Es Viernes por la manana y aqui estoy, dandole todo mi amor a mi nuevo instrumento procastinador. Pero es que la verdad me ha servido mas que las ultimas 5 sesiones con mi loquera...y eso es algo, ademas no hay nada mas importante que la salud mental....por eso, bienvenida catarsis. Hace frio esta manana y decidi quedarme en la cama en lugar de ir a al gimnasio a caminar como rata enjaulada...pero es que el cielo esta gris y esa es excusa suficiente.
Ayer despues de casi 4 anos volvi a verla, claro no en persona sino en uno de esos odiosos sitios en donde uno se entera de todo los chimes de todas las personas que ha conocido durante su vida, y ellos se entran de los de uno. Vi su foto y me atrevi a manifestarme, pero como siempre se que de ella solo puedo esperar silencio.
La conoci en la Universidad, ... me acuerdo del primer dia en que la vi...jeje que cursi, (un recurso romatico descontinuado), de lo que tenia puesto y de mi determinacion por saber todo absolutamente todo sobre ella. Me sente a su lado ese dia y todos los demas dias. Habia algo en ella, no hablaba mucho, sus ojos siempre miraban todo con desconfianza, casi a punto de llorar, callada, timida y con un dolorsito por ahi que era perceptible solo con atencion.
Siempre me han atraido las personas de baja autoestima, yo se suena raro decirlo, pero es que no encuentro nada atractivo en los que creen que no tienen nada que cuestionar acerca de si mismos. Me gustan las personas que reconocen sus debilidades y que las hacen publicas, no con palabras pero con acciones y de alguna manera tienden a lo austodestructivo. (Ojo: reflexiono sobre la influencia que la ideacion suicida de mi madre tiene en este aspecto de mi personalidad y de como afecto mi manera de relacionarme emocionalmente con otros, ademas me pregunto si este es el origen de mis tendencias sadicas, timidamente exploradas). Y asi era ella un manojo de inseguridades y de culpas, pero hermosa, brillante y calida.
Creo que fui yo la culpable de todo. Desde hacia ya varios anos la idea de amar a una mujer me daba vuelta en la cabeza, pero nunca me atrevi a confrontarme, hasta ese momento. El momento en que sus ojos de desconfianza cambiaron solo para mi. El momento enque la tuve debil y vulnerable, hecha un mar de lagrimas, con sus culpas a flor de piel. Y yo si... le endulce el oido, le dije lo que queria oir, pero no mintiendo sino siendo mas honesta que nunca. Queriendo estar ahi para ella, no para quitarle tanto dolor, sino para absorberlo todo yo. Y me enamore de ella, como nunca me habia enamorado antes (cursi otra vez). Y no me importo el, no me importo nadie, ni siquiera "el que diran"...jejej. Pero no fue una historia de amor, fue una historia de silencio, la ame y me amo (aunque nunca lo dijimos), nos amamos en la cama de mis padres, en la de los suyos, mucha noches me vi en ella ir y venir y todavia me dan ganas de llorar si la recuerdo. Al final fue ella quien rompio mi corazon, no ella sino su silencio...y al final "el que diran" salio truinfante una vez mas. Tatiana.
Por ese entonces mi mama decidio que era tiempo de hacer una de sus famosas limpiezas exhaustivas... y de debajo de mi cama, entre pinceles sucios, pinturas secas, pedazos de carton, lija y pegante, salieron a la luz los dibujos de su sexo y del mio, hechos por ella en una de esas memorables tardes de vino tinto... y otra vez... mama: El que busca encuentra!...que drama!
Con el corazon roto, cominedome las lagrimas y tratando de no ahograme en las de mi madre, lo acepte todo y no renuncie a nada. Y de inmediato la pregunta: Que eres una lesbiana o una "asquerosa libertina"???...jejej...y yo sin pensarlo dije..."lo primero".. la verdad la pregunta no se me habia ocurrido... y lo de asquerosa libertina, aunque se acercaba mas a la realidad no sono muy atractivo. Desde ese momento, sin serlo me llame lesbiana.
Thursday, May 29, 2008
Wednesday, May 28, 2008
Quien soy 2
Dice mi mama que cuando naci era chiquitica, fui prematura y estube tostandome en una incubadora por algunas semanas hasta que estaba lo suficientemente fuerte para salir al mundo. Dice mi mama tambien que solo me tomo una cuantas semanas para alcanzar el peso adecuando y otras mas para clasificarme como "bebe con sobrepeso"..jejeje...en menos de un mes me converti en el bebe mas grande del mundo y un ano mas tarde el doctor me puso en mi primera dieta.
Tambien dice mi mama que no camine ni me movi por mi misma hasta que tenia dos anos, motivo por el cual ademas de llorar, llorar y llorar, me hicieron todos les estudios necesarios para estar seguros de que era "normal". Eso si, empece a hablar mucho antes de caminar, y nunca hable a media lengua, dice mi mama que usaba expresiones de adulto y que mi pesimismo se empezo a hacer evidente desde mi mas temprana edad. Dicen tambien que cuando me preguntaban como estaba yo respondia con un "mas o menos" y con una lista de quejas a continuacion. Decia todo el mundo, "que nina tan inteligente" y yo hasta hace poco me lo crei.
De nina fui casi un angel...jeje es en serio. No rompia un plato...quien iba a romperlo con el geniecito de mi mama...y menos despues de que a mis 6 anos murio mi abuela, pues ya no habia nadie que abogara por mi. Le tenia miedo a mi madre, esa es la verdad y por eso siempre trate de no hacer su vida aun mas complicada. Ella como siempre sumida en lagrimas, aun en los buenos momentos, y en los malos momentos manifestando sin reparos su deseo de morir. Yo calladita haciendo mis tares sin hacer preguntas y a escondidas haciendo dibujos de brujas lloranas con el nombre de mama. Mi papa mientras tanto, una sombra en las casa, trabajando mucho y evadiendo mucho...y mi hermanito un manojo no de miedos, de terrores.
