Wednesday, May 27, 2009
Tuesday, May 26, 2009
Monday, May 25, 2009
Escribir o no escribir? mi cabeza no esta en un buen lugar. Por razones que desconozco no puedo quitarme la rabia de encima y me siento debil, mas debil que antes. Ayer me vine abajo. Todos estos meses trantando de construir algo solido por fin, una coraza, todos mis intentos de fortalecerme frente a los retos, todos estos meses respirando profundo, contando hasta diez, diciendome a mi misma una y otra vez que lo deje ir, que no es personal, todo este tiempo comiendome mis inseguridades, alcanzando pequenas victorias invisibles para otros, se vinieron abajo conmigo.
Un palabra de esas que generalmente se dejan ir como un sorbo de jarabe para la toz, fue suficiente para convertirme en un mar de lagrimas, sin darme tiempo de correr a esconderme y ahorrarme el estigma de llorar en publico. Congestionada, hiperventilando, mordiendome los labios, sin poder parar, llore como hacia mucho no lloraba. La actriz que aveces me habita me abandono por completo, la razon no se apodero de mi esta vez... sentada en esa maldita oficina expuse mi fragilidad, demoliendo de paso la imagen que de mi habia inventado, el personaje que durante meses interprete.
Hoy solo quiero irme, volver a empezar, no tener que ver sus caras nunca mas y mientras espero la llamada del loquero telefonico, me interrogo, me torturo y vencida siento el peso de mi mundo sobre mi.
Un palabra de esas que generalmente se dejan ir como un sorbo de jarabe para la toz, fue suficiente para convertirme en un mar de lagrimas, sin darme tiempo de correr a esconderme y ahorrarme el estigma de llorar en publico. Congestionada, hiperventilando, mordiendome los labios, sin poder parar, llore como hacia mucho no lloraba. La actriz que aveces me habita me abandono por completo, la razon no se apodero de mi esta vez... sentada en esa maldita oficina expuse mi fragilidad, demoliendo de paso la imagen que de mi habia inventado, el personaje que durante meses interprete.
Hoy solo quiero irme, volver a empezar, no tener que ver sus caras nunca mas y mientras espero la llamada del loquero telefonico, me interrogo, me torturo y vencida siento el peso de mi mundo sobre mi.
Thursday, May 21, 2009
Maria la del quirofano: Episodio 2
Y la telenovela continua...
Pues segui tu consejo A.D....aunque desafortunadamente no pude ser tan acertiva... me temblo la voz y casi lloro, lo peor de todo es que el idiota se rio de mi...
Despues de eso muerta de la ira hable con mi jefe directa ...y ella me dijo que de ninguna manera debia quedarme callada y que ella se encargaria de manejar la situacion y garantizar que me sienta comoda y segura en mi trabajo...Entonces llamo al tipo a su oficina...aparentemente el se mostro arrepentido y culpable por lo que dijo (lo dudo) y se va a disculpar formalmente ... ademas tendra otro tipo de sancion (esto tambien lo dudo)...que no se en que consista..
En fin...me siento un poco mejor de habermelo sacado del pecho, me siento mejor por no haberme escondido o ignorado la situacion, me siento bien por haberlo confrontado aunque debi haber sido mas energica y fuerte...Me siento bien por no haberlo dejado reirse de mi una tercera vez... aunque no deja de ser incomodo tener que trabajar con el... y talvez recibir algun tipo de represalia, pero asi es la vida.
Por el otro lado... cuando sali de la oficina de mi jefe, otra de las enfermeras estaba ahi y me pregunto que habia pasado... Big mouth le conto lo sucedido...
Su reaccion: Primero escandalizada me dio toda la razon por sentirme incomoda ante un comentario de esos, despues dudo de que el comentario haya sido mas que una broma de pesimo gusto (estoy de acuerdo) y estuvo de acuerdo con que haberlo llevado hasta donde lo lleve era lo que debia haber hecho... pero por otro lado insinuo mi paranoia y sin yo saber de donde, concluyo que talvez yo habia sido alguna vez victima de una situacion parecida... y en un segundo "ato cabos" ... y creyo encontrar la razon por la que soy lesbiana...pfffff!!!
NO NO NO y NO!!!! afrotunadamente algo asi nunca me ha sucedido ... Lo que mas rabia me da es que mi reaccion ante una falta de respeto de ese tipo se tome como una explosion de paranoia producto de algun !"trauma de mi pasado"...por eso es que estas cosas siguen sucediendo todo el tiempo, en todos los niveles, porque siendo mujeres somos tan poco leales con nosotras mismas...
