UN ERROR SE HA PRODUCIDO

INTENTALO MAS TARDE

Hoy me escondo ...

Géminis

Necesita estar solo antes de tomar decisiones. En esos momentos se aferra al silencio, sólo permite los ruidos de la naturaleza y los que hace su cuerpo cuando trata de sintonizarse con sus deseos íntimos, para construir con estos y la voluntad de hacer, una firme alianza.

Los demás, que seguramente tendrían cosas inteligentes para decir, no son bienvenidos, lo desesperan. (ME DESESPERAN!!!!) Cerrará la puerta para rodearse de silencio, de acuerdo con su penúltimo arcano del Tarot, el consultante, el número I.

Velas amarillas, muchas velas amarillas

Nada igual al tarot de Mave...

You're a bitch honey!

El Juves por la tarde recibi una llamada de esas que habria sido mejor no contestar.

...Una vieja "amiga" de la que no he sabido nada por anos, depronto regresa a Melbourne, y se muere de las ganas de verme... y en menos de dos horas la tengo en mi casa, a ella y a sus 17 maletas...

Despues de los vinos y una conversacion amable pero no placentera, la pregunta insesperada...
...Puedo quedarme? ...y mas sorpresiva que la pregunta, la respuesta afirmativa de J que sin nisiquiera mirarme la invita a vivir con nosotras ..."como en los viejos tiempos"...

En un segundo la ira casi me produce un derrame cerebral. Pensar en todo lo que significa tener a alguien que ya no conozco viviendo aqui, en el lugar que es solo nuestro, despues de tanto tiempo de privacidad y espacio propio me irrita!!!...me mordi la lengua, respire profundo...y me concentre en pensar en lo mal que le iba a ir a J esa noche apenas cerrara la puerta de nuestra habitacion por no contar con mi opinion...

Al dia siguiente despues de una senora pelea de susurros bajo las sabanas... puse los puntos sobre las ies jejejee...y le dije que se puede quedar un mes, hasta que encuentre en donde vivir... J me dijo "you are a bitch, honey", y yo me senti algo mal por haberlo hecho... pero peor me senti al dia siguiente cuando tuve que aguantrme otra de sus conversaciones sobre moda bimboesca, primiscuidad heterosexual (eeeewwww!!!) y estrategias para perder peso en tono de buen consejo....

Lleva una semana aqui y me esta volviendo loca. No hace mas que hablar de dietas y penes, critica lo que me pongo porque no es girlie enough, es que acaso no se da cuenta que soy una lesbiana de tenis y camiseta ... quien se cree Trini & Susanna???

En una semana no mas hogar dulce hogar...no tengo espacio para estudiar... no mas caminar en bola al salir de la ducha, no mas sexo en el sofa...y si, quiero que se vaya lo mas pronto posbile...por que si ....I'm a bitch honey!!!...y que!

Que dia!

... Dia de apendices voladoras, suturas escurridizas, murmullos bajo el tapabocas, cables, tubos y mas cables... 10 horas de clip clip cut y mi impaciencia conmigo misma...

... Afuera por fin el verano, inalcanzables las burbujas, los pies descalzos y hasta los mangos en el frutero de mi casa...

... Por favor!!!! Que llegue el viernes!!!!!

Dia Libre

hoy no estoy triste, no se de donde salio la lagrima.

Moving on

Ahora solo esperar que suene el telefono, llevo los ultimos tres dias tratando de convercerme a mi misma, de lavarme el cerebro y deshacerme de mis inseguridades, para mostrarles la cara que quieren ver. Esta manana sali de mi casa "looking smart", con mis zapatos de la buena suerte y algo maniaca. Salio como lo esperaba, nada de nervios, escondi mi pesimismo perfectamente, "disarmed them with a smile" jeje. Y creo que no estuvo mal...no soy tan mala actriz despues de todo.

No hay nada peor que esto de buscar trabajo...especialmente para alguien sin egos como yo. Detesto tener que escribir lo maravillosa que soy para ciertas cosas, especialmente por que se que no lo soy tanto, la verdad tanta palabreria sobre mi misma me da algo de verguenza... Y ahora no se que hacer, si relajarme por unas horas, ser positiva y espera a recibir las buenas noticias, o continuar mi busqueda para tener un colchoncito en donde caer si no resulta.

Jejeje, me da risa pensar en lo supersticiosa que soy en momentos como este, energia positiva, energia positiva, mis amigas dicen "it is meant to be", el horoscopo chino me decepciona prediciendo buena suerte en lo romaticon...la verdad eso poco me interesa en este momento, el emperador es la carta en el tarot... eso es buen signo, me imagino rodeada de una luz blanca en medio de una piramide rosa como me lo aconsejo uno de mis pacientes jejej y me muero por saber el color de las velas que deberia estar encendiendo....La verdad es que me encanta el uniforme ... jejeje y si, si lo quiero mucho.

Si no sucede, despues de llorar un poquito escribire decepcionada que "asi es la vida", y si sucede talvez no vuelva a tener tiempo para escribir...a cruzar los dedos para que sea la segunda opcion!

J's night out...off the leash

DINERO NO...PLATA, PLATA. PLATA !!!

Insomne una vez mas...

Dos noches sin dormir...

Son las dos de la manana...y estoy "on call", todo el fin de semana esperando la llamada para salir corriendo al hospital a trabajar por 8 horas...y yo sin pegar el ojo.

Son las dos de la manana y no puedo dormir. Haciendole preguntas inutiles a google descubri que a diferencia mia, mis pescados si pueden dormir (ellos si pueden dormir con los ojos abiertos), que son mas intelligentes de lo que parecen y que hasta hay formas de ensenarles a contar...desvario...en unas horas mas talvez lo intente...

Son las dos y treinta y dos de la manana...y llueve mucho...y si decido no contestar el telefono???...y si lo estrello contra el suelo y lo rompo en pedacitos??? ... y si me estrello contra el suelo y me rompo en pedacitos???...

Son las tres y diez de la manana...y ya dejo de llover...y si el telefono no suena??? y si suena y por fin estoy dormida???...

2190 dias :)

Que mas hago...no me queda mas remedio que escribir...hoy no trabajo y aunque tengo un monton de cosas por hacer, como siempre (o casi siempre) decidi procastinar y dejarlo todo para manana, esperando que deje de llover de una vez por todas.

No para de llover desde hace muchos dias, ya no los cuento. Me da un poco de miedito, las semanas pasan grises y la lluvia suena muy fuerte en el techo de mi casa... sera que los arboles cargados de ardillas me van a caer encima?

Estoy sola, J se fue como siempre muy temprano a trabajar y yo con esta culpita de dia libre entre semana, es que no me acostumbro todavia, es dificil dejar de sentir que deberia estar haciendo algo cuando el resto del mundo trabaja...pero bueno hay que pensar en que el domingo mientras el resto del mundo se muere del guayabo, yo voy a estar haciendo algo por la humanidad jeje.

En fin, hace mucho que no escribo pero es que no tengo mucho que contar, ni catarsis por hacer...estoy en un estado de estabilidad extrano y placentero... no pasa nada que me altere, todo tiene solucion, no hay nada que no pueda resolverse...que me pasa???? jejeje ...que raro, creo que es la primera vez en la vida que me siento asi...y me gusta. Me he sentido asi otra veces pero generalmente no me gusta. Siempre trato como sea de romper la contidianidad, la rutina, de meterme en problemas y de buscar algun dramita por hacer jeje, sera que por fin estoy creciendo?

Ayer cumplimos 6 anos juntas. J llego temprano de trabajar con rosas y burbujas, yo reserve una mesa en el lugarcito frente al puerto en el que 6 anos atras fuimos a dibujar y aunque nos tomo casi una hora llegar a el, valio la pena. Nos reimos mucho ella y yo, todo el tiempo....recordando nuestros primeros meses, nuestra epoca de ravers y a las locas de las vecinas. Lloramos un poquito tambien recordado el dia en que mi visa no fue mas y tuve que subirme en un avion de regreso, vacia y sin ella. Ella dice que a ella le dolio mas, volver a casa y saber que yo ya no iba a estar ahi...yo le digo que a mi me dolio mas pero no tengo explicacion...