Mi pobre madre un dia descubrio mis sentimientos cuando limpiabamos juntas mi habitacion, y encontro mi cuadrerno de dibujo, aun hoy mas de 25 anos despues, no me lo perdona...de ahi mi odio a las limpiezas exhaustivas...( pero es que el que busca...encuentra). La lastime y aun los siento...es que no era su culpa, no era su intencion... su personalidad, sus miedos, su depresion no la dejaron ser mama de otra forma. Ella expresa su amor con preocupacion, con dudas y con lagrimas, no conoce otra froma de hacerlo.
Estudie en un colegio de ninas ricas por 13 anos. Fue idea de mi mama y de mi abuela, pero de alguna manera nunca pertenci a el. Tuve amigas , aprendi y fui feliz no puedo negarlo, pero en el fondo yo sabia que yo era diferente. De nina tenia complejos, me sentia mal de no pertencer talvez al mismo nivel socioeconomico que el resto de mis companeras, aun cuando mis padres trabajaban mucho y siempre me dieron mas de lo que estaba a su alcance. Mi pesimismo crecio aun mas debido a eso. Mis companeras de clase me llamaban "negativa", por que para mi, o todo era imposible, o no valia la pena. En mi tiempo libre sonaba con ser periodista en medio de la guerra, corriendo entre las balas para llevar a las familias de los soldados noticias sobre sus seres queridos. Tambien recuerdo que en mi grabadora de cassettes grababa cintas en las que pretendia estar en una emisora de radio y publicaba todo lo que podia oir sobre las conversaciones "privadas" de los adultos...(desde chiquita me gusto el chisme...jeje). Algunas veces sali a entrevistar un par de senoras solo para tener algo de que hablar en mi emisora. Hoy me pregunto por que no habre estudiado periodismo?
Y asi llego la detestada adolecencia y me llego a mi antes que todo el mundo. Empece asentirme rara, inadecuada...odie la metamorfosis, odie todos y cada uno de los segundos de esa etapa de mi vida, odie a mis padres, me odie a mi misma, y lo que mas odie fue darme cuenta de que no me estaba conviertiendo en mariposa sino en polilla...jeje. Fue entonces cuando descubri el sexo opuesto...mi primer beso fue a los 13 y me parecio completamente asqueroso. El probre ninito uno de mis vecinos (mi primer "novio") tenia ortodoncia, gafas magnificadoras y salivacion excesiva...lo peor de todo es que mi mama nos vio en el acto por la ventana y me metio un regano que hasta hoy recuedo.
En ese momento mis papas decidieron reforzar la vigilancia, quicieron saber cada uno de mis pasos, vigilaron estrictamente mis movimientos no solo para prevenir embarazos indeseados y proteger el "nombre" de la familia, (de nuevo el que diran) sino tambien para alienarme completamente...al menos asi lo sentia yo. Y esta actitud fue mas alla de mis anos de adolcente y se extendio hasta que cruce el oceano para estar lejos de ellos.
Esta extrema situacion de vigilancia me obligo a desarrollar un gran habilidad para la mentira, y usandola frecuentemente comenze a vivir casi que una segunda vida. En casa a tiempo, buenos resultados en el colegio, sin maquillaje, la hija perfecta. Al mas minimo descuido, alcohol mucho y sexo ...
A el lo conoci a los 17. Tan lindo, todavia lo recuerdo, me amo con toda su alma por 7 anos. 7 anos de besos en el carro, de su mano bajo mi blusa, de sexo despacito, y salvaje tambien, 7 anos de muchecos de felpa, de globos, de canciones, 7 anos de abrazos, peleas y reconciliaciones. Y yo, lo destroce, le saque las entranas, me las comi, las defeque y se las puse adentro otra vez. Aveces me pregunto por que lo hice, si existe la culpa en mi. Pero es que soy curiosa por naturaleza que le vamos a hacer y la monogamia no era una opcion para mi especialmente a los 17...tenia mucho que probar. El sexo con el no era desastroso, pero no supe lo que era una orgasmo hasta que yo misma me lo di. Me senti frigida, inutil y senti la necesidad de compobar que "la culpa" era suya, no mia. Y asi lo hice... probe un poco, solo un poco, menos de lo que me habria gustado a decir verdad. Pero por alguna razon no parecia funcionar...el sexo me defraudo...no era para nada lo que esperaba.
Entre a la Universidad. Decidi seguir los pasos de mi madre...(jeje..por favor...en que estaba pensando?).. pero no lo resisti mas de un ano, decidi que los dientes no son para mi y me cambie de facultad. Entonces comenzo la mejor etapa de mi vida, por la que lloro hoy aveces. Entre colores, formas, signos, signigicados, funciones, problemas por resolver y psicotropicos...esculpi con placer objetos cargados de mi por 5 anos. Todavia recuerdo como me palpitaba el corazon al crear y la euforia que me recorria cada vez que creia tener una buena idea. Esa euforia no la he vuelto a sentir jamas...al menos por medios naturales..jeje. Fue tambien en esta epoca cuando me mire al espejo y me descubri asi. Yo sigo ahi, han pasado casi 10 anos y yo solo quiero estar ahi.
