Adios a mi

Manana Lunes otra vez...me resisto a volver a mi vida real. Nauseabunda, siento el mismo miedecito que sentia cuando mi mama me dejaba en el jardin infantil. No se que pasa hoy... todo me irrita y desde ya presiento que esta noche tampoco voy a poder dormir. J dice que no toque las malditas pastillas y en cambio pone en mi almohada gotitas de lavanda...creo que talvez si las gotitas me las tomara, funcionarian y poco mas... talvez dormiria para siempre jeje.

No puedo creer todo lo que escrito en este espacio, las cosas que he dicho de mi ... hasta me ha entrado un poquito de paranoia ... sera que si sigo escribiendo aqui voy a quedarme sin secretos? amo mis secretos pero tengo que admitir que ha sido liberador recaminar mis pasos, sacar de