Me acuerdo de que la noche anterior a mi partida, no dormimos ni un minuto, ...y no jejej...no fue una nochecita de esas no... todo lo contrario...creo que no paramos de hablar un minuto, de hacer planes, de mirarnos a los ojos, de darnos besitos en la frente, y empacamos las maletas muy despacio...ella convenciendome de dejar todo lo que mas queria para tener que regresar...y yo asi lo hice...de hecho llegue a Bogota con las maletas llenas de basura jeje...

Que dolor en el alma mas profundo, recuerdo que llore las 28 horas de vuelo, las azafatas preocupadisimas me ofrecian tacitas de te que solo me la recordaban a ella...y nisiquiera Toto La Momposina que iba en el mismo avion pudo animarme...no dejaba de pensar en lo dificil que seria para mi volver a cruzar el mundo para volver verla...pero por algun motivo (y un sueno que ahora se premonitorio) algo me decia que no seria imposible.

Llegue a Bogota sin neuronas, kilos ni regalos, con las maletas llenas de dibujos y la cara llena de huecos...jeje mi papa casi se desmaya cuando me vio...casi no me reconoce ...por fin solo 45 kilos de peso...(me imagino que penso...jeje) y mis ojos inflamados de tanto llorar... Mi mama penso que lloraba de la emocion de volverlos a ver...jejej dos dias de lagrimas mas tarde se dio cuenta de que no....jeje.

Apenas pude tocar un telefono la llame y lloramos y lloramos y lloramos...y me prometio que iba a traerme de regreso. Fue dificil creerle, mi chiquita punk sin trabajo ni educacion, llena de vicios y problemas a su alrededor, inestable, confundida, sola, sin mi...como podria ella ...

Al dia siguente fui a buscar el trabajo que deje, y como era de esperarse....no lo encontre... pero una semana mas tarde...me converti en profesora de ingles jejej y extranamente funciono por 11 meses.

Durante esos 11 meses J y yo hablamos todos los dias... durante esos 11 meses J consiguio trabajo, dejo los quimicos, tuvo una crisis nerviosa, fue internada en una clinica de reposo, se recupero, entro a estudiar, me compro el pasaje de regreso, alquilo un apartamento para las dos, pago la cuenta del telefono, hablo con cuanto abogado pudo y descubrio que la unica forma de traerme seria como estudiante otra vez. Durante esos 11 meses yo trabaje de 7 am a 9pm, de lunes a sabado todos las semanas, ahorre cada centavo, aplique a la maestria, me aceptaron, pedi un prestamo a san icetex (que aun estoy pagando), me dieron la bendita visa, empaque mis maletas esta vez llenas de regalos y volvi!!!!!!!!!!!!

Cuando llegue no la veia por ningun lado...jeje estaba escondida detras de una columna...solo pude ver un ramito de flores azules...camine uno cuantos pasos y ahi estaba ella...jejej despues de tantas lagrimas, tantos planes, tantas conversaciones telefonicas de todos los colores, ahi estaba ella frente a mi otra vez... creo que ese dia descubri para mi sorpresa que la felicidad si existe...( y la construimos juntas...cheesy as ususal).

Bigmouth strikes again

And I have no right to take my place in the human race!

Recuperando el Amarillo yo!

"Ha de usarse con prudencia porque irrita al consciente "

Whatever turns you on...

"Your biggest sex organ is the one between your ears," says Dr.Granzig

Monotematica no?

En sus zapatos ya no se juega...

Ejercicio para volver a escribir...

Palabras esquivas,
taza de te con miel y gengibre,
huidizo rayo de sol entre las percianas,
prematura primavera,
estela de polvo brillante,
segundos urgentes.

Tus zapatos de payaso,
yo en ellos,
tus dolores, tu cansancio, tu rutina
mis preguntas, mi apetito,
nuestra cueva.

Privada como siempre,
secreta una vez mas,
te espio, te amarro, te interrogo, te torturo,
te obligo a gritar lo que quiero escuchar,
mi expresividad "caribena" no tolera tu silencio.

...la elocuencia de lo que haces no es suficiente,
la elocuencia de lo que no haces, si.

All I want is foreplay ...

Aveces casquivana

Frozen in time...

Quedate asi.

Quiero escribir....pero no puedo!!!

Mi Horoscopo...jeje

"Ignore the invitation to self-destruction by remembering you've already been there".

EXHIBETE...

Soy toda ojos!!!

Debrief one on one

La casa esta patas arriba, la nevera vacia, el jardin sin podar, las camisas de J limpias pero arrugadas y hay un monton de papeles por leer sobre mi escritorio que intento evadir desesperadamente hasta el ultimo momento...lo siento hoy no voy a mover un dedo.

Estoy exhausta despues de estas dos semanas estoy a punto de entrar en crisis... no se si sirvo para esto... necesito un armadura, necesito protegerme de sus historias, de sus juegos, de sus desordenes. Estoy ahi para ellos, atenta los escucho, firme dibujo los limites, abierta les muestro que hay futuro, con cuidado trato de despojarlos de herramientas de autodestruccion, honesta sostengo el espejo en el que se miran....pero no se ven.

Tengo pesadillas con la violacion de Rachel, me la imagino paso a paso como me la conto y su cara sin expresion me da vueltas en la cabeza. La heridas de Ashley, la cuadricula de sangre que dibujo en sus brazos, los ganchos que voluntariamente clavo en sus rodillas y las quemaduras que dejo la gasolina que encendio en su pecho no se van de mi memoria. La almohada de Mat no ha dejado de hablar ultimamente, al menos eso dice el...yo aveces creo que la escucho recitando la palabra de Dios...o talvez el guion de la nueva pelicula de Batman... los antipsicoticos parecen no hacer efecto ... Flo, sus informantes, los codigos que escribe y guarda bajo su colchon y sus efectos secundarios, Joe y sus delirios de grandeza ... No puedo abrazarlos, o decirles que todo va a estar bien, no puedo llorar con ellos, gritar con ellos, no puedo sacarlos de sus alucionaciones ni meterme en ellas...que impotencia...Tampoco puedo dejarles ver que me afecta, que me duele que son unos ninos y que quiciera poder hacer mas que confirmar que respiran cada 15 minutos.

Y por mas que quiero no dejo de preguntarme por que la vida me puso aqui en este rol... a mi, que tantas veces he estado a punto de cruzar la linea... a mi, tan inestable, tan indecisa, con mis mil nortes, tan explosiva, tan evasiva, tan confundida, tan una de ellos. Y por mas que quiero no puedo evitar morirme de miedo mirando el reloj y el calendario...este no puede ser uno mas de mis errores...no me puedo permitir un camino sin salida...panico...codigo azul.

Pope go homo!!!

J: I miss your long hair!

Mi J

Finalmente tiempo para escribir en esta cajita.

J se fue muy temprano como todos los dias a trabajar. La diferencia es que hoy yo no tengo nada que hacer y en lugar de prepararle el desayuno y pedirle mil veces que despierte y no nos haga llegar tarde, me quede en la cama sonando con Ally Mcbeal (jejej yo se, patetico...habria sido mejor despertar). Me dio un besito queriendo quedarse y en un segundo se dio cuenta de que ya agoto todas las disculpas para no ir a trabajar... se fue y dejo su olor a vainilla por todos lados...

Voy a escribir sobre J...pero advertencia: va a ser laaargo y lo peor de todo es que este escrito va convertirse sin intencion en obra maestra de la cursileria jejej

De alguna manera yo tambien he tenido suenos premonitorios, buenos y malos, felices y tenebrosos, de todos los tipos. He sonado cosas que me han sucedido exactamente como las sone y J es una de ellas. Y no lo digo en el sentido romanticon...no, no, no, juro que la primera vez que la vi, la vi en mis suenos. Juan dormia a mi lado y cuando me desperto, el sueno estaba todavia vivo en mi memoria y se lo conte con detalles.