Tambien dice mi mama que no camine ni me movi por mi misma hasta que tenia dos anos, motivo por el cual ademas de llorar, llorar y llorar, me hicieron todos les estudios necesarios para estar seguros de que era "normal". Eso si, empece a hablar mucho antes de caminar, y nunca hable a media lengua, dice mi mama que usaba expresiones de adulto y que mi pesimismo se empezo a hacer evidente desde mi mas temprana edad. Dicen tambien que cuando me preguntaban como estaba yo respondia con un "mas o menos" y con una lista de quejas a continuacion. Decia todo el mundo, "que nina tan inteligente" y yo hasta hace poco me lo crei.
De nina fui casi un angel...jeje es en serio. No rompia un plato...quien iba a romperlo con el geniecito de mi mama...y menos despues de que a mis 6 anos murio mi abuela, pues ya no habia nadie que abogara por mi. Le tenia miedo a mi madre, esa es la verdad y por eso siempre trate de no hacer su vida aun mas complicada. Ella como siempre sumida en lagrimas, aun en los buenos momentos, y en los malos momentos manifestando sin reparos su deseo de morir. Yo calladita haciendo mis tares sin hacer preguntas y a escondidas haciendo dibujos de brujas lloranas con el nombre de mama. Mi papa mientras tanto, una sombra en las casa, trabajando mucho y evadiendo mucho...y mi hermanito un manojo no de miedos, de terrores.
Mi pobre madre un dia descubrio mis sentimientos cuando limpiabamos juntas mi habitacion, y encontro mi cuadrerno de dibujo, aun hoy mas de 25 anos despues, no me lo perdona...de ahi mi odio a las limpiezas exhaustivas...( pero es que el que busca...encuentra). La lastime y aun los siento...es que no era su culpa, no era su intencion... su personalidad, sus miedos, su depresion no la dejaron ser mama de otra forma. Ella expresa su amor con preocupacion, con dudas y con lagrimas, no conoce otra froma de hacerlo.
Estudie en un colegio de ninas ricas por 13 anos. Fue idea de mi mama y de mi abuela, pero de alguna manera nunca pertenci a el. Tuve amigas , aprendi y fui feliz no puedo negarlo, pero en el fondo yo sabia que yo era diferente. De nina tenia complejos, me sentia mal de no pertencer talvez al mismo nivel socioeconomico que el resto de mis companeras, aun cuando mis padres trabajaban mucho y siempre me dieron mas de lo que estaba a su alcance. Mi pesimismo crecio aun mas debido a eso. Mis companeras de clase me llamaban "negativa", por que para mi, o todo era imposible, o no valia la pena. En mi tiempo libre sonaba con ser periodista en medio de la guerra, corriendo entre las balas para llevar a las familias de los soldados noticias sobre sus seres queridos. Tambien recuerdo que en mi grabadora de cassettes grababa cintas en las que pretendia estar en una emisora de radio y publicaba todo lo que podia oir sobre las conversaciones "privadas" de los adultos...(desde chiquita me gusto el chisme...jeje). Algunas veces sali a entrevistar un par de senoras solo para tener algo de que hablar en mi emisora. Hoy me pregunto por que no habre estudiado periodismo?
Y asi llego la detestada adolecencia y me llego a mi antes que todo el mundo. Empece asentirme rara, inadecuada...odie la metamorfosis, odie todos y cada uno de los segundos de esa etapa de mi vida, odie a mis padres, me odie a mi misma, y lo que mas odie fue darme cuenta de que no me estaba conviertiendo en mariposa sino en polilla...jeje. Fue entonces cuando descubri el sexo opuesto...mi primer beso fue a los 13 y me parecio completamente asqueroso. El probre ninito uno de mis vecinos (mi primer "novio") tenia ortodoncia, gafas magnificadoras y salivacion excesiva...lo peor de todo es que mi mama nos vio en el acto por la ventana y me metio un regano que hasta hoy recuedo.
En ese momento mis papas decidieron reforzar la vigilancia, quicieron saber cada uno de mis pasos, vigilaron estrictamente mis movimientos no solo para prevenir embarazos indeseados y proteger el "nombre" de la familia, (de nuevo el que diran) sino tambien para alienarme completamente...al menos asi lo sentia yo. Y esta actitud fue mas alla de mis anos de adolcente y se extendio hasta que cruce el oceano para estar lejos de ellos.
Esta extrema situacion de vigilancia me obligo a desarrollar un gran habilidad para la mentira, y usandola frecuentemente comenze a vivir casi que una segunda vida. En casa a tiempo, buenos resultados en el colegio, sin maquillaje, la hija perfecta. Al mas minimo descuido, alcohol mucho y sexo ...
A el lo conoci a los 17. Tan lindo, todavia lo recuerdo, me amo con toda su alma por 7 anos. 7 anos de besos en el carro, de su mano bajo mi blusa, de sexo despacito, y salvaje tambien, 7 anos de muchecos de felpa, de globos, de canciones, 7 anos de abrazos, peleas y reconciliaciones. Y yo, lo destroce, le saque las entranas, me las comi, las defeque y se las puse adentro otra vez. Aveces me pregunto por que lo hice, si existe la culpa en mi. Pero es que soy curiosa por naturaleza que le vamos a hacer y la monogamia no era una opcion para mi especialmente a los 17...tenia mucho que probar. El sexo con el no era desastroso, pero no supe lo que era una orgasmo hasta que yo misma me lo di. Me senti frigida, inutil y senti la necesidad de compobar que "la culpa" era suya, no mia. Y asi lo hice... probe un poco, solo un poco, menos de lo que me habria gustado a decir verdad. Pero por alguna razon no parecia funcionar...el sexo me defraudo...no era para nada lo que esperaba.
