Lunes 1:14 de la manana. Hace 5 horas que nos fuimos a la cama. J pego el ojo tres minutos despues de mi beso en su mejilla helada, que en invierno mas que en otra epoca es perfecta porcelana. Max (pisoteando todas nuestras reglas con el clima por excusa) duerme acurrucado entre las dos, mientras se lame los bigotes sonando con quien sabe en que manjares, y yo insomne leo, "...Nos han condenado a vivir desperdigados por el mundo, al peligro constante, al dolor agudisimo en ese hondo precipicio de las conciencias, a la renuncia de nosotros mismos, de nuestros suenos..."*Paso las hojas del libro leyendo sin leer...desde esta frase mi cabeza esta en otra parte.

Mi memoria depronto deja de ser un desierto y se convierte en rio, mientras incontenible una gota caustica quema fria su trayecto desde mi ojo derecho hasta mi almohada. Una tarde gris desde el centro hasta mi casa caminando por la septima, con el saborsito verde en la boca, la satisfaccion del deber cumplido y la maleta llena de ideas. Una tarde lluviosa en un bus maloliente, nauseabunda de vallenato, engarrotada declarandole mi amor a la primera mujer de mi vida sin siquiera mirarla. Ninos afuera chupando pegante extendiendo la mano, la apatia, la insensibilidad, la sangre, la miseria, el dolor de patria y la culpa de querer ignorarlo. El olor orina y exosto de algunas esquinas, las sombras, el miedo, las corazas protectoras, la actitud. El amor inmenso, mi casa, mi guarida, mis paredes pintadas de arriba a abajo, mi secretos escondidos bajo la cama. Mi papa inspeccionando mis pupilas dilatadas, su nobleza. Mi mama sentada de gris, en una silla gris, en un cuarto gris esperando por dias, por meses, por anos a la muerte y mi afan de querer llegar antes que ella, sus abrazos, el fantasma de mi hermano, mi ninera de toda la vida y su sopa de lentejas, los amigos que ya no los son, mis zapatos preferidos. El amor, el amor inmenso, infinito y la constante certeza de el. Yo extranjera. Un suspiro y de repente claridad. En dos semanas soy felizmente Australiana pero esta noche extranamente me muero por volver.

* Zoe Valdes, 1995, La Nada Cotidiana

Barriers to Intimacy... ay dios...

Durante estos dias de ocio he estado pensando en mi relacion con J, en poner al menos para mi las cartas sobre la mesa, en analizarme como solia hacerlo cuando era nina, en un hoja de cuaderno, escribiendo y describiendo honestamente mis sentimientos, pensamientos y acciones para asi encontrar respuestas.

Durante estos dias intentando desconectarme, he estado tambien tratando de recordar como solia pasar el tiempo cuando era chiquita. Recuerdo que desde entonces he disfrutado enormemente pasar tiempo conmigo misma y que aunque siempre tuve alguien para compartir mi tiempo libre generalmente buscaba oportunidades para estar sola. De todos los recuerdos uno muy grato es el de mis horas sentada frente a la biblioteca que nos dejo mi tio el psicologo cuando decidio viajar a Brasil a volverse musico. Libros y libros que leia y re leia con avidez, especialmente los que tenia que leer a escondidas porque sabia estar leyendo cosas inadecuadas para una nina de mi edad. En ellos encontre desde detalladas explicaciones acerca del funcionamiento del sistema nervioso, hasta teorias sobra las conductas criminales lesbicas, pasando por estudios antropologicos del uso de psicotropicos en diferentes culturas, exsistencialismo, psicoanalisis, semiotica, llenaban las tardes frias de las vacaciones. Con ellos entre otras cosas, descubri la revolucion sexual, intente entender la especie de la mano de Desmond Morris y perdi antes de cumplir 12 todos los prejucios gracias al reporte Kinsey. Libros y libros muchos de los cuales no me acuerdo pero que estoy segura dejaron en mi una manera distinta de verme y de ver al mundo. Estos recuerdos me obligaron a rescatar del cuartico debajo de la escalera, la maleta llena de articulos y fotocopias de libros que coleccione cuando el placer de estudiar era mi principal y casi unica responsabilidad.

