Esta no soy yo!!!

...Como empezar... es que me cuesta mucho admitir lo que estoy sintiendo hoy...

Hace un tiempo deprimida, pasaba las noches insomne, pensando en mi pasado, en lo que deje, en lo que no hice y en como habria sido mi vida si hubiera decidido regresar...Sabiendo lo inutil de la nostalgia, anoraba la universidad, mis rayones, mis ideas, mi trabajo, la escuela, el taller, el fuego, los martillos y cinceles...anoraba la pasion ... (que cursi suena todo esto...pero hay mas...) la posibilidad de pasar los dias haciendo lo que queria sin pensar en el futuro ni en las consecuencias de mis decisiones. Sabiendo lo inutil del arrpentimiento, me flagelaba por haberme olvidado de todo eso, por no haber creido en mi, por no haber querido lo suficiente, por haber perdido el tiempo y haberme perdido como me perdi.

Estaba exhausta, adolorida...porque reencontrar mi cabeza fue mucho mas dificil de lo que pense...dolio... y volverme a parar me costo mucho tiempo y esfuerzo. Estaba cansada de hacer lo que nunca hice, de estudiar y trabajar 18 horas al dia y no lograr nada mas que un sello en mi pasaporte y el derecho de quedarme para siempre al lado de J. Estaba sorprendida de ver lo rapido que pude caminar para atras y lo mucho que me ha costado caminar para adelante. Me sentia inutil, ignorante, derrotada y deteste completamente ese primer encuentro con la realidad.

Necesitaba un norte, un camino a donde ir, una oportunidad, un flotador (mas cursilerias) y por eso decidi forzarme a crecer y "encontrar un balance entre lo que quiero y lo que debo hacer"... el problema es que no lo encontre....lo que hice fue tratar de hacer lo que debo hacer de 7 a 6, 4 dias a la semana y lo que quiero hacer el resto del tiempo... estudie unos anos y me volvi enfermera...

Es cierto, mi vida ha cambiado, es mucho mas comoda...

Pero hoy parada en medio del quirofano me senti extrana, senti que no quiero ser parte de eso, que soy distinta, que no me importa, senti que me agobia su arrogancia, su analidad, sus rangos, su listas, su esterilidad, que el tapabocas me tapa tambien el alma ... que hacer??? es demasiado tarde para otra crisis profesional??? sacrificar los ceros en la cuenta bancaria que tanta alegria nos dan??? estudiar otra vez??? o mantener mi fallida estrategia hasta enloquecer??? hasta donde llega mi capacidad de autoengano???...

J planea irse a aprender tattooing en Thailandia en diciembre... sera que esa es tambien mi solucion?