Quien soy 1

Naci en 1976 en Bogota, Colombia. Mi mama tenia 23 cuando me tuvo, mi papa solo 25. Se casaron dos anos antes en una iglesia y tuvieron un fiestonon que mi abuela materna comenzo a organizar, justo despues de haber descubierto sus planes de casarse a escondidas. Mi mama estudiando odontologia, mi papa queriendo ser doctor. Mis abuelos paternos se opusieron, quien sabe por que y finalmente ni siquiera asistieron a la ceremonia. Mis abuelos maternos prestaron todo su apoyo motivados por el amor y el que diran , organizaron la fiesta, los invitados y hasta la luna de miel donde finalmente mi mama perdio su virginidad bajo el sagrado sacramento del matrimonio...

Si, vengo de una familia catolica, mi mama se educo en un colegio de monjas y mi papa fue seminarista en su adolecencia. Tanta chachara sobre el sacrificio, la virtud, la gracia, el pecado tantas espectativas, tantas reglas hicieron que mi pobre madre, al verse acorralada por sus propias hormonas decidiera casarse para asi no "desgraciar" (como en las telenovelas venezolanas) a la familia...error del que hoy se arrepiente mas que nunca, error del que mi padre se arrepintio justo despues de la noche de bodas.

Mis abuelos maternos de procedencia humilde y campesina, arduos trabajadores que lograron depues de los anos (cuando en Colombia se podia progresar) tener un pequeno imperio jeje, mi imperio. Mi abuela materna, mi adoracion, una mujer incansable y emprendedora, excelente para los negocios, que nos dejo un herencia que hasta hoy es la red que me recibe al caer. Una mujer de ojos profundos, dulces para mi, recios para los demas. Una mujer generosa, que me adoro mientras pudo y que aun hoy me toma de la mano cuando cruzo las calles. Una mujer que murio de un ataque al corazon cuando vio a al amor de su vida (mi abuelo) en brazos de otra mujer. Mi abuelo, contador, un hombre honesto, responsable, un padre de verdad, un hombre bueno, pero hombre al fin y al cabo (jeje).


Mis abuelos paternos un poco mas acomodados, mi abuelo abogado y mi abuela ama de casa ...o mas bien mama de casa por que tuvo 6 hijos varones...todos a cual mas de desordenados, perezosos y vagos. Una parranda de joyitas ...jeje...Mi abuela contaba de las innumerables veces que tuvo que sobornar a los profesores para que los ninos (mis tios) pasaran el curso...pero vagos y todo, tres medicos y tres abogados quien sabe como lo consiguieron. Nunca fui muy cercana a la familia de mi padre, mis abuelos me parecia un poco desagradables, talvez porque eran obvios sus sentimientos negativos en contra de mi madre...y hasta de mi padre, su propio hijo...y por el motivo mas reprochable del mundo, su color de piel. Su casa siempre me parecio sucia y no se por que motivo hasta les senti asco...recuerdo que de nina solia salir corriendo a lavarme la cara despues de darles un beso al saludarlos. Un asco que no era solo fisico pero tambien moral, no se si se pueda decir asi...de chiquita si tenia egos y hasta me sentia con derecho a juzgar.

Mi mama tiene tres hermanos, el mayor, hoy necesita un trasplante de higado...se tomo todo lo que pudo, maltrato a la mujeres que lo rodearon, amantes, esposas, hijas y hasta a mi madre, dejando secuelas emocionales irreparables. Despues de anos de terror hacia el, de no querer saber de su existencia, mi mama decidio enfrentar su miedo y lo perdono. Hoy el hombre no sabe que hacer para reparar el dano que hizo, sin saber que ese dano impacto mas que a mi madre, ese dano es parte de mi personalidad, de mi dramatismo, de mi locura, y es parte de la depresion y los instintos suicidas de mi hermano.


