Quien soy... (Is overrated)

Es Viernes por la manana y aqui estoy, dandole todo mi amor a mi nuevo instrumento procastinador. Pero es que la verdad me ha servido mas que las ultimas 5 sesiones con mi loquera...y eso es algo, ademas no hay nada mas importante que la salud mental....por eso, bienvenida catarsis. Hace frio esta manana y decidi quedarme en la cama en lugar de ir a al gimnasio a caminar como rata enjaulada...pero es que el cielo esta gris y esa es excusa suficiente.

Ayer despues de casi 4 anos volvi a verla, claro no en persona sino en uno de esos odiosos sitios en donde uno se entera de todo los chimes de todas las personas que ha conocido durante su vida, y ellos se entran de los de uno. Vi su foto y me atrevi a manifestarme, pero como siempre se que de ella solo puedo esperar silencio.

La conoci en la Universidad, ... me acuerdo del primer dia en que la vi...jeje que cursi, (un recurso romatico descontinuado), de lo que tenia puesto y de mi determinacion por saber todo absolutamente todo sobre ella. Me sente a su lado ese dia y todos los demas dias. Habia algo en ella, no hablaba mucho, sus ojos siempre miraban todo con desconfianza, casi a punto de llorar, callada, timida y con un dolorsito por ahi que era perceptible solo con atencion.

Siempre me han atraido las personas de baja autoestima, yo se suena raro decirlo, pero es que no encuentro nada atractivo en los que creen que no tienen nada que cuestionar acerca de si mismos. Me gustan las personas que reconocen sus debilidades y que las hacen publicas, no con palabras pero con acciones y de alguna manera tienden a lo austodestructivo. (Ojo: reflexiono sobre la influencia que la ideacion suicida de mi madre tiene en este aspecto de mi personalidad y de como afecto mi manera de relacionarme emocionalmente con otros, ademas me pregunto si este es el origen de mis tendencias sadicas, timidamente exploradas). Y asi era ella un manojo de inseguridades y de culpas, pero hermosa, brillante y calida.

Creo que fui yo la culpable de todo. Desde hacia ya varios anos la idea de amar a una mujer me daba vuelta en la cabeza, pero nunca me atrevi a confrontarme, hasta ese momento. El momento en que sus ojos de desconfianza cambiaron solo para mi. El momento enque la tuve debil y vulnerable, hecha un mar de lagrimas, con sus culpas a flor de piel. Y yo si... le endulce el oido, le dije lo que queria oir, pero no mintiendo sino siendo mas honesta que nunca. Queriendo estar ahi para ella, no para quitarle tanto dolor, sino para absorberlo todo yo. Y me enamore de ella, como nunca me habia enamorado antes (cursi otra vez). Y no me importo el, no me importo nadie, ni siquiera "el que diran"...jejej. Pero no fue una historia de amor, fue una historia de silencio, la ame y me amo (aunque nunca lo dijimos), nos amamos en la cama de mis padres, en la de los suyos, mucha noches me vi en ella ir y venir y todavia me dan ganas de llorar si la recuerdo. Al final fue ella quien rompio mi corazon, no ella sino su silencio...y al final "el que diran" salio truinfante una vez mas. Tatiana.

Por ese entonces mi mama decidio que era tiempo de hacer una de sus famosas limpiezas exhaustivas... y de debajo de mi cama, entre pinceles sucios, pinturas secas, pedazos de carton, lija y pegante, salieron a la luz los dibujos de su sexo y del mio, hechos por ella en una de esas memorables tardes de vino tinto... y otra vez... mama: El que busca encuentra!...que drama!

Con el corazon roto, cominedome las lagrimas y tratando de no ahograme en las de mi madre, lo acepte todo y no renuncie a nada. Y de inmediato la pregunta: Que eres una lesbiana o una "asquerosa libertina"???...jejej...y yo sin pensarlo dije..."lo primero".. la verdad la pregunta no se me habia ocurrido... y lo de asquerosa libertina, aunque se acercaba mas a la realidad no sono muy atractivo. Desde ese momento, sin serlo me llame lesbiana.