Y no importa si el tipo es un dejenerado, o un idiota, o un machista de mierda... finalmente There must be something wrong with me!!!
Pues segui tu consejo A.D....aunque desafortunadamente no pude ser tan acertiva... me temblo la voz y casi lloro, lo peor de todo es que el idiota se rio de mi...
Despues de eso muerta de la ira hable con mi jefe directa ...y ella me dijo que de ninguna manera debia quedarme callada y que ella se encargaria de manejar la situacion y garantizar que me sienta comoda y segura en mi trabajo...Entonces llamo al tipo a su oficina...aparentemente el se mostro arrepentido y culpable por lo que dijo (lo dudo) y se va a disculpar formalmente ... ademas tendra otro tipo de sancion (esto tambien lo dudo)...que no se en que consista..
En fin...me siento un poco mejor de habermelo sacado del pecho, me siento mejor por no haberme escondido o ignorado la situacion, me siento bien por haberlo confrontado aunque debi haber sido mas energica y fuerte...Me siento bien por no haberlo dejado reirse de mi una tercera vez... aunque no deja de ser incomodo tener que trabajar con el... y talvez recibir algun tipo de represalia, pero asi es la vida.
Por el otro lado... cuando sali de la oficina de mi jefe, otra de las enfermeras estaba ahi y me pregunto que habia pasado... Big mouth le conto lo sucedido...
Su reaccion: Primero escandalizada me dio toda la razon por sentirme incomoda ante un comentario de esos, despues dudo de que el comentario haya sido mas que una broma de pesimo gusto (estoy de acuerdo) y estuvo de acuerdo con que haberlo llevado hasta donde lo lleve era lo que debia haber hecho... pero por otro lado insinuo mi paranoia y sin yo saber de donde, concluyo que talvez yo habia sido alguna vez victima de una situacion parecida... y en un segundo "ato cabos" ... y creyo encontrar la razon por la que soy lesbiana...pfffff!!!
NO NO NO y NO!!!! afrotunadamente algo asi nunca me ha sucedido ... Lo que mas rabia me da es que mi reaccion ante una falta de respeto de ese tipo se tome como una explosion de paranoia producto de algun !"trauma de mi pasado"...por eso es que estas cosas siguen sucediendo todo el tiempo, en todos los niveles, porque siendo mujeres somos tan poco leales con nosotras mismas...
Y no importa si el tipo es un dejenerado, o un idiota, o un machista de mierda... finalmente There must be something wrong with me!!!
Tuesday, May 19, 2009
...It's time to grow balls honey!!
Hoy amaneci con la misma sensacion amarga en la boca con la que me fui a la cama anoche, amaneci llena de rabia, asco y si, un poquito de miedo.
Llegue a trabajar ayer y como todos los dias, y depues de empelotarme frente al resto de mis companeras de trabajo incluyendo mi jefe e intentar ignorar su enorme trasero en g string, me meti en la pijama azul y fui por un cafe y tostadas con miel.
Ayer como todos los dias llegue con una sonrisa, a veces real, la mayoria de las veces solo una estrategia de autoengano motivada por el institnto de supervivencia y salude a unas cuantas personas con las que me cruce en el corredor de camino al quirofano. Entre ellas, un enfermero filipino (de casi dos metros de altura, panza enorme, cara redonda, sudorosa y ausencia total de cuello) que tiene anos de experencia y hasta el momento habia sido mas o menos amigable. Habla algo de espanol y por esa razon yo tambien hasta el momento habia sido mas o menos amigable con el. Cuando lo salude, intento cantar una de las tantas canciones con mi nombre (...How do you solve a problem like Maria? (Sound of Music)) y me dijo...
" Hey jugemos un juego... (yo respondi que juego??)....yo soy el violador y usted la victima..."
En ese momento no le di importancia... le di un golpe en el brazo y le dije "usted esta enfermo... que asco"... y segui caminando rapido, pensado mas en las dos hemicolectomias que estaban por comenzar. El dia transcurrio agitado, entre operacion y operacion, 15 minutos libres por la manana, ensalada de frutas, 30 al almuerzo, sushi y sashimi y otros 15 por la tarde, muffins de chocolate y cafe mucho cafe...Intestinos, canceres, hernias, articulaciones prosteticas, y nuevas narices llenaron mi dia.
Pero a las 6 de la tarde, sentada frente a mi locker esas palabras volvieron a mi. Y no se como explicarlo y tal vez suene ridiculo... pero senti rabia, asco y hasta miedo... y comence a hacerme preguntas...