Entre a la Universidad. Decidi seguir los pasos de mi madre...(jeje..por favor...en que estaba pensando?).. pero no lo resisti mas de un ano, decidi que los dientes no son para mi y me cambie de facultad. Entonces comenzo la mejor etapa de mi vida, por la que lloro hoy aveces. Entre colores, formas, signos, signigicados, funciones, problemas por resolver y psicotropicos...esculpi con placer objetos cargados de mi por 5 anos. Todavia recuerdo como me palpitaba el corazon al crear y la euforia que me recorria cada vez que creia tener una buena idea. Esa euforia no la he vuelto a sentir jamas...al menos por medios naturales..jeje. Fue tambien en esta epoca cuando me mire al espejo y me descubri asi. Yo sigo ahi, han pasado casi 10 anos y yo solo quiero estar ahi.
Es Jueves por la tarde, y estoy completmente convencida de que haber comenzado este blog ha sido un gran error. Primero por que no es nada original, nuevo o interesante, de hecho hay innumerables espacios como este...hasta con le mismo nombre, pero eso si con mejorcisima calidad narrativa....y segundo, porque me incita aun mas a perder el tiempo. Tengo una lista enorme de cosas que deberia estar haciendo ahora mismo, como por ejemplo estudiar para el examen de palliative care que es el martes y el libro ni lo he abierto, despues podria hacer un poco de ejercicio que me acabe de mirar al espejo y la verdad ... afrotunadamente es invierno y no tengo que despojarme de mis ropas todavia...tambien podria darmelas de ama de casa ejemplar y limpiar, limpiar y limpiar ...pero no, aqui estoy, escribiendo en mi diario para mi.
Y es que anoche me gusto, me senti mcuho mejor depues de escribir ese eterno post dobre mi disfuncional familia, empiezo a sentir el efecto catartico de la escritura. Me siento un poco mas liviana y hasta tengo ganas de seguir con Quien soy 2...pero talvez es mejor dejarlo para mas tarde cuando el mundo este durmiendo y yo y mi insominio no tengamos nada mas que hacer.
Y es que anoche me gusto, me senti mcuho mejor depues de escribir ese eterno post dobre mi disfuncional familia, empiezo a sentir el efecto catartico de la escritura. Me siento un poco mas liviana y hasta tengo ganas de seguir con Quien soy 2...pero talvez es mejor dejarlo para mas tarde cuando el mundo este durmiendo y yo y mi insominio no tengamos nada mas que hacer.
Quien soy 1
Naci en 1976 en Bogota, Colombia. Mi mama tenia 23 cuando me tuvo, mi papa solo 25. Se casaron dos anos antes en una iglesia y tuvieron un fiestonon que mi abuela materna comenzo a organizar, justo despues de haber descubierto sus planes de casarse a escondidas. Mi mama estudiando odontologia, mi papa queriendo ser doctor. Mis abuelos paternos se opusieron, quien sabe por que y finalmente ni siquiera asistieron a la ceremonia. Mis abuelos maternos prestaron todo su apoyo motivados por el amor y el que diran , organizaron la fiesta, los invitados y hasta la luna de miel donde finalmente mi mama perdio su virginidad bajo el sagrado sacramento del matrimonio...
Si, vengo de una familia catolica, mi mama se educo en un colegio de monjas y mi papa fue seminarista en su adolecencia. Tanta chachara sobre el sacrificio, la virtud, la gracia, el pecado tantas espectativas, tantas reglas hicieron que mi pobre madre, al verse acorralada por sus propias hormonas decidiera casarse para asi no "desgraciar" (como en las telenovelas venezolanas) a la familia...error del que hoy se arrepiente mas que nunca, error del que mi padre se arrepintio justo despues de la noche de bodas.
Mis abuelos maternos de procedencia humilde y campesina, arduos trabajadores que lograron depues de los anos (cuando en Colombia se podia progresar) tener un pequeno imperio jeje, mi imperio. Mi abuela materna, mi adoracion, una mujer incansable y emprendedora, excelente para los negocios, que nos dejo un herencia que hasta hoy es la red que me recibe al caer. Una mujer de ojos profundos, dulces para mi, recios para los demas. Una mujer generosa, que me adoro mientras pudo y que aun hoy me toma de la mano cuando cruzo las calles. Una mujer que murio de un ataque al corazon cuando vio a al amor de su vida (mi abuelo) en brazos de otra mujer. Mi abuelo, contador, un hombre honesto, responsable, un padre de verdad, un hombre bueno, pero hombre al fin y al cabo (jeje).
Mis abuelos paternos un poco mas acomodados, mi abuelo abogado y mi abuela ama de casa ...o mas bien mama de casa por que tuvo 6 hijos varones...todos a cual mas de desordenados, perezosos y vagos. Una parranda de joyitas ...jeje...Mi abuela contaba de las innumerables veces que tuvo que sobornar a los profesores para que los ninos (mis tios) pasaran el curso...pero vagos y todo, tres medicos y tres abogados quien sabe como lo consiguieron. Nunca fui muy cercana a la familia de mi padre, mis abuelos me parecia un poco desagradables, talvez porque eran obvios sus sentimientos negativos en contra de mi madre...y hasta de mi padre, su propio hijo...y por el motivo mas reprochable del mundo, su color de piel. Su casa siempre me parecio sucia y no se por que motivo hasta les senti asco...recuerdo que de nina solia salir corriendo a lavarme la cara despues de darles un beso al saludarlos. Un asco que no era solo fisico pero tambien moral, no se si se pueda decir asi...de chiquita si tenia egos y hasta me sentia con derecho a juzgar.