Fue uno de esos suenos que no son solo visuales, pero tactiles, auditivos, olfativos, gustativos y espirituales... jejej uno de esos suenos en que las sensaciones y emociones se triplican. Estoy segura de que esa noche la dopamina, adrenalina y serotonina en mi cuerpo alcanzaron niveles altisimos. Yo miss racional, sone amor eterno y me desperte enamorada de alguien que no conocia...lo dicho..cheesy!!!

Unos meses mas tarde, en clase de dibujo conoci al Ruso del que la psiquica me previno (en Bogota cerquita del jardin botanico en tiempos de incertidumbre y bobada una anciana me leia el tabaco...jeje) y con el, la vi a ella. Claro, al principio fue un poco dificil reconocerla. Su pelo verde, sus labios negros, su collar de puas, los innumerables pedacitos de metal saliendo de su cara y sus botas de tres pisos no hicieron parte de mi sueno, pero aun asi se veia preciosa.

Por un tiempo el Ruso me persiguio con insistencia... y yo que si... y yo que no, solo por tenerla a ella cerca. Despues de un tiempo dibujando juntas nos volvimos casi amigas, y digo casi porque la verdad es que por alguna razon las palabras con ella no me fluian..."verbal constipation"...talvez me sentia un poco intimidada...talvez porque de alguna manera presentia que ella seria el amor de mi vida...more cheese!!! Pero todo en ese momento parecia tan imposible. Yo con solo unos meses mas de visa, con la certeza de regresar a mi vida real a recuperar la cordura... y con el unico proposito de continuar perdiendola aqui hasta el ultimo dia. Ella como un extraterrestre en mi mundo...no se como nos entendimos si era obvio que mis trenzas y sus calaveras no se llevaban bien ... jeje.

Poco a poco y en sign language detras de tanto maquillaje descubri a mi J. La nina rara del desierto, la guerrerita, desde los 16 sin guia, sin camino, si casa, sin familia. Con sus cuadernos llenos de dibujos Mansonescos y en sus bolsillos algo de dinero ganado tambien con su desnudez... (Dios que tengo por las mujeres que se desnudan en publico ...pense)...Pero esta no era una desnudez como la de Nata, voluptuosa, lubricada, de cuarto oscuro y 200 dolares la hora. La desnudez de J me llego hasta el fondo del alma cuando la vi por primera vez, limpia y sin maquillaje, desnuda y paralizada por unas horas frente a las miradas atentas de los dibujantes que con esfuerzo trataban de hacerle justicia a su belleza. Fue ahi cuando finalmente reconoci a mi J, la de mis suenos.

Por esos dias una de mis vecinas recibio una carta diciendo mas o menos que por desordenada y mala estudiante debia en dos semanas dejar el pais y regresar a su natal Francia. Dos semanas mas tarde despues de las lagrimas y despedidas quedamos tres en la casa y una habitacion vacia. J adoraba a mi casa, su alboroto, sus lios y sus parrandas. Mis vecinas tambien la adoraban a ella. Entonces decidimos ofrecerle la habitacion vacia, a lo que ella acepto gustosa. Yo mientras tanto comiendo me las unas, aun sin saber si ella notaba o no lo que yo sentia y sin saber si de era alguna manera reciproco...aun sin atreverme.

Esa noche hicimos unas llamadas de rigor y depues del "domicilio" salimos todas a celebrar. Me acuerdo bien del antro en el que terminamos, de la euforia, de la musica, y de mi piernas adoloridas de bailar involuntariamente. De lo que no me acuerdo es de como llego Nata al lugar, pero juro que yo no la llame....el hecho es que cuando me vio, me abrazo y me dio un besazo justo frente a J...jeje. Lo que hizo J fue aun mas inesperado, me pregunto quien es ella...yo le dije que mi ex ...me miro, me sonrio, cogio mi cara entre sus manos y me dio el mejor beso del mundo frente a Nata.

Tendria que haber sido mi dia de suerte jejej... despues del beso, de atar cabos y de decirnos timidamente lo que no nos dijimos por meses decidimos contuniar la fiesta solas y sin perder tiempo nos fuimos a casa. De la habitacion no salimos sino 4 dias mas tarde, muertas de hambre. Durante esos cuatro dias confirme mis habilidades psiquicas y revivi todos las imagenes, olores, sonidos, sabores,texturas y emociones de mi sueno. Desde esa noche, hace ya casi 6 anos, J y yo vivimos juntas... pero este es solo el principio de la historia.

Cheer Up Emo Kid!

You are too old to be an emo!

The cut that never heals

Gender Bender

Solo una mala copia...jeje!

Voyeur yo?

Tengo ganas de escribir. El problema es que probablemente el texto que de aqui salga al final no tendra ningun sentido .... hoy estoy en uno de esos estados de "numbness" emocional y dolor fisico que solo consigo con dos horas en la jaula de los espejos. Quiero escribir...quiero seguir recordando.

Recuerdo lo desolada que me senti cuando Juan se fue y me dejo aqui. El poco orgullo que tengo, no me permite aceptar lo mucho que lo quice talvez por que se que ese carino nunca fue correspondido de la misma forma. Durante los mas dificiles meses, el fue al mismo tiempo mis alas y mi polo a tierra, un amigo como nunca he tenido...(creo que ya he dicho que soy de pocos amigos).

Cuando se fue, eramos dos lagrimeando en el aeropuerto, la pelirroja de la que habia oido maravillas y yo. El se fue con su corazon roto, enamorado como siempre, enamorado de todo y de todas, yo me quede con la pelirroja...jeje. Como describirla...es casi imposible considerando lo limitado de mi lexico... quizas es suficiente decir que nunca me habia sentido tan cohibida al mirar a alguien...al principio casi ni me atrevo a poner mis ojos en ella, una vez lo hice temi danarla con mi mirada.

De ella recuerdo muchas cosas. Recuerdo que de regreso a la realidad, despues de los abrazos de despedida, ella y yo nos tomamos un cafe y una semana mas tarde, despues de unas cuantas botellas de vino todos los limites se desvanecieron jeje. Pero no es eso lo que mas recuerdo de ella...hay otras muchas cosas que recuerdo. Por ejemplo recuerdo que nunca hablo de su familia...la primera vez que pregunte sobre eso me pidio que no tocara el tema, me dijo que para ella era suficiente saber que estaban bien y lejos en alguna montana suiza.

Recuerdo su casa, perfecta como si alguien limpiara cada esquina con un cepillo de dientes (mas tarde descubri que ese era su metodo preferido de limpieza). Recuerdo sus pataletas antes de salir a la calle y las toneladas de trapos que se ponia y se quitaba, nunca satisfecha con lo que veia en el espejo aunque al final siempre se veia preciosa. Recuerdo que fue asi como le diagnostique un panico parecido al mio...(ella siempre se esforzo al maximo por superarlo...yo en cambio sucumbo a el con facilidad). Pero quizas lo que mas recuerdo de ella es el dia en que me conto sus secretos.

Nata era una estudiante internacional mas...pero a diferencia de nosotras (mis vecinas y yo) nunca pertenecio al club de las meseras, no preparo cafes y nunca vivio en manicomio compartido como yo, todo lo contrario. Al prinicpio mis vecinas y yo asumimos que su estilo de vida habria de ser costeado en totalidad por sus padres y alguna vez envidiamos su suerte.

Recuerdo que una noche casi a las 2 de la manana me llamo hiperventilando y me pidio que fuera a recogerla en el centro de la ciudad, me dio una direccion y colgo. Yo en medio de mi estupor psicotropico tome un taxi. Cuando llegue al lugar indicado la busque pero ella no estaba afuera esperando como me habia dicho...entonces decidi entrar. Un hombre a la entrada me pregunto a quien buscaba, yo le di su nombre. El hombre me mostro una puertecita que conducia a un cuartito oscuro de un metro por un metro y una silla...me dijo "espere aqui" y cerro la puerta. 2 minutos mas tarde se abrio una ventana en una de las paredes, y detras del vidrio, un bano, una tina, una ducha y el agua corriendo. Dos minutos mas tarde, ella, frente a mi detras del vidrio, se quito la ropa, se bano y se masturbo para mi y para otras 14 personas mas.