Por que? Que he hecho yo para que ese hijo de puta me diga algo asi? Sonreir demasiado? Tan vulnerable me percibe ? Sera que sabe en donde vivo? ...y empece a recriminarme por lo que no hice, por lo que no dije... y luego empece a sentirme estupida por sentir lo que estaba sintinedo ...es que acaso no soy la mujer fuerte que siempre crei ser?... no se "hacerme respetar"... Y ahora que hago? Le digo a alguien ? Y si lo mento en problemas ? Si pierde el trabajo y luego me odia ...y quiere vengarse ? Y si me culpan a mi ? Me quedo callada ? Y si me toca trabajar con el ? Me aguanto su presencia ? Le digo de frente que me parecio asqueroso su comentario y que me respete ? O lo ignoro por completo como si hubiera pasado ?...Espero a explotar la proxima vez que lo haga? O le advierto que no debe haber una proxima vez ?... Estoy haciendo una tormeta en un vaso de agua ?
Caminando la bicicleta llegue a mi casa a los brazos de J... Por que permitir que su podredumbre se meta en mi cabeza y me dane y me haga sentir culpable de lo que digo, de como actuo, de ser yo ? Por que permitir que me haga dudar de mi...de mi fortaleza... que me haga sentir fragil, indefensa, estupida? ... Mierda!!! sera que sigo siendo una maldita nina ???... me falta mucha experiencia frente al mundo y su hedor...
Llegue a trabajar ayer y como todos los dias, y depues de empelotarme frente al resto de mis companeras de trabajo incluyendo mi jefe e intentar ignorar su enorme trasero en g string, me meti en la pijama azul y fui por un cafe y tostadas con miel.
Ayer como todos los dias llegue con una sonrisa, a veces real, la mayoria de las veces solo una estrategia de autoengano motivada por el institnto de supervivencia y salude a unas cuantas personas con las que me cruce en el corredor de camino al quirofano. Entre ellas, un enfermero filipino (de casi dos metros de altura, panza enorme, cara redonda, sudorosa y ausencia total de cuello) que tiene anos de experencia y hasta el momento habia sido mas o menos amigable. Habla algo de espanol y por esa razon yo tambien hasta el momento habia sido mas o menos amigable con el. Cuando lo salude, intento cantar una de las tantas canciones con mi nombre (...How do you solve a problem like Maria? (Sound of Music)) y me dijo...
" Hey jugemos un juego... (yo respondi que juego??)....yo soy el violador y usted la victima..."
En ese momento no le di importancia... le di un golpe en el brazo y le dije "usted esta enfermo... que asco"... y segui caminando rapido, pensado mas en las dos hemicolectomias que estaban por comenzar. El dia transcurrio agitado, entre operacion y operacion, 15 minutos libres por la manana, ensalada de frutas, 30 al almuerzo, sushi y sashimi y otros 15 por la tarde, muffins de chocolate y cafe mucho cafe...Intestinos, canceres, hernias, articulaciones prosteticas, y nuevas narices llenaron mi dia.
Pero a las 6 de la tarde, sentada frente a mi locker esas palabras volvieron a mi. Y no se como explicarlo y tal vez suene ridiculo... pero senti rabia, asco y hasta miedo... y comence a hacerme preguntas...
Por que? Que he hecho yo para que ese hijo de puta me diga algo asi? Sonreir demasiado? Tan vulnerable me percibe ? Sera que sabe en donde vivo? ...y empece a recriminarme por lo que no hice, por lo que no dije... y luego empece a sentirme estupida por sentir lo que estaba sintinedo ...es que acaso no soy la mujer fuerte que siempre crei ser?... no se "hacerme respetar"... Y ahora que hago? Le digo a alguien ? Y si lo mento en problemas ? Si pierde el trabajo y luego me odia ...y quiere vengarse ? Y si me culpan a mi ? Me quedo callada ? Y si me toca trabajar con el ? Me aguanto su presencia ? Le digo de frente que me parecio asqueroso su comentario y que me respete ? O lo ignoro por completo como si hubiera pasado ?...Espero a explotar la proxima vez que lo haga? O le advierto que no debe haber una proxima vez ?... Estoy haciendo una tormeta en un vaso de agua ?