Lo increible es que al abrir la maleta, en el paquete de queer studies me encontre algo que aunque siempre he sabido es talvez en este mometo necesario recordar, para asi buscarle solucion a lo que sigue bajo la alfombra (ojala tenga sentido, estoy traduciendo jeje)

....parte del poder de las relaciones eroticas yace en la habilidad de recrear en el inconciente esa experiencia perdida de sensualidad y seguridad que cada adulto conocio una vez aun brevemente o esporadicamente al ser infante en los brazos de su madre. Esta experiencia olvidada por el conciente es recordada por el cuerpo y evocada en el contacto intimo del adulto. En relaciones heterosexuales, esta evocacion es mucho mas directa y completa para el hombre que para la mujer ya que al relacionarse eroticamente este (el hombre) una vez mas se funde a si mismo en amor y contacto fisico con una mujer. Debido al rol fundamental de la madre, los sentimientos heteroeroticos tienen raices mas profundas en la infacia para los hombres que para las mujeres. En la recapitulacion sexual de la relacion infante-madre, la mujer tiene mas un sentido de personificar a la madre dentro de si misma, por lo tanto una mayor parte de su gratificacion depende de la gratificacion de otros.

Solo en una relacion lesbica vuelven las mujeres as experimentar esta reconeccion directamente. Para muchas mujeres relacionarse intimamente con otra mujer es como reclamar una historia perdida, una oportunidand llena de gozo que promete una intimidad mas satisfactoria. Sin embargo la intimidad se convierte en una lucha cuando las amenazas y traumas de la infancia son a su vez reactivados. De esta forma. la experiencia del infante con sus padres crea un modelo para sus futuras relaciones. Por lo tanto la relacion madre-hija tiene efectos fundamentales en las relaciones adultas entre mujeres...

...Todas las relaciones tiene que de alguna manera negociar tres factores fundamentales: el balance del poder, el devenir hacia y contra la dependecia, los roles que envuelven el cuidado del otro (nurturing)... estos tres factores parecen tener una carga inusualmente intensa en las relaciones lesbicas...

Ay dios mio jeje... algo me obliga a seguir leyendo y a terminar haciendo el inevitable paralelo...lo dejo ahi o sigo excavando?... como siempre mi mama terminara teniendo la culpa :)

Explota burbujatech

Afortunadamente el clima por estos dias obliga al recogimiento. Ya puedo caminar un poco mejor, pero igual las largas distancias siguen contraindicadas y manejar es todavia imposible, entonces es mejor resignarse a continuar con el encierro. La visitas me han mantenido atada a la realidad y me han hecho tener que recordar que dia de la semana es, me han traido libros, pelicuals, flores y yum yums, que trato de no comer para no sentirme culpable.

Paso los dias conectada. El computador siempre a mi alcance con actualizaciones frecuentes de lo que la gente hace y desahace afuera en el mundo mientras mi vida virtual se yuxtapone y se mezcla con la real desvaneciendo sus limites. El televisor y la radio se prenden y apagan sincronizadamente y la programacion diaria ya empieza a grabarse en mi memoria. El telefono listo a responder los textos que quienes se acuerdan de mi aburrimiento generosamente envian y las llamadas interoceanicas de mi mama. Las horas, los dias, las semanas pasan afuera y aqui adentro en mi burbujatech el tiempo parece solo un largo dia, un inmenso pixel.

La idea de dormir por la noche empieza a perder sentido, ocho horas de sueno continuas no son necesarias ni posibles, en su lugar siestas intermitentes en el sofa en posiciones ridiculas se convierte en la unica forma de descansar del descanso. La idea de tres comidas al dia y snacks en el medio tampoco parecen razonables, el hambre se convierte en algo mundano, la siento y la evado, viene y se va, una que otra fruta o nuez son todo lo que soy capaz de digerir. Agua mucha agua para mantenerme despierta, hidratada...y para obligarme a moverme del sofa al bano, del bano al sofa. El bombardeo pornografico ya empieza a hacer efecto en mi libido y el cancancio de J despues de 8 horas de trabajar deja poco a poco de ser excusa suficiente... esta forma de vivir es definitivamente toxica.

Que habria hecho en esta situacion 30...40 anos atras?...como habria sobrevivido el encierro, la quietud?... que me veria obligada a hacer si no tuviera a mi alcance todos estos aparatos?... si la informacion no llegara a mi sin pedirla ?... aqui hay un reto: La proxima semana va a ser unplugged... me propongo firmemente a no encender ningun aparato electronico, a no responder ningun mensaje por esos medios, a no sumergirme en mi mundo virtual, a hacer explotar la burbujatech...a tener que buscar entretenimiento en el mundo, a salir al jardin, a jugar con mi gato, a escribir cartas y leer la montana de libros que me espera, a tejer, a pintar, a ordenar la casa y nuestras finanzas, a dejar de evadir lo que puedo tocar, ver, oler, sentir, probar...