Cuando se acabo el show, la espere a la salida, ella con su pelo mojado, el maquillaje rodando por sus mejillas, yo la adore instantaneamente. Lo de nosotras no funciono, demasiadas anfetaminas talvez o talvez fue el hecho de que decidi no banarme en publico con ella ...pero he de decir que nada me atrajo mas que su doble vida. Adore ese secreto que solo yo supe, adore que me haya dejado ver sus demonios, los que nadie mas pudo ver o imaginar, su lado oscuro, el extremo de su ambicion, el extremo de sus caprichos, de sus deseos, de su egoismo... el extremo de su "terrenalidad" (si esa palabra existe) no se como explicarlo.

Luego vino J.

Por fin, en mi casa, en silencio, sola y con una hora libre que perder...casi no!...

Es que no se como explicarle que aveces lo unico que necesito es soledad...silencio, ausencia, nadie, nada, ni siquiera sus tacitas de te. Como explicarle que me irritan mas de 72 horas de compania constante, asi sea la mas dulce compania... asi sean 72 horas de sus hermosos ojitos azules? Como hacerle entender que no tiene nada que ver con el tamano de mi amor o con lo profundo de mi deseo...que es inevitable que despues de 72 horas continuas de su presencia, de x presencia, mi estado de animo se convierta en un prurito emocional generalizado? Como hacerle comprender que despues de cierto numero de horas de tener alguien adherido a mi, mis palabras y mis acciones se transforman en una inmunda secrecion de agresiones venenosas involuntarias?

Y si, lo siento, y no quiero ser cruel, ni prepotente... pero es que despues de 6 anos durmiendo en la misma cama, lo minimo que espero es que me conozca, a mi la asocial, la fobica, la paranoica, el bicho, y que no me deje lastimar su ego. Despues de todo este tiempo, lo minimo que espero es que me entienda... o que al menos lo intente, que conozca y valore mis maneras de expresar amor... y que comprenda que yo no soy yo sin mi dosis diaria de soledad. Am I a real bitch?

...Respiro profundo...una hora para mi...casi no!

...I'm sorry...

Mi amado Soma

Joan Miro, The escape ladder, 1939

“Si por desgracia se abriera alguna rendija de tiempo en la sólida sustancia de sus distracciones, siempre queda el soma: medio gramo para una de asueto, un gramo para fin de semana, dos gramos para viaje al bello Oriente , tres para una oscura eternidad en la luna”.

Aldous Huxley, Un Mundo Feliz, 1931

Flashbacks...

Hablar de la fiesta? por que no? finalmente es la unica manera de explicar lo que ha pasado...explicar?...sera que todavia tengo que darme explicaciones?

No quiero sonar como una absoluta reprimida, por que no lo soy, o mejor, por que no creo serlo. No quiero continuar con el tinte de "arrepentimiento" que ha estado presente en cada uno de estos escritos, por que no me arrepiento de nada. Lo unico que quiero es por primera vez ser capaz de entender lo que tenia en la cabeza en ese entonces y tratar de retener por un segundo los segundos que se fueron.

No tengo una idea exacta de por donde empezar, ...lo triste del asunto es que la unica forma en la que puedo recordar la secuencia de las cosas, es recordando las personas que pasaron por mi cama, y como no quiero que este post termine siendo solo una patetica confesion de mi vida sexual, me limito a recordar flashbacks.


Recuerdo por ejemplo, que en ningun momento me senti triste por estar lejos. Todo lo contrario, los kilometros me quitaron un enorme peso de encima. Mi familia estaba lejos y yo no senti la necesidad de tocar el telefono sino hasta despues de seis meses. Como era de esperarse, esa llamada fue absolutamente tragica, las preguntas, las recriminaciones, las dudas y el corazon de mi mama endurecido, con un capa mas de resentimientos hacia mi.

Recuerdo que despues de esa conversacion llore como nunca. Llore desde el fondo de mi alma, salieron de mi todas las lagrimas que por anos me comi, y otras tantas. Llore desde mi ombligo, desde mi sangre. Llore con un dolor intenso, en la carne, en las venas. Llore por mi madre y hasta mis vecinas lloraron por las suyas. Llore no por la distancia (bendita distancia), sino por las marcas que nos dejamos en el alma la una a la otra, por su menospreciada vida y por la mia, por sus pisoteadas espectativas, por sus miedos, por su inocensia, por su sadomasoquismo, por ese lazo invisible que aveces me aprieta la garganta y en contradiccion, por la calma que siento en sus brazos. Llore por la nina que fui, y que ya no soy mas.

Recuerdo que esa noche dormi en la cama de una de mis vecinas y que toda la noche me arrullo como a un bebe. Creo que esa noche me exhorcise a misma, pero de todas formas aun no estaba preparada para llamar con mas frecuencia. Aun hoy no lo estoy.

Tambien recuerdo que por unos meses mi agorafobia se volvio casi cronica, salir de mis cuatro paredes era todo un reto... mi casa siempre estaba llena de gente, cada dia alguien distinto, un dia en ingles, otro en frances, otro en japones, algunas veceses no estaba mal, pero otras veces era insoportable...especialmente en esos momentos en que la paranoia paraliza.

En esos dias dibuje mucho, era todo lo que hacia, (ademas de ir a clase y trabajar preparando cafes dos veces a la semana), cree mis propios personajes, me los sone, hablamos, creo roce la esquizofrenia. Ademas se me olvido comer, pero aprendi a bailar, a bailar constantemente, sin parar por horas y horas y horas, como una maquina... baile mucho. Tuve un amigo inseparable, el unico capaz de hacerme poner un pie en la calle sin ser necesario, claro de noche y buscando escondites en donde no me sintiera observada o perseguida, donde pudiera estar comoda y abierta para sus disertaciones antropologicas. Casi me enamoro de el...pero como para mi el amor es cerebral, me lo impedi a tiempo...jeje, en lugar de eso nos dedicamos a compartir nuestro fetiche por los pies descalzos.

Cuando el se fue, me dejo una cura lastimosamente temporal para mi fobia... una hermosisima mujer y su curiosidad... una pelirroja de labios rosaditos (jejej) por fuera angelical, por dentro tan terrenal como yo.

(Mi fobia: Me pregunto que la causa, por que aveces el panico me inmoviliza de esa forma?...Sera que me va a perseguir toda la vida? ... puede J sacarme de aqui?, o sera que la estoy encerrando conmigo?).


No suena a fiesta no?... pero lo era. En serio lo era, sin preocupaciones ni responsabilidades, la musica no se detuvo ni un minuto, la puerta estuvo siempre abierta, las caras no dejaron de llegar una tras otra, conocidas y desconocidas, compuestas y descompuestas. Por casi dos anos vivi en el ambiente propicio para mi vicio preferido, la evacion, la evacion sin culpa, la evacion casi que justificada. Lo evadi todo.

Celebre mis 32 en una cabanita en las montanas, entre burbujas y vino tinto, sera que me estoy volviendo vieja?...unos anos atras la celebracion ideal habria incluido al menos 48 horas de euforia quimica y falso amor en uno de esos palpitantes y sudorosos antros que J y yo soliamos frecuentar...jejej...y otras 48 de sexo desenfrenado, sin fluidos ni alimentos...solo ella, nuestras alucinaciones y yo...cuanta neurona muerta por Dios...como las extrano ahora.

Hemos crecido J y yo, ya no somos las mismas definitivamente...todos los huecos de nuestra cara se han cerrado dejando solo las cicatrices...mmm, pero aun no tenemos arrugas...y nos quedan dos dias mas para celebrar...sugerencias?

Lil Donga

Hace un frio del demonio, la niebla lo cubre todo y casi no puedo salir de mi cama. El examen de palliative no fue para nada el desastre que vaticine. Como siempre yo hago a proposito una tormenta en un vaso de agua, solo por que me gusta sentir el choque de tranquilidad al saberme equivocada. En unas horas la entrevista aquella a la que no le tengo muchas ganas y en menos de nada para mi, se acabo la semana. Que descaro el mio, con todo lo que tengo que hacer, enfermedades, medicamentos, sintomas y signos por aprender y aqui estoy perdiendo el tiempo... y el viernes, en medio de examenes me voy de vaciones...jeje.

