrazar a su mama, yo extranando a la mia.
Y asi pasaron unos dias, el primer dia bien, el segundo tambien, el tercero mas o menos, el cuarto ya nos vamos?, el quinto por favor vamonos de aqui!!!!....familia??? para que???
El papa: un sargento pelirojo de dos metros de alto, para quien todo lo que uno haga esta mal hecho, siempre hay un pero, siempre hay un sermon, siempre hay una critica pero no constructiva no...el no tiene ni idea de lo que eso significa, todo lo contrario su unico proposito es demoler con toda su fuerza el ultimo vestigio de autoestima que cualquier persona a su alrededor pueda tener... mi pobre J ahora entiendo porque es tan dificil para ella creer en si misma y por que mi rol aunque aveces me cance es mostrarle los hermosa que es...eso si a mi me me dejo quietica... jejej. La mama: en las nubes, es obvio que ese es su mecanismo de defensa, cantando canciones de iglesia en la cocina. Conversaciones si fondo sobre el clima, los nietos, las fotos sobre la mesa... un amor...pero esas ganas enormes de sacudirla, de abofetearla (que palabra tan chistosa), de despertarla de una vez por todas... jejej... y ese terror de que algun dia J se parezca a ella. El hermano cristiano para el que todo lo que uno hace es pecado, con sus ojos de juez si por desgracia del destino uno en su precencia tiene una cerveza en la mano, el hemano exitoso que nunca visita a la familia y todos se preguntan porque??? jejej... El hermano que ni fu ni fa, el gallinero de las esposas y los diez mil sobrinos todos a cual mas de malcriados....
5 dias de... que ella dijo, que el le respondio, y que ella no vuelve, y que el por fin se va, y que no es culpa mia, y que yo no dije nada, y en le fondo...que no quermemos ni vernos pero nos toca....familia para que???
Jeje de ahi salimos corriendo J y yo, con la excusa de tener reservas en un hotel en un pueblito cercano... felices, sin familia y disfrutando cada kilometro de distancia.
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