...me parece increible y vergonzoso tener que estar haciendo este tipo de compromisos conmigo misma... estar en el mundo y tan lejos de el ... se que va a ser dificil... se que va a doler como a un adicto sin su dosis... pero espero al final sentir que valio la pena... deberia empezar hoy...pero tengo que prepararme y tocar fondo .... empiezo el proximo lunes...

Comienza la segunda semana de incapacidad, son 6, pueden ser 8.... el miercoles pasado me operaron otra vez. Estoy bien, ya no me duele y ya deje las muletas a un lado. Estoy comprometida con mi recuperacion y me he prometido a mi misma darle prioridad a mi salud de aqui en adelante, si bien es cierto que me veo talvez 8 anos mas joven de lo que soy, seria ideal sentrime del mismo modo. J comienza su curso de entrenador fisico en unas semanas lo que quiere ya no tendre excusas para seguir siendo tan sedentaria.
Max esta cada dia mas grande y amoroso, pasamos las tardes abrazados en el sofa mientras afuera llueve a cantaros. J y yo subimos y bajamos pero al final es innegable que pertenezco a sus brazos y que en ningun otro lugar me siento mejor.

Quiero volver a escribir....quiero volver a sentir que puedo decirlo todo aqui... porquito a poco regreso.

Mejor, mucho mejor.
La terapia parece estar teniendo buenos resultados. Es increible las cosas que se ven cuando alguien mas sostiene un espejo frente a nosostras. Nos adoramos, el problema es que las dos somos expertas avestruces y que con la cabeza en la arena es muy dificil comunicarnos.
Las proximas tres semanas tenemos sesiones individuales y por la forma en que todo se ha desarrollado creo que yo las necesito mas que ella. Por ahora acaremeladisimas otra vez, no veo la hora de tomarnos un descanso, del trabajo, de la rutina y de la gente, y estar solas las dos. La playao la montana, ojala el clima se decida para poder decidir en donde. Estoy mejor, un abrazo sincero hace maravillas.

Tuvimos la conversacion aunque no exactamente como la queria... de ella concluimos no solo que
las dos preferimos intentar arreglar lo que tenemos que acabar con todo de una vez, pero tambien que necesitamos un mediador, un arbitro. La cita al loquero esta hecha para el proximo miercoles. Mientras tanto, me dedico a cuidarla y constirla este fin de semana despues de su operacion... nos necesitamos... y nos sentimos mucho mejor despues de haber llorado.

Es viernes y el dia esta precioso, pero yo me siento mal.

Desde que Max esta aqui la casa se a convertido en un completo muladar, juguetes por todos lados, pelos y olor a gato concentrado, por mas que limpio y no dejo de limpiar. Lo quiero, lo adoro, como me mira, como me habla, yo se que el tambien me quiere a mi y eso hace que valga la pena. Con J encambio no puedo evitar la sensacion de tiempo y esfuerzo perdido, discusion tras discusion, peleas, gritos, un momento de calma, un firme proposito y despues, todo se viene abajo otra vez. Nada en la mirada, los abrazos mas que reconfortar, hieren, porque se sienten vacios, innecesarios, se han vuelto formalidades que nos trajo la costumbre. En el mismo lugar, en la misma casa, en la misma cama, cada una tiene su mundo sus preocupaciones, sus cosas en la cabeza, que ya no queremos compartir... y se nota.

Estoy triste... y tengo miedo, todo se desmorona despacito mientras las dos nos negamos a aceptarlo. Ella insiste en que tiene arreglo, yo no estoy tan segura.

Ya volvio :), hoy salio del hospital y esta mucho mejor... es un terremoto total Maximiliano ...tengo dos dias libres para estar con el y asegurarme de que esta bien, como diria mi mama : que sinverguenzeria ! jeje

Max

Hace un par de semanas adoptamos a Max y en menos de 24 horas me enamore perdidamente de el. Nos dijeron que se estaba recuperando de la gripa felina, pero no nos importo, igual decidmos cuidarlo y mimarlo mucho... y eso hemos hecho todos los dias... derretidas por sus estornudos y sus maullidos roncos no nos falto ni una sola dosis de antibioticos... J no fue a trabajar un par de dias por quedarse con el y asegurarse de que tuviera comida y fluidos suficientes y yo me sobre puse a mi alergia su pelo y cada noche lo abrace por horas hasta verlo dormir.... pero hoy despues de tanto cuidarlo, tuvimos que llevarlo por cuarta vez al veterinario, y tuvimos que dejarlo en el hospital, manana le tomaran radiografias para ver si tiene neumonia, y si es asi no voy a tener mas a Max... tengo el corazon en pedazos...ojala mi bebe se recupere pronto y este conmigo aqui otra vez...