...Las vueltas que da la vida...quien iba a pensar que yo caeria tan bajo cuando me subi en el dichoso avion. Pero la verdad es que nunca tuve un proyecto de vida, la verdad es que nunca tuve una meta final...y que siempre vivi convencida de que lo que importa es el camino que se recorra...("mama ...es que odio las lineas rectas"). La verdad siempre pense que el mundo se acabaria, por eso cada segundo lo dedique a vivir en el presente (otro cliche) y a buscar con egoismo y perseverancia, el placer en todas sus formas y lo encontre...jeje, muchas veces lo encontre.

Con la cabeza llena de humo, la piel hipersensible, el corazon taquicardico, las pupilas dilatadas, tomando en cada respiracion una bocanada de euforia (todo resultado de la secrecion de neuro transmisores naturales) y con la idea de mi partida temporal completamente analizada, me subi al avion. El dichoso avion aterrizo 28 horas mas tarde, a mi me tomo un poco mas de tiempo.

Al llegar lo ame todo. Todavia me acuerdo de esa deliciosa sensacion de estar perdida, totalmente perdida pero sin angustia, esa sensacion de estar sola en el mundo, ya sin mascaras, ya sin el famoso que diran, buscando y encontrando.

Asi llegue a la casa de Whitehorse Rd., tan inocente desde afuera, con sus puertas y ventanas blancas, y la cerca de madera, el arbol, la chimenea y las margaritas, exactamente como siempre dibuje mi casa en preescolar...el cielo azul, las nubes blancas y los pajaros cantando...un cuento de hadas. Y en mi cabeza el firme proposito de "cambiar" (jejej)...Toque a la puerta y en menos de dos segundos todos mis propositos de seriedad y rectitud, de madurez y vision hacial futuro se vinieron abajo... casi al mismo tiempo que las torres gemelas.

Toque la puerta y se abrio. Un aroma familiar impreganaba el ambiente y de la nada saltaron 4 "multiculturales" mujeres de ojos rojos, con sonrisas de oreja a oreja...telas, pinturas, musica, vino, porno, toxicos, latex, uniformes, calaveras, tacitas de te, trapos, trapos y mas trapos... Que desorden por Dios...por que vine a parar aqui?...me pregunte...sera que mi destino es el placer? jejej...Despues de los besos necesarios, me llevaron a mi cuartito de cortinas fucsia...y me llenaron de preguntas. Esa fue mi bienvenida a Oz, una fiesta que me duro mas de 575 dias.

La casa jamas la olvidare y lo que en ella sucedio tampoco....mmm, no, no fue de trata de blancas, afortunadamente...jeje... y si asi hubiera sido me habrian devuelto por fea...jeje

J: The bottle is definitely full!

Que linda eres amor!

Asi quiero dormir hoy..

Wilsons Promontory National Park - Victoria

Adios a mi

Manana Lunes otra vez...me resisto a volver a mi vida real. Nauseabunda, siento el mismo miedecito que sentia cuando mi mama me dejaba en el jardin infantil. No se que pasa hoy... todo me irrita y desde ya presiento que esta noche tampoco voy a poder dormir. J dice que no toque las malditas pastillas y en cambio pone en mi almohada gotitas de lavanda...creo que talvez si las gotitas me las tomara, funcionarian y poco mas... talvez dormiria para siempre jeje.

No puedo creer todo lo que escrito en este espacio, las cosas que he dicho de mi ... hasta me ha entrado un poquito de paranoia ... sera que si sigo escribiendo aqui voy a quedarme sin secretos? amo mis secretos pero tengo que admitir que ha sido liberador recaminar mis pasos, sacar de mi todos esos recuerdos y verlos desde afuera...(finalmente por que asumir que alguien leera mi verborrea (me encanta esa palabra)).

En que iba? ah si, en ella...y despues de ella, yo tratando de ponerme rotulos a como diera lugar. y tratando de sacarmela de la piel... Ah si, decidi lesbiana porque el libertinaje le habria dolido mucho mas a mi mama... me sacaron del closet y yo ni siquiera sabia que estaba en el.

Mi mama me tolero casi por un ano, eso si con la advertencia de que mi padre no podia enterarse por que ... "se muere", porque "te mata" porque "nos mataria"...tanta muerte por Dios... como si el hombre fuera un psicopata, si no mata una mosca (literalmente)... y finalmente no es suicidio lo que todos queremos en esta familia?...pero mi mama lo tenia claro, no queria ver su nombre en las primeras paginas de "El Espacio"...que diran...como si en Colombia la muerte de uno importara algo.

Yo termine la carrera y me dedique ademas de trabajar en el lugar de mis suenos (es bueno recordar que alguna vez tuve "exito") y descurir mi pasion por el fuego y el metal, a ganarme el derecho de llamarme lesbiana jeje. Fue un ano increible. Pude decirle a el... "no te quiero, no eres tu, es que soy lesbiana"... el se fue en paz y yo me concentre en vivir a plenitud mi condicion de adolecencente profesional, con todo y mariposas en el estomago. La constante por alguna razon...las comunicadoras sociales...jejej... tangos, mate, ...y hasta Botticelli mmm recuerdos...

Despues de tanto libertinaje y uno que otro toxico de vez encuando mi mama me dijo un dia, "hasta aqui llegamos tu y yo...te vas y te vas lejos" y yo encantada la verdad...solo que no me imagine que tan lejos me queria. (Ojo: reflexiono acerca como la voluntad de mi madre estuvo presente en cada instante, en cada segundo de mi puta vida...que verguenza ,acaso alguna vez tome una decision por mi misma, un titere, mi autodestruccion talvez ha sido la unica manera de cortar mis hilos de marioneta...pero ahi estoy yo otra vez cargandola de culpas...la pobre ya carga suficientes).

Asi fue como casi de un dia para otro deje mis encontradas pasiones, mis escondites y mi amadisima ciudad, justo cuando lo mejor estaba por suceder. Es esa sensacion de asunto inconcluso la que me nubla? la que no me deja dormir? Es ese "futuro truncado" el dolor que me ataca por las noches, y de dia si no hay ruido a mi alrededor? Sera que como pienso todo lo que se venia venir era aun mejor de lo que vivo hoy? Por que no puedo dejarlo ir? Sera que cuando lo deje todo, me deje a mi?

Quien soy... (Is overrated)

Es Viernes por la manana y aqui estoy, dandole todo mi amor a mi nuevo instrumento procastinador. Pero es que la verdad me ha servido mas que las ultimas 5 sesiones con mi loquera...y eso es algo, ademas no hay nada mas importante que la salud mental....por eso, bienvenida catarsis. Hace frio esta manana y decidi quedarme en la cama en lugar de ir a al gimnasio a caminar como rata enjaulada...pero es que el cielo esta gris y esa es excusa suficiente.

Ayer despues de casi 4 anos volvi a verla, claro no en persona sino en uno de esos odiosos sitios en donde uno se entera de todo los chimes de todas las personas que ha conocido durante su vida, y ellos se entran de los de uno. Vi su foto y me atrevi a manifestarme, pero como siempre se que de ella solo puedo esperar silencio.

La conoci en la Universidad, ... me acuerdo del primer dia en que la vi...jeje que cursi, (un recurso romatico descontinuado), de lo que tenia puesto y de mi determinacion por saber todo absolutamente todo sobre ella. Me sente a su lado ese dia y todos los demas dias. Habia algo en ella, no hablaba mucho, sus ojos siempre miraban todo con desconfianza, casi a punto de llorar, callada, timida y con un dolorsito por ahi que era perceptible solo con atencion.