Mi tia, solo unos anos menor que mi mama, una mujer hermosa y de buen corazon que desafortunadamente se caso con un hombre 25 anos mayor que ella y tuvieron dos princesitas (que no me resisto) que de verdad de verdad piensan que su familia en de gente "bonita". Mi tia fue como mi segunda madre toda la vida, siempre estuvo cerca de nosotros para cuidarnos y apoyarnos, para observarnos y compararnos, ella y su esposo. Su esposo el Doctor ... medico tambien pero especialista, profesor, maestro y demas... con su guitarra cantando Happy Birthdays, mientras a escondidas le mostraba los genitales a los ninos, trataba de besar a la hijita de la empleada y hasta se metio en las pesadillas de mi hermano. De mi tia no se nada desde hace un tiempo, se niega a hablar con nosotros desde que mi mama y su hermano menor se negaron a ocultar mas las verdades sobre su esposo. Su orgullo y otra vez el que diran, no la dejan aceptar que su ilustre esposo es un pedofilo, sucio, abominable pedazo de mierda que deberia estar en la carcel y al menos pagar de alguna manera las inocencias que quito.

El hermano menor de mi mama, el genio bohemio, psicologo, musico y don juan, mal criado sin obligaciones, escribiendo libros, conquistando brasileras ...esa es la vida que yo me merezco!

Mi hermano, como me duele mi hermano, nacio tres anos despues de mi, era flaquito y debilucho, y segun mi mama, estuvo a punto de estirar la pata muchas veces, que tosia, que no respiraba, que los ganglios, que el estomago, que talvez es cancer y mi mama inundada en lagrimas, metida en los libros de medicina adivinando cual de todas esas tragedias seria el problema. Y creo que fue entre tantas lagrimas en que mi mama y mi hermano crearon un lazo mas alla de lo tangible, una comunicacion telepatica, un sexto sentido, ella siente lo que el siente, el siente lo que ella siente, son iguales, (la tragedia al cuadrado). Pero despues de tanto diagnostico fallido afortunadamente mi hermanito sobrevivio y crecio rodeado de ninas. Mis primas, las princesitas y yo lo dejabamos ser el chofer en nuestro juegos hasta que se aburrio y escogio el futbol. El futbol fue su vida, todavia lo es, si tiene una. Luego crecio un poco mas, y fue al colegio y un dia ya no sorio mas. En el colegio no tenia amigos, lo rechazaban, lo lastimaban, lo agredian y mis papas no sabian que hacer, mi mama como siempre lloro, lloraba y llora y mi papa al igual que yo tratamos de buscar como escaparnos. Yo no estuve ahi para el, yo no lo escuche, yo no le di un abrazo, yo estaba mas preocupada por mi por mi asquerosa adolecencia, mi papa estaba recuperando la suya debajo de las faldas de alguna enfermera. Y mi mama lloro, lloraba y llora.

Asi pasaron los anos mi papa decidio irse y despues de un ano regresar...mi mama decidio abrir la puerta aunque yo siempre le pedi que no lo hiciera... talvez no se sintio capaz de cargar con todo sola...talvez lo amaba... Mientras tanto mi hermano encerrado en su habitacion escribiendo cartas de despedida y yo masturbandome en la habitacion de al lado.

Yo nunca quice a mi papa, hasta hace poco, yo nunca lo senti mi padre, mas bien un nino mas. No lo respetaba, no lo admiraba y percibia en cada palabra y en cada gesto suyo su descontento conmigo, con nosotros. Lo odie de adolecente, sus criticas sobre mi cuerpo, lo gorda que soy, lo gorda que voy a ser, lo mala que soy para el tennis, lo que debo comer y lo que no, las cirugias plasticas que deberia hacerme, su falta de atencion, lo detestaba, era un fastidio. Y mas aun cuando se fue, vi a mi mama llorar mas que nunca, a mi hermanito extranarlo mucho y yo sin entender cual era el drama...mejor lejos. Sin embargo hoy puedo decir que fue un buen padre hasta donde pudo serlo, lo unico que puedo reclamarle es un poco mas de presencia. Ah pero eso si...al menos lo intento una vez...cuando me dio la chalra de "los hombres lo unico que quieren es aprovecharse de las ninas"...jeje a mi eso me dio mucha risa. Hoy quiero a mi padre, le perdono sus ausencias que estoy segura no fueron voluntarias sino producto de su miedo al ser papa, a envejecer, y al llanto de mi madre. Lo entiendo hoy porque reconozco en mi sus debilidades, su necesidad de salir corriendo en cuerpo o en mente...evacion, evacion, evacion.

Esta es mi familia....ahora lo entiendo todo jeje