Mi mama tiene tres hermanos, el mayor, hoy necesita un trasplante de higado...se tomo todo lo que pudo, maltrato a la mujeres que lo rodearon, amantes, esposas, hijas y hasta a mi madre, dejando secuelas emocionales irreparables. Despues de anos de terror hacia el, de no querer saber de su existencia, mi mama decidio enfrentar su miedo y lo perdono. Hoy el hombre no sabe que hacer para reparar el dano que hizo, sin saber que ese dano impacto mas que a mi madre, ese dano es parte de mi personalidad, de mi dramatismo, de mi locura, y es parte de la depresion y los instintos suicidas de mi hermano.
Mi tia, solo unos anos menor que mi mama, una mujer hermosa y de buen corazon que desafortunadamente se caso con un hombre 25 anos mayor que ella y tuvieron dos princesitas (que no me resisto) que de verdad de verdad piensan que su familia en de gente "bonita". Mi tia fue como mi segunda madre toda la vida, siempre estuvo cerca de nosotros para cuidarnos y apoyarnos, para observarnos y compararnos, ella y su esposo. Su esposo el Doctor ... medico tambien pero especialista, profesor, maestro y demas... con su guitarra cantando Happy Birthdays, mientras a escondidas le mostraba los genitales a los ninos, trataba de besar a la hijita de la empleada y hasta se metio en las pesadillas de mi hermano. De mi tia no se nada desde hace un tiempo, se niega a hablar con nosotros desde que mi mama y su hermano menor se negaron a ocultar mas las verdades sobre su esposo. Su orgullo y otra vez el que diran, no la dejan aceptar que su ilustre esposo es un pedofilo, sucio, abominable pedazo de mierda que deberia estar en la carcel y al menos pagar de alguna manera las inocencias que quito.
El hermano menor de mi mama, el genio bohemio, psicologo, musico y don juan, mal criado sin obligaciones, escribiendo libros, conquistando brasileras ...esa es la vida que yo me merezco!
Mi hermano, como me duele mi hermano, nacio tres anos despues de mi, era flaquito y debilucho, y segun mi mama, estuvo a punto de estirar la pata muchas veces, que tosia, que no respiraba, que los ganglios, que el estomago, que talvez es cancer y mi mama inundada en lagrimas, metida en los libros de medicina adivinando cual de todas esas tragedias seria el problema. Y creo que fue entre tantas lagrimas en que mi mama y mi hermano crearon un lazo mas alla de lo tangible, una comunicacion telepatica, un sexto sentido, ella siente lo que el siente, el siente lo que ella siente, son iguales, (la tragedia al cuadrado). Pero despues de tanto diagnostico fallido afortunadamente mi hermanito sobrevivio y crecio rodeado de ninas. Mis primas, las princesitas y yo lo dejabamos ser el chofer en nuestro juegos hasta que se aburrio y escogio el futbol. El futbol fue su vida, todavia lo es, si tiene una. Luego crecio un poco mas, y fue al colegio y un dia ya no sorio mas. En el colegio no tenia amigos, lo rechazaban, lo lastimaban, lo agredian y mis papas no sabian que hacer, mi mama como siempre lloro, lloraba y llora y mi papa al igual que yo tratamos de buscar como escaparnos. Yo no estuve ahi para el, yo no lo escuche, yo no le di un abrazo, yo estaba mas preocupada por mi por mi asquerosa adolecencia, mi papa estaba recuperando la suya debajo de las faldas de alguna enfermera. Y mi mama lloro, lloraba y llora.
Asi pasaron los anos mi papa decidio irse y despues de un ano regresar...mi mama decidio abrir la puerta aunque yo siempre le pedi que no lo hiciera... talvez no se sintio capaz de cargar con todo sola...talvez lo amaba... Mientras tanto mi hermano encerrado en su habitacion escribiendo cartas de despedida y yo masturbandome en la habitacion de al lado.
Yo nunca quice a mi papa, hasta hace poco, yo nunca lo senti mi padre, mas bien un nino mas. No lo respetaba, no lo admiraba y percibia en cada palabra y en cada gesto suyo su descontento conmigo, con nosotros. Lo odie de adolecente, sus criticas sobre mi cuerpo, lo gorda que soy, lo gorda que voy a ser, lo mala que soy para el tennis, lo que debo comer y lo que no, las cirugias plasticas que deberia hacerme, su falta de atencion, lo detestaba, era un fastidio. Y mas aun cuando se fue, vi a mi mama llorar mas que nunca, a mi hermanito extranarlo mucho y yo sin entender cual era el drama...mejor lejos. Sin embargo hoy puedo decir que fue un buen padre hasta donde pudo serlo, lo unico que puedo reclamarle es un poco mas de presencia. Ah pero eso si...al menos lo intento una vez...cuando me dio la chalra de "los hombres lo unico que quieren es aprovecharse de las ninas"...jeje a mi eso me dio mucha risa. Hoy quiero a mi padre, le perdono sus ausencias que estoy segura no fueron voluntarias sino producto de su miedo al ser papa, a envejecer, y al llanto de mi madre. Lo entiendo hoy porque reconozco en mi sus debilidades, su necesidad de salir corriendo en cuerpo o en mente...evacion, evacion, evacion.
Esta es mi familia....ahora lo entiendo todo jeje
Si, vengo de una familia catolica, mi mama se educo en un colegio de monjas y mi papa fue seminarista en su adolecencia. Tanta chachara sobre el sacrificio, la virtud, la gracia, el pecado tantas espectativas, tantas reglas hicieron que mi pobre madre, al verse acorralada por sus propias hormonas decidiera casarse para asi no "desgraciar" (como en las telenovelas venezolanas) a la familia...error del que hoy se arrepiente mas que nunca, error del que mi padre se arrepintio justo despues de la noche de bodas.