Siempre me han atraido las personas de baja autoestima, yo se suena raro decirlo, pero es que no encuentro nada atractivo en los que creen que no tienen nada que cuestionar acerca de si mismos. Me gustan las personas que reconocen sus debilidades y que las hacen publicas, no con palabras pero con acciones y de alguna manera tienden a lo austodestructivo. (Ojo: reflexiono sobre la influencia que la ideacion suicida de mi madre tiene en este aspecto de mi personalidad y de como afecto mi manera de relacionarme emocionalmente con otros, ademas me pregunto si este es el origen de mis tendencias sadicas, timidamente exploradas). Y asi era ella un manojo de inseguridades y de culpas, pero hermosa, brillante y calida.

Creo que fui yo la culpable de todo. Desde hacia ya varios anos la idea de amar a una mujer me daba vuelta en la cabeza, pero nunca me atrevi a confrontarme, hasta ese momento. El momento en que sus ojos de desconfianza cambiaron solo para mi. El momento enque la tuve debil y vulnerable, hecha un mar de lagrimas, con sus culpas a flor de piel. Y yo si... le endulce el oido, le dije lo que queria oir, pero no mintiendo sino siendo mas honesta que nunca. Queriendo estar ahi para ella, no para quitarle tanto dolor, sino para absorberlo todo yo. Y me enamore de ella, como nunca me habia enamorado antes (cursi otra vez). Y no me importo el, no me importo nadie, ni siquiera "el que diran"...jejej. Pero no fue una historia de amor, fue una historia de silencio, la ame y me amo (aunque nunca lo dijimos), nos amamos en la cama de mis padres, en la de los suyos, mucha noches me vi en ella ir y venir y todavia me dan ganas de llorar si la recuerdo. Al final fue ella quien rompio mi corazon, no ella sino su silencio...y al final "el que diran" salio truinfante una vez mas. Tatiana.

Por ese entonces mi mama decidio que era tiempo de hacer una de sus famosas limpiezas exhaustivas... y de debajo de mi cama, entre pinceles sucios, pinturas secas, pedazos de carton, lija y pegante, salieron a la luz los dibujos de su sexo y del mio, hechos por ella en una de esas memorables tardes de vino tinto... y otra vez... mama: El que busca encuentra!...que drama!

Con el corazon roto, cominedome las lagrimas y tratando de no ahograme en las de mi madre, lo acepte todo y no renuncie a nada. Y de inmediato la pregunta: Que eres una lesbiana o una "asquerosa libertina"???...jejej...y yo sin pensarlo dije..."lo primero".. la verdad la pregunta no se me habia ocurrido... y lo de asquerosa libertina, aunque se acercaba mas a la realidad no sono muy atractivo. Desde ese momento, sin serlo me llame lesbiana.

Quien soy 2

Dice mi mama que cuando naci era chiquitica, fui prematura y estube tostandome en una incubadora por algunas semanas hasta que estaba lo suficientemente fuerte para salir al mundo. Dice mi mama tambien que solo me tomo una cuantas semanas para alcanzar el peso adecuando y otras mas para clasificarme como "bebe con sobrepeso"..jejeje...en menos de un mes me converti en el bebe mas grande del mundo y un ano mas tarde el doctor me puso en mi primera dieta.

Tambien dice mi mama que no camine ni me movi por mi misma hasta que tenia dos anos, motivo por el cual ademas de llorar, llorar y llorar, me hicieron todos les estudios necesarios para estar seguros de que era "normal". Eso si, empece a hablar mucho antes de caminar, y nunca hable a media lengua, dice mi mama que usaba expresiones de adulto y que mi pesimismo se empezo a hacer evidente desde mi mas temprana edad. Dicen tambien que cuando me preguntaban como estaba yo respondia con un "mas o menos" y con una lista de quejas a continuacion. Decia todo el mundo, "que nina tan inteligente" y yo hasta hace poco me lo crei.

De nina fui casi un angel...jeje es en serio. No rompia un plato...quien iba a romperlo con el geniecito de mi mama...y menos despues de que a mis 6 anos murio mi abuela, pues ya no habia nadie que abogara por mi. Le tenia miedo a mi madre, esa es la verdad y por eso siempre trate de no hacer su vida aun mas complicada. Ella como siempre sumida en lagrimas, aun en los buenos momentos, y en los malos momentos manifestando sin reparos su deseo de morir. Yo calladita haciendo mis tares sin hacer preguntas y a escondidas haciendo dibujos de brujas lloranas con el nombre de mama. Mi papa mientras tanto, una sombra en las casa, trabajando mucho y evadiendo mucho...y mi hermanito un manojo no de miedos, de terrores.

Mi pobre madre un dia descubrio mis sentimientos cuando limpiabamos juntas mi habitacion, y encontro mi cuadrerno de dibujo, aun hoy mas de 25 anos despues, no me lo perdona...de ahi mi odio a las limpiezas exhaustivas...( pero es que el que busca...encuentra). La lastime y aun los siento...es que no era su culpa, no era su intencion... su personalidad, sus miedos, su depresion no la dejaron ser mama de otra forma. Ella expresa su amor con preocupacion, con dudas y con lagrimas, no conoce otra froma de hacerlo.

Estudie en un colegio de ninas ricas por 13 anos. Fue idea de mi mama y de mi abuela, pero de alguna manera nunca pertenci a el. Tuve amigas , aprendi y fui feliz no puedo negarlo, pero en el fondo yo sabia que yo era diferente. De nina tenia complejos, me sentia mal de no pertencer talvez al mismo nivel socioeconomico que el resto de mis companeras, aun cuando mis padres trabajaban mucho y siempre me dieron mas de lo que estaba a su alcance. Mi pesimismo crecio aun mas debido a eso. Mis companeras de clase me llamaban "negativa", por que para mi, o todo era imposible, o no valia la pena. En mi tiempo libre sonaba con ser periodista en medio de la guerra, corriendo entre las balas para llevar a las familias de los soldados noticias sobre sus seres queridos. Tambien recuerdo que en mi grabadora de cassettes grababa cintas en las que pretendia estar en una emisora de radio y publicaba todo lo que podia oir sobre las conversaciones "privadas" de los adultos...(desde chiquita me gusto el chisme...jeje). Algunas veces sali a entrevistar un par de senoras solo para tener algo de que hablar en mi emisora. Hoy me pregunto por que no habre estudiado periodismo?

Y asi llego la detestada adolecencia y me llego a mi antes que todo el mundo. Empece asentirme rara, inadecuada...odie la metamorfosis, odie todos y cada uno de los segundos de esa etapa de mi vida, odie a mis padres, me odie a mi misma, y lo que mas odie fue darme cuenta de que no me estaba conviertiendo en mariposa sino en polilla...jeje. Fue entonces cuando descubri el sexo opuesto...mi primer beso fue a los 13 y me parecio completamente asqueroso. El probre ninito uno de mis vecinos (mi primer "novio") tenia ortodoncia, gafas magnificadoras y salivacion excesiva...lo peor de todo es que mi mama nos vio en el acto por la ventana y me metio un regano que hasta hoy recuedo.

En ese momento mis papas decidieron reforzar la vigilancia, quicieron saber cada uno de mis pasos, vigilaron estrictamente mis movimientos no solo para prevenir embarazos indeseados y proteger el "nombre" de la familia, (de nuevo el que diran) sino tambien para alienarme completamente...al menos asi lo sentia yo. Y esta actitud fue mas alla de mis anos de adolcente y se extendio hasta que cruce el oceano para estar lejos de ellos.

Esta extrema situacion de vigilancia me obligo a desarrollar un gran habilidad para la mentira, y usandola frecuentemente comenze a vivir casi que una segunda vida. En casa a tiempo, buenos resultados en el colegio, sin maquillaje, la hija perfecta. Al mas minimo descuido, alcohol mucho y sexo ...