Caminando la bicicleta llegue a mi casa a los brazos de J... Por que permitir que su podredumbre se meta en mi cabeza y me dane y me haga sentir culpable de lo que digo, de como actuo, de ser yo ? Por que permitir que me haga dudar de mi...de mi fortaleza... que me haga sentir fragil, indefensa, estupida? ... Mierda!!! sera que sigo siendo una maldita nina ???... me falta mucha experiencia frente al mundo y su hedor...
Friday, May 15, 2009
A scene from "the scene".
Viernes por la noche, afuera 6 grados de temperatura, adentro 17 y mientras yo tirito, J insiste en que debemos reducir nuestra contribucion al calentamiento global. En el vaso, las burbujas del quinto Jack Daniels y soda revientan doraditas ... se nota que no soy exactamente un "connoisseur"... deberia darme verguenza mezclar las dos cosas, pero no me da y asi me gusta.
Que antisocial soy ...hoy la fiesta de Licciardi no cuenta con mi presencia, je que arrogante sueno. Me invente una excusa y con una sonrisa de oreja a oreja me puse las pantuflas peluditas. J esta vez estuvo de acuerdo, la verdad es que con este clima no dan ganas de salir... es que no conozco a nadie y estoy tan cansada que ponerme la mascara me cuesta mas trabajo que de costumbre. Ademas el fin de semana pasado tuve mi dosis mensual de "scene"... la fiesta de lesbianas, todas a cual mas de malas tratando de ser la mas "cool"... yo de dientes para afuera cagada de la risa pretendiendo ser una de ellas (todo en nombre del trans identity project) y de dientes para adentro feliz de no estar en el mercado. Pasaron cosas extranas ... que pasan todo el tiempo .... pero que yo no veo...
En una esquina una pelirroja bonita bailaba mirando al piso... era evidente que estaba sola y algo triste. Depronto un par de mujeres de apariencia filipina con pinta hiphopera (jeje esa palabra...me la acabo de inventar??) comenzaron a bailar frente a ella con obvias intenciones.
No pude dejar de mirar cuando me di cuenta de que era una competencia abierta entre las dos para ver quien se ganaba la atencion de la pelirroja...una de ellas agresiva, la otra dulce, cuidadosa, depredadoras, ninguna de las dos particularmente atractiva para mi, pero hermosas las dos. La pelirroja sin embargo las ignoro por un buen tiempo hasta que una de ellas finalmente rompio el hielo. Entonces deje de mirar. Unos tragos mas tarde J decidio que era hora irnos a casa.
Salimos entonces del lugar y lo primero que vimos fue a la pelirroja siendo arrastrada fuera del lugar por un par de hombres de apariencia griega o itlaliana. Llorando, pero sobria y avergonzada, dejandose llevar mientras una de las filipinas la perseguia pidiendo que la dejaran en paz... J como siempre buscando lo que no se la ha perdido se acerco a la filipina y entre las dos persiguieron a los hombres... los hombres gritando insultos la metieron en un BMW por unos minutos... mientras tanto la filipina nos conto que la pelirroja era francesa y hablaba muy poco ingles ... y nos dio a entender no se como que debia estar involucrada en algo asi como trata de blancas ... prostitucion ...pero que es gay ... Despues de 5 minutos salieron del BMW la pelirroja y otra mujer de unos 50 anos...segun J...la "madame" y las dos volvieron juntas al lugar....yo muriendome de la curiosidad quice volver a entrar, pero eran las 5 de la manana y la imagen de mi cama calientica fue mucho mas atractiva... que habra pasado?...
Que antisocial soy ...hoy la fiesta de Licciardi no cuenta con mi presencia, je que arrogante sueno. Me invente una excusa y con una sonrisa de oreja a oreja me puse las pantuflas peluditas. J esta vez estuvo de acuerdo, la verdad es que con este clima no dan ganas de salir... es que no conozco a nadie y estoy tan cansada que ponerme la mascara me cuesta mas trabajo que de costumbre. Ademas el fin de semana pasado tuve mi dosis mensual de "scene"... la fiesta de lesbianas, todas a cual mas de malas tratando de ser la mas "cool"... yo de dientes para afuera cagada de la risa pretendiendo ser una de ellas (todo en nombre del trans identity project) y de dientes para adentro feliz de no estar en el mercado. Pasaron cosas extranas ... que pasan todo el tiempo .... pero que yo no veo...
En una esquina una pelirroja bonita bailaba mirando al piso... era evidente que estaba sola y algo triste. Depronto un par de mujeres de apariencia filipina con pinta hiphopera (jeje esa palabra...me la acabo de inventar??) comenzaron a bailar frente a ella con obvias intenciones.