Mis abuelos maternos de procedencia humilde y campesina, arduos trabajadores que lograron depues de los anos (cuando en Colombia se podia progresar) tener un pequeno imperio jeje, mi imperio. Mi abuela materna, mi adoracion, una mujer incansable y emprendedora, excelente para los negocios, que nos dejo un herencia que hasta hoy es la red que me recibe al caer. Una mujer de ojos profundos, dulces para mi, recios para los demas. Una mujer generosa, que me adoro mientras pudo y que aun hoy me toma de la mano cuando cruzo las calles. Una mujer que murio de un ataque al corazon cuando vio a al amor de su vida (mi abuelo) en brazos de otra mujer. Mi abuelo, contador, un hombre honesto, responsable, un padre de verdad, un hombre bueno, pero hombre al fin y al cabo (jeje).
Mis abuelos paternos un poco mas acomodados, mi abuelo abogado y mi abuela ama de casa ...o mas bien mama de casa por que tuvo 6 hijos varones...todos a cual mas de desordenados, perezosos y vagos. Una parranda de joyitas ...jeje...Mi abuela contaba de las innumerables veces que tuvo que sobornar a los profesores para que los ninos (mis tios) pasaran el curso...pero vagos y todo, tres medicos y tres abogados quien sabe como lo consiguieron. Nunca fui muy cercana a la familia de mi padre, mis abuelos me parecia un poco desagradables, talvez porque eran obvios sus sentimientos negativos en contra de mi madre...y hasta de mi padre, su propio hijo...y por el motivo mas reprochable del mundo, su color de piel. Su casa siempre me parecio sucia y no se por que motivo hasta les senti asco...recuerdo que de nina solia salir corriendo a lavarme la cara despues de darles un beso al saludarlos. Un asco que no era solo fisico pero tambien moral, no se si se pueda decir asi...de chiquita si tenia egos y hasta me sentia con derecho a juzgar.
Mi mama tiene tres hermanos, el mayor, hoy necesita un trasplante de higado...se tomo todo lo que pudo, maltrato a la mujeres que lo rodearon, amantes, esposas, hijas y hasta a mi madre, dejando secuelas emocionales irreparables. Despues de anos de terror hacia el, de no querer saber de su existencia, mi mama decidio enfrentar su miedo y lo perdono. Hoy el hombre no sabe que hacer para reparar el dano que hizo, sin saber que ese dano impacto mas que a mi madre, ese dano es parte de mi personalidad, de mi dramatismo, de mi locura, y es parte de la depresion y los instintos suicidas de mi hermano.
Mi tia, solo unos anos menor que mi mama, una mujer hermosa y de buen corazon que desafortunadamente se caso con un hombre 25 anos mayor que ella y tuvieron dos princesitas (que no me resisto) que de verdad de verdad piensan que su familia en de gente "bonita". Mi tia fue como mi segunda madre toda la vida, siempre estuvo cerca de nosotros para cuidarnos y apoyarnos, para observarnos y compararnos, ella y su esposo. Su esposo el Doctor ... medico tambien pero especialista, profesor, maestro y demas... con su guitarra cantando Happy Birthdays, mientras a escondidas le mostraba los genitales a los ninos, trataba de besar a la hijita de la empleada y hasta se metio en las pesadillas de mi hermano. De mi tia no se nada desde hace un tiempo, se niega a hablar con nosotros desde que mi mama y su hermano menor se negaron a ocultar mas las verdades sobre su esposo. Su orgullo y otra vez el que diran, no la dejan aceptar que su ilustre esposo es un pedofilo, sucio, abominable pedazo de mierda que deberia estar en la carcel y al menos pagar de alguna manera las inocencias que quito.
El hermano menor de mi mama, el genio bohemio, psicologo, musico y don juan, mal criado sin obligaciones, escribiendo libros, conquistando brasileras ...esa es la vida que yo me merezco!
Mi hermano, como me duele mi hermano, nacio tres anos despues de mi, era flaquito y debilucho, y segun mi mama, estuvo a punto de estirar la pata muchas veces, que tosia, que no respiraba, que los ganglios, que el estomago, que talvez es cancer y mi mama inundada en lagrimas, metida en los libros de medicina adivinando cual de todas esas tragedias seria el problema. Y creo que fue entre tantas lagrimas en que mi mama y mi hermano crearon un lazo mas alla de lo tangible, una comunicacion telepatica, un sexto sentido, ella siente lo que el siente, el siente lo que ella siente, son iguales, (la tragedia al cuadrado). Pero despues de tanto diagnostico fallido afortunadamente mi hermanito sobrevivio y crecio rodeado de ninas. Mis primas, las princesitas y yo lo dejabamos ser el chofer en nuestro juegos hasta que se aburrio y escogio el futbol. El futbol fue su vida, todavia lo es, si tiene una. Luego crecio un poco mas, y fue al colegio y un dia ya no sorio mas. En el colegio no tenia amigos, lo rechazaban, lo lastimaban, lo agredian y mis papas no sabian que hacer, mi mama como siempre lloro, lloraba y llora y mi papa al igual que yo tratamos de buscar como escaparnos. Yo no estuve ahi para el, yo no lo escuche, yo no le di un abrazo, yo estaba mas preocupada por mi por mi asquerosa adolecencia, mi papa estaba recuperando la suya debajo de las faldas de alguna enfermera. Y mi mama lloro, lloraba y llora.
Asi pasaron los anos mi papa decidio irse y despues de un ano regresar...mi mama decidio abrir la puerta aunque yo siempre le pedi que no lo hiciera... talvez no se sintio capaz de cargar con todo sola...talvez lo amaba... Mientras tanto mi hermano encerrado en su habitacion escribiendo cartas de despedida y yo masturbandome en la habitacion de al lado.
Yo nunca quice a mi papa, hasta hace poco, yo nunca lo senti mi padre, mas bien un nino mas. No lo respetaba, no lo admiraba y percibia en cada palabra y en cada gesto suyo su descontento conmigo, con nosotros. Lo odie de adolecente, sus criticas sobre mi cuerpo, lo gorda que soy, lo gorda que voy a ser, lo mala que soy para el tennis, lo que debo comer y lo que no, las cirugias plasticas que deberia hacerme, su falta de atencion, lo detestaba, era un fastidio. Y mas aun cuando se fue, vi a mi mama llorar mas que nunca, a mi hermanito extranarlo mucho y yo sin entender cual era el drama...mejor lejos. Sin embargo hoy puedo decir que fue un buen padre hasta donde pudo serlo, lo unico que puedo reclamarle es un poco mas de presencia. Ah pero eso si...al menos lo intento una vez...cuando me dio la chalra de "los hombres lo unico que quieren es aprovecharse de las ninas"...jeje a mi eso me dio mucha risa. Hoy quiero a mi padre, le perdono sus ausencias que estoy segura no fueron voluntarias sino producto de su miedo al ser papa, a envejecer, y al llanto de mi madre. Lo entiendo hoy porque reconozco en mi sus debilidades, su necesidad de salir corriendo en cuerpo o en mente...evacion, evacion, evacion.
Esta es mi familia....ahora lo entiendo todo jeje
Insomnio 2
Jeje talvez esta se al final una herramienta util para centrarme mas en mi propia vida que en la vida de otros...o tal vez esta sea una excusa mas para procastinar.... No me importa la verdad....sigue siendo miercoles en la noche y mis ojos parecen no tener planes de cerrarse.
Sobre que escribir...hay tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza a estas horas. Desde que me voy a poner el lunes para la fiesta de despedida, hasta el divorcio de mis padres, pasando por la carencia de sexo en mi relacion y los ejercicios abdominales que hice esta tarde. Cierro los ojos y recuerdo que tengo que dejar los pensamientos fluir, fluir como un rio hasta que finalmente no piense nada...pero no funciona.
Sobre que escribir...Talvez es mejor comenzar desde el principio...
Sobre que escribir...hay tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza a estas horas. Desde que me voy a poner el lunes para la fiesta de despedida, hasta el divorcio de mis padres, pasando por la carencia de sexo en mi relacion y los ejercicios abdominales que hice esta tarde. Cierro los ojos y recuerdo que tengo que dejar los pensamientos fluir, fluir como un rio hasta que finalmente no piense nada...pero no funciona.
Sobre que escribir...Talvez es mejor comenzar desde el principio...
Insomnio
Insomnio
Es Miercoles y es casi media noche, y como es costumbre ultimamente no puedo dormir. Por eso decidi hacer uso de este espacio y darle finalmente una funcion.
Pero es dificil. La verdad, aunque parezca sacada del siglo pasado, descubri los blogs hace poco, y a primera vista me parecieron odiosos espacios de exhibicionismo, cargados de narcisismo y arrogancia y los deteste. LLegue a ellos tratando de acercarme a personas situaciones e historias que un dia vivi y hoy extrano...llegue a ellos persiguiendome a mi misma...a la que fui...pero en fin de eso hablare mas adelante. El punto es que poco a poco comece a leer algunos, a meter mis narices en otros y sin darme cuenta me converti en "voyeur", uso los blogs como la ventana que me permite entrometerme sin ser vista en su cotidianidad, regodearme en su privacidad, escudrinar es sus vidas y pasar desapercibida.
Es dificil aceptarlo pero la verdad es que aun cuando sigo sintiendo un poco de fastidio cuando leo blogs como este, aveces necesito mi dosis diaria de la vida de otros de sus problemas, de su arrogancia, de sus cursilerias. Esa necesidad es talvez una secuela que quedo en mi despues de las muchas telenovelas que vi durante mi infancia.
Eso si nunca me imagine llegar a este punto...tener mi propio blog ...por Dios! jamas! mi ego no da para tanto ...pensaba yo...pero entre ires y venires...aqui estoy en esta noche de insomnio escribiendo babosadas...jeje
Igual este blog es distinto, este blog es mi blog...por eso no me preocupo por los horrores de ortografia, la carencia de tildes y los sin sentidos. Este blog esta dirigido a mi y no espera ser leido por nadie...yo soy una voyeur sin egos, no una arrogante exhibicionista. Es mas un diario, una forma de reconectarme conmigo misma, de pensar en espanol, de reflexionar, de hacerme preguntas y de encontrar respuestas que solo a mi me conciernen. Nadie es bienvenido tras la ventana del voyeur.
Es Miercoles y es casi media noche, y como es costumbre ultimamente no puedo dormir. Por eso decidi hacer uso de este espacio y darle finalmente una funcion.
Pero es dificil. La verdad, aunque parezca sacada del siglo pasado, descubri los blogs hace poco, y a primera vista me parecieron odiosos espacios de exhibicionismo, cargados de narcisismo y arrogancia y los deteste. LLegue a ellos tratando de acercarme a personas situaciones e historias que un dia vivi y hoy extrano...llegue a ellos persiguiendome a mi misma...a la que fui...pero en fin de eso hablare mas adelante. El punto es que poco a poco comece a leer algunos, a meter mis narices en otros y sin darme cuenta me converti en "voyeur", uso los blogs como la ventana que me permite entrometerme sin ser vista en su cotidianidad, regodearme en su privacidad, escudrinar es sus vidas y pasar desapercibida.