A el lo conoci a los 17. Tan lindo, todavia lo recuerdo, me amo con toda su alma por 7 anos. 7 anos de besos en el carro, de su mano bajo mi blusa, de sexo despacito, y salvaje tambien, 7 anos de muchecos de felpa, de globos, de canciones, 7 anos de abrazos, peleas y reconciliaciones. Y yo, lo destroce, le saque las entranas, me las comi, las defeque y se las puse adentro otra vez. Aveces me pregunto por que lo hice, si existe la culpa en mi. Pero es que soy curiosa por naturaleza que le vamos a hacer y la monogamia no era una opcion para mi especialmente a los 17...tenia mucho que probar. El sexo con el no era desastroso, pero no supe lo que era una orgasmo hasta que yo misma me lo di. Me senti frigida, inutil y senti la necesidad de compobar que "la culpa" era suya, no mia. Y asi lo hice... probe un poco, solo un poco, menos de lo que me habria gustado a decir verdad. Pero por alguna razon no parecia funcionar...el sexo me defraudo...no era para nada lo que esperaba.

Entre a la Universidad. Decidi seguir los pasos de mi madre...(jeje..por favor...en que estaba pensando?).. pero no lo resisti mas de un ano, decidi que los dientes no son para mi y me cambie de facultad. Entonces comenzo la mejor etapa de mi vida, por la que lloro hoy aveces. Entre colores, formas, signos, signigicados, funciones, problemas por resolver y psicotropicos...esculpi con placer objetos cargados de mi por 5 anos. Todavia recuerdo como me palpitaba el corazon al crear y la euforia que me recorria cada vez que creia tener una buena idea. Esa euforia no la he vuelto a sentir jamas...al menos por medios naturales..jeje. Fue tambien en esta epoca cuando me mire al espejo y me descubri asi. Yo sigo ahi, han pasado casi 10 anos y yo solo quiero estar ahi.

Es Jueves por la tarde, y estoy completmente convencida de que haber comenzado este blog ha sido un gran error. Primero por que no es nada original, nuevo o interesante, de hecho hay innumerables espacios como este...hasta con le mismo nombre, pero eso si con mejorcisima calidad narrativa....y segundo, porque me incita aun mas a perder el tiempo. Tengo una lista enorme de cosas que deberia estar haciendo ahora mismo, como por ejemplo estudiar para el examen de palliative care que es el martes y el libro ni lo he abierto, despues podria hacer un poco de ejercicio que me acabe de mirar al espejo y la verdad ... afrotunadamente es invierno y no tengo que despojarme de mis ropas todavia...tambien podria darmelas de ama de casa ejemplar y limpiar, limpiar y limpiar ...pero no, aqui estoy, escribiendo en mi diario para mi.

Y es que anoche me gusto, me senti mcuho mejor depues de escribir ese eterno post dobre mi disfuncional familia, empiezo a sentir el efecto catartico de la escritura. Me siento un poco mas liviana y hasta tengo ganas de seguir con Quien soy 2...pero talvez es mejor dejarlo para mas tarde cuando el mundo este durmiendo y yo y mi insominio no tengamos nada mas que hacer.

Quien soy 1

Naci en 1976 en Bogota, Colombia. Mi mama tenia 23 cuando me tuvo, mi papa solo 25. Se casaron dos anos antes en una iglesia y tuvieron un fiestonon que mi abuela materna comenzo a organizar, justo despues de haber descubierto sus planes de casarse a escondidas. Mi mama estudiando odontologia, mi papa queriendo ser doctor. Mis abuelos paternos se opusieron, quien sabe por que y finalmente ni siquiera asistieron a la ceremonia. Mis abuelos maternos prestaron todo su apoyo motivados por el amor y el que diran , organizaron la fiesta, los invitados y hasta la luna de miel donde finalmente mi mama perdio su virginidad bajo el sagrado sacramento del matrimonio...

Si, vengo de una familia catolica, mi mama se educo en un colegio de monjas y mi papa fue seminarista en su adolecencia. Tanta chachara sobre el sacrificio, la virtud, la gracia, el pecado tantas espectativas, tantas reglas hicieron que mi pobre madre, al verse acorralada por sus propias hormonas decidiera casarse para asi no "desgraciar" (como en las telenovelas venezolanas) a la familia...error del que hoy se arrepiente mas que nunca, error del que mi padre se arrepintio justo despues de la noche de bodas.

Mis abuelos maternos de procedencia humilde y campesina, arduos trabajadores que lograron depues de los anos (cuando en Colombia se podia progresar) tener un pequeno imperio jeje, mi imperio. Mi abuela materna, mi adoracion, una mujer incansable y emprendedora, excelente para los negocios, que nos dejo un herencia que hasta hoy es la red que me recibe al caer. Una mujer de ojos profundos, dulces para mi, recios para los demas. Una mujer generosa, que me adoro mientras pudo y que aun hoy me toma de la mano cuando cruzo las calles. Una mujer que murio de un ataque al corazon cuando vio a al amor de su vida (mi abuelo) en brazos de otra mujer. Mi abuelo, contador, un hombre honesto, responsable, un padre de verdad, un hombre bueno, pero hombre al fin y al cabo (jeje).


Mis abuelos paternos un poco mas acomodados, mi abuelo abogado y mi abuela ama de casa ...o mas bien mama de casa por que tuvo 6 hijos varones...todos a cual mas de desordenados, perezosos y vagos. Una parranda de joyitas ...jeje...Mi abuela contaba de las innumerables veces que tuvo que sobornar a los profesores para que los ninos (mis tios) pasaran el curso...pero vagos y todo, tres medicos y tres abogados quien sabe como lo consiguieron. Nunca fui muy cercana a la familia de mi padre, mis abuelos me parecia un poco desagradables, talvez porque eran obvios sus sentimientos negativos en contra de mi madre...y hasta de mi padre, su propio hijo...y por el motivo mas reprochable del mundo, su color de piel. Su casa siempre me parecio sucia y no se por que motivo hasta les senti asco...recuerdo que de nina solia salir corriendo a lavarme la cara despues de darles un beso al saludarlos. Un asco que no era solo fisico pero tambien moral, no se si se pueda decir asi...de chiquita si tenia egos y hasta me sentia con derecho a juzgar.

Mi mama tiene tres hermanos, el mayor, hoy necesita un trasplante de higado...se tomo todo lo que pudo, maltrato a la mujeres que lo rodearon, amantes, esposas, hijas y hasta a mi madre, dejando secuelas emocionales irreparables. Despues de anos de terror hacia el, de no querer saber de su existencia, mi mama decidio enfrentar su miedo y lo perdono. Hoy el hombre no sabe que hacer para reparar el dano que hizo, sin saber que ese dano impacto mas que a mi madre, ese dano es parte de mi personalidad, de mi dramatismo, de mi locura, y es parte de la depresion y los instintos suicidas de mi hermano.


Mi tia, solo unos anos menor que mi mama, una mujer hermosa y de buen corazon que desafortunadamente se caso con un hombre 25 anos mayor que ella y tuvieron dos princesitas (que no me resisto) que de verdad de verdad piensan que su familia en de gente "bonita". Mi tia fue como mi segunda madre toda la vida, siempre estuvo cerca de nosotros para cuidarnos y apoyarnos, para observarnos y compararnos, ella y su esposo. Su esposo el Doctor ... medico tambien pero especialista, profesor, maestro y demas... con su guitarra cantando Happy Birthdays, mientras a escondidas le mostraba los genitales a los ninos, trataba de besar a la hijita de la empleada y hasta se metio en las pesadillas de mi hermano. De mi tia no se nada desde hace un tiempo, se niega a hablar con nosotros desde que mi mama y su hermano menor se negaron a ocultar mas las verdades sobre su esposo. Su orgullo y otra vez el que diran, no la dejan aceptar que su ilustre esposo es un pedofilo, sucio, abominable pedazo de mierda que deberia estar en la carcel y al menos pagar de alguna manera las inocencias que quito.

El hermano menor de mi mama, el genio bohemio, psicologo, musico y don juan, mal criado sin obligaciones, escribiendo libros, conquistando brasileras ...esa es la vida que yo me merezco!

Mi hermano, como me duele mi hermano, nacio tres anos despues de mi, era flaquito y debilucho, y segun mi mama, estuvo a punto de estirar la pata muchas veces, que tosia, que no respiraba, que los ganglios, que el estomago, que talvez es cancer y mi mama inundada en lagrimas, metida en los libros de medicina adivinando cual de todas esas tragedias seria el problema. Y creo que fue entre tantas lagrimas en que mi mama y mi hermano crearon un lazo mas alla de lo tangible, una comunicacion telepatica, un sexto sentido, ella siente lo que el siente, el siente lo que ella siente, son iguales, (la tragedia al cuadrado). Pero despues de tanto diagnostico fallido afortunadamente mi hermanito sobrevivio y crecio rodeado de ninas. Mis primas, las princesitas y yo lo dejabamos ser el chofer en nuestro juegos hasta que se aburrio y escogio el futbol. El futbol fue su vida, todavia lo es, si tiene una. Luego crecio un poco mas, y fue al colegio y un dia ya no sorio mas. En el colegio no tenia amigos, lo rechazaban, lo lastimaban, lo agredian y mis papas no sabian que hacer, mi mama como siempre lloro, lloraba y llora y mi papa al igual que yo tratamos de buscar como escaparnos. Yo no estuve ahi para el, yo no lo escuche, yo no le di un abrazo, yo estaba mas preocupada por mi por mi asquerosa adolecencia, mi papa estaba recuperando la suya debajo de las faldas de alguna enfermera. Y mi mama lloro, lloraba y llora.

Asi pasaron los anos mi papa decidio irse y despues de un ano regresar...mi mama decidio abrir la puerta aunque yo siempre le pedi que no lo hiciera... talvez no se sintio capaz de cargar con todo sola...talvez lo amaba... Mientras tanto mi hermano encerrado en su habitacion escribiendo cartas de despedida y yo masturbandome en la habitacion de al lado.

Yo nunca quice a mi papa, hasta hace poco, yo nunca lo senti mi padre, mas bien un nino mas. No lo respetaba, no lo admiraba y percibia en cada palabra y en cada gesto suyo su descontento conmigo, con nosotros. Lo odie de adolecente, sus criticas sobre mi cuerpo, lo gorda que soy, lo gorda que voy a ser, lo mala que soy para el tennis, lo que debo comer y lo que no, las cirugias plasticas que deberia hacerme, su falta de atencion, lo detestaba, era un fastidio. Y mas aun cuando se fue, vi a mi mama llorar mas que nunca, a mi hermanito extranarlo mucho y yo sin entender cual era el drama...mejor lejos. Sin embargo hoy puedo decir que fue un buen padre hasta donde pudo serlo, lo unico que puedo reclamarle es un poco mas de presencia. Ah pero eso si...al menos lo intento una vez...cuando me dio la chalra de "los hombres lo unico que quieren es aprovecharse de las ninas"...jeje a mi eso me dio mucha risa. Hoy quiero a mi padre, le perdono sus ausencias que estoy segura no fueron voluntarias sino producto de su miedo al ser papa, a envejecer, y al llanto de mi madre. Lo entiendo hoy porque reconozco en mi sus debilidades, su necesidad de salir corriendo en cuerpo o en mente...evacion, evacion, evacion.

Esta es mi familia....ahora lo entiendo todo jeje

Insomnio 2

Jeje talvez esta se al final una herramienta util para centrarme mas en mi propia vida que en la vida de otros...o tal vez esta sea una excusa mas para procastinar.... No me importa la verdad....sigue siendo miercoles en la noche y mis ojos parecen no tener planes de cerrarse.

Sobre que escribir...hay tantas cosas que me dan vueltas en la cabeza a estas horas. Desde que me voy a poner el lunes para la fiesta de despedida, hasta el divorcio de mis padres, pasando por la carencia de sexo en mi relacion y los ejercicios abdominales que hice esta tarde. Cierro los ojos y recuerdo que tengo que dejar los pensamientos fluir, fluir como un rio hasta que finalmente no piense nada...pero no funciona.

Sobre que escribir...Talvez es mejor comenzar desde el principio...

Insomnio

Insomnio
Es Miercoles y es casi media noche, y como es costumbre ultimamente no puedo dormir. Por eso decidi hacer uso de este espacio y darle finalmente una funcion.

Pero es dificil. La verdad, aunque parezca sacada del siglo pasado, descubri los blogs hace poco, y a primera vista me parecieron odiosos espacios de exhibicionismo, cargados de narcisismo y arrogancia y los deteste. LLegue a ellos tratando de acercarme a personas situaciones e historias que un dia vivi y hoy extrano...llegue a ellos persiguiendome a mi misma...a la que fui...pero en fin de eso hablare mas adelante. El punto es que poco a poco comece a leer algunos, a meter mis narices en otros y sin darme cuenta me converti en "voyeur", uso los blogs como la ventana que me permite entrometerme sin ser vista en su cotidianidad, regodearme en su privacidad, escudrinar es sus vidas y pasar desapercibida.
Es dificil aceptarlo pero la verdad es que aun cuando sigo sintiendo un poco de fastidio cuando leo blogs como este, aveces necesito mi dosis diaria de la vida de otros de sus problemas, de su arrogancia, de sus cursilerias. Esa necesidad es talvez una secuela que quedo en mi despues de las muchas telenovelas que vi durante mi infancia.

Eso si nunca me imagine llegar a este punto...tener mi propio blog ...por Dios! jamas! mi ego no da para tanto ...pensaba yo...pero entre ires y venires...aqui estoy en esta noche de insomnio escribiendo babosadas...jeje

Igual este blog es distinto, este blog es mi blog...por eso no me preocupo por los horrores de ortografia, la carencia de tildes y los sin sentidos. Este blog esta dirigido a mi y no espera ser leido por nadie...yo soy una voyeur sin egos, no una arrogante exhibicionista. Es mas un diario, una forma de reconectarme conmigo misma, de pensar en espanol, de reflexionar, de hacerme preguntas y de encontrar respuestas que solo a mi me conciernen. Nadie es bienvenido tras la ventana del voyeur.

Amazed by "No"

http://www.flickr.com/photos/innita/2372277953/in/set-72157594539964361/

Mala

Mala porque no me quieres,
mala porque no me tocas,
mala porque tienes boca, mala cuando te conviene,
mala como la mentira, el mal aliento y el estreñimiento, mala
Mala como la censura, como rata pelona en la basura,
mala como la miseria, como foto de licencia, mala,
como firma de Santa Anna, como pegarle a la nana,
mala como la triquina, mala,
mala y asesina mala como las arañas, mala
y con todas las mañas, mala
como el orden la decencia como la buena conciencia, mala
por donde la miren mala como una endodoncia, mala
como clavo chato, mala
como película checa, mala
como caldo frío, mala
como fin de siglo mala por naturaleza
de los pies a la cabeza mala, mala, mala, mala pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liliana Felipe

Manifiesto Contrasexual

Voluntaria y corporalmente, yo……………………….renuncio a mi condición de hombre o de mujer, a todo privilegio (social, económico, patrimonial) y a toda obligación (social, económica, reproductiva) derivados de mi condición sexual en el marco del sistema heterocentrado naturalizado.

Me reconozco y reconozco a lxs otrxs como cuerpos parlantes y acepto, de pleno consentimiento, no mantener relaciones sexuales naturalizantes, ni establecer relaciones sexuales fuera de contratos sexuales temporales y consensuados.

Me reconozco como productor de ------ y como transmisor y difusor de ------ sobre mi propio cuerpo y sobre cualquier otro cuerpo que firme este contrato. Renuncio de antemano a todos los privilegios y a todas las obligaciones que podrían derivarse de las desiguales posiciones de poder generadas por la re-utilización y la re-inscripción del -----.

Me reconozco como ano y como trabajador del culo.

Renuncio a todos los lazos de filiaciones (maritales o parentales) que me han sido asignados por la sociedad heterocentrada, así como a los privilegios y a las obligaciones que de ellos se derivan.

Renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre mis flujos seminales o producciones de mi útero.

Reconozco mi derecho a usar mis células reproductivas únicamente en el marco de un contrato libre y consensuado, y renuncio a todos mis derechos de propiedad sobre el cuerpo parlante generado por dicho acto de reproducción.

El presente contrato es válido por una duración de………….meses (renovable)

En………a………..de……………de…………..num. de ejemplares………………Firma.

Beatriz Preciado.