No pude dejar de mirar cuando me di cuenta de que era una competencia abierta entre las dos para ver quien se ganaba la atencion de la pelirroja...una de ellas agresiva, la otra dulce, cuidadosa, depredadoras, ninguna de las dos particularmente atractiva para mi, pero hermosas las dos. La pelirroja sin embargo las ignoro por un buen tiempo hasta que una de ellas finalmente rompio el hielo. Entonces deje de mirar. Unos tragos mas tarde J decidio que era hora irnos a casa.
Salimos entonces del lugar y lo primero que vimos fue a la pelirroja siendo arrastrada fuera del lugar por un par de hombres de apariencia griega o itlaliana. Llorando, pero sobria y avergonzada, dejandose llevar mientras una de las filipinas la perseguia pidiendo que la dejaran en paz... J como siempre buscando lo que no se la ha perdido se acerco a la filipina y entre las dos persiguieron a los hombres... los hombres gritando insultos la metieron en un BMW por unos minutos... mientras tanto la filipina nos conto que la pelirroja era francesa y hablaba muy poco ingles ... y nos dio a entender no se como que debia estar involucrada en algo asi como trata de blancas ... prostitucion ...pero que es gay ... Despues de 5 minutos salieron del BMW la pelirroja y otra mujer de unos 50 anos...segun J...la "madame" y las dos volvieron juntas al lugar....yo muriendome de la curiosidad quice volver a entrar, pero eran las 5 de la manana y la imagen de mi cama calientica fue mucho mas atractiva... que habra pasado?...
Tuesday, May 5, 2009
Esta no soy yo!!!
...Como empezar... es que me cuesta mucho admitir lo que estoy sintiendo hoy...
Hace un tiempo deprimida, pasaba las noches insomne, pensando en mi pasado, en lo que deje, en lo que no hice y en como habria sido mi vida si hubiera decidido regresar...Sabiendo lo inutil de la nostalgia, anoraba la universidad, mis rayones, mis ideas, mi trabajo, la escuela, el taller, el fuego, los martillos y cinceles...anoraba la pasion ... (que cursi suena todo esto...pero hay mas...) la posibilidad de pasar los dias haciendo lo que queria sin pensar en el futuro ni en las consecuencias de mis decisiones. Sabiendo lo inutil del arrpentimiento, me flagelaba por haberme olvidado de todo eso, por no haber creido en mi, por no haber querido lo suficiente, por haber perdido el tiempo y haberme perdido como me perdi.
Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.
Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...
Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...
Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...
J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?
Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.
Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...
Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...
Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...
J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?
Sunday, May 3, 2009
Monday-itis
Otono, las arboles amarillos, anaranjados y rojizos empiezan a quedarse desnudos. Por estos dias hace mucho frio y el viento es tan fuerte que aveces me impide caminar.
Hoy me levante con todas las intenciones de limpiar la casa de arriba a abajo, de ir al banco, organizar las cuentas, correr al menos por una hora, ir al mercado y preparar una sorpresa gastronomica para esta noche... pero son planes frustrados.
J llego inesperadamente hace un par de horas, no se siente bien. Esta malita en la cama mientras yo le preparo sopa de vegetales (ella insiste en sus cualidades medicinales)... tiene un poco de todo, dolor de cabeza, dolor de panza, dolores en lugares indefinidos, por alguna extrana razon no ha querido aceptar las dosis de farmacos que tengo listas para ella, en su lugar me pidio que la abrace y le de palmaditas en la espalda mientras se queda dormida...
mmm creo que es uno de esos ataques que le dan a uno en los dias grises, en especial los lunes, cuando nada tiene mas sentido que la pijama... y lo peor de todo es que es contagioso...
Hoy me levante con todas las intenciones de limpiar la casa de arriba a abajo, de ir al banco, organizar las cuentas, correr al menos por una hora, ir al mercado y preparar una sorpresa gastronomica para esta noche... pero son planes frustrados.
J llego inesperadamente hace un par de horas, no se siente bien. Esta malita en la cama mientras yo le preparo sopa de vegetales (ella insiste en sus cualidades medicinales)... tiene un poco de todo, dolor de cabeza, dolor de panza, dolores en lugares indefinidos, por alguna extrana razon no ha querido aceptar las dosis de farmacos que tengo listas para ella, en su lugar me pidio que la abrace y le de palmaditas en la espalda mientras se queda dormida...
mmm creo que es uno de esos ataques que le dan a uno en los dias grises, en especial los lunes, cuando nada tiene mas sentido que la pijama... y lo peor de todo es que es contagioso...
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