Es dificil aceptarlo pero la verdad es que aun cuando sigo sintiendo un poco de fastidio cuando leo blogs como este, aveces necesito mi dosis diaria de la vida de otros de sus problemas, de su arrogancia, de sus cursilerias. Esa necesidad es talvez una secuela que quedo en mi despues de las muchas telenovelas que vi durante mi infancia.
Eso si nunca me imagine llegar a este punto...tener mi propio blog ...por Dios! jamas! mi ego no da para tanto ...pensaba yo...pero entre ires y venires...aqui estoy en esta noche de insomnio escribiendo babosadas...jeje
Igual este blog es distinto, este blog es mi blog...por eso no me preocupo por los horrores de ortografia, la carencia de tildes y los sin sentidos. Este blog esta dirigido a mi y no espera ser leido por nadie...yo soy una voyeur sin egos, no una arrogante exhibicionista. Es mas un diario, una forma de reconectarme conmigo misma, de pensar en espanol, de reflexionar, de hacerme preguntas y de encontrar respuestas que solo a mi me conciernen. Nadie es bienvenido tras la ventana del voyeur.
Friday, May 23, 2008
Thursday, May 22, 2008
Mala
Mala porque no me quieres,
mala porque no me tocas,
mala porque tienes boca, mala cuando te conviene,
mala como la mentira, el mal aliento y el estreñimiento, mala
Mala como la censura, como rata pelona en la basura,
mala como la miseria, como foto de licencia, mala,
como firma de Santa Anna, como pegarle a la nana,
mala como la triquina, mala,
mala y asesina mala como las arañas, mala
y con todas las mañas, mala
como el orden la decencia como la buena conciencia, mala
por donde la miren mala como una endodoncia, mala
como clavo chato, mala
como película checa, mala
como caldo frío, mala
como fin de siglo mala por naturaleza
de los pies a la cabeza mala, mala, mala, mala pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Liliana Felipe
mala porque no me tocas,
mala porque tienes boca, mala cuando te conviene,
mala como la mentira, el mal aliento y el estreñimiento, mala
Mala como la censura, como rata pelona en la basura,
mala como la miseria, como foto de licencia, mala,
como firma de Santa Anna, como pegarle a la nana,
mala como la triquina, mala,
mala y asesina mala como las arañas, mala
y con todas las mañas, mala
como el orden la decencia como la buena conciencia, mala
por donde la miren mala como una endodoncia, mala
como clavo chato, mala
como película checa, mala
como caldo frío, mala
como fin de siglo mala por naturaleza
de los pies a la cabeza mala, mala, mala, mala pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Liliana Felipe
Wednesday, May 21, 2008
Manifiesto Contrasexual
Voluntaria y corporalmente, yo……………………….renuncio a mi condición de hombre o de mujer, a todo privilegio (social, económico, patrimonial) y a toda obligación (social, económica, reproductiva) derivados de mi condición sexual en el marco del sistema heterocentrado naturalizado.
Me reconozco y reconozco a lxs otrxs como cuerpos parlantes y acepto, de pleno consentimiento, no mantener relaciones sexuales naturalizantes, ni establecer relaciones sexuales fuera de contratos sexuales temporales y consensuados.
Me reconozco como productor de ------ y como transmisor y difusor de ------ sobre mi propio cuerpo y sobre cualquier otro cuerpo que firme este contrato. Renuncio de antemano a todos los privilegios y a todas las obligaciones que podrían derivarse de las desiguales posiciones de poder generadas por la re-utilización y la re-inscripción del -----.
Me reconozco como ano y como trabajador del culo.
Renuncio a todos los lazos de filiaciones (maritales o parentales) que me han sido asignados por la sociedad heterocentrada, así como a los privilegios y a las obligaciones que de ellos se derivan.
Renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre mis flujos seminales o producciones de mi útero.
Reconozco mi derecho a usar mis células reproductivas únicamente en el marco de un contrato libre y consensuado, y renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre el cuerpo parlante generado por dicho acto de reproducción.
El presente contrato es válido por una duración de………….meses (renovable)
En………a………..de……………de…………..num. de ejemplares………………Firma.
Beatriz Preciado.
Me reconozco y reconozco a lxs otrxs como cuerpos parlantes y acepto, de pleno consentimiento, no mantener relaciones sexuales naturalizantes, ni establecer relaciones sexuales fuera de contratos sexuales temporales y consensuados.
Me reconozco como productor de ------ y como transmisor y difusor de ------ sobre mi propio cuerpo y sobre cualquier otro cuerpo que firme este contrato. Renuncio de antemano a todos los privilegios y a todas las obligaciones que podrían derivarse de las desiguales posiciones de poder generadas por la re-utilización y la re-inscripción del -----.
Me reconozco como ano y como trabajador del culo.
Renuncio a todos los lazos de filiaciones (maritales o parentales) que me han sido asignados por la sociedad heterocentrada, así como a los privilegios y a las obligaciones que de ellos se derivan.
Renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre mis flujos seminales o producciones de mi útero.
Reconozco mi derecho a usar mis células reproductivas únicamente en el marco de un contrato libre y consensuado, y renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre el cuerpo parlante generado por dicho acto de reproducción.
El presente contrato es válido por una duración de………….meses (renovable)
En………a………..de……………de…………..num. de ejemplares………………Firma.
Beatriz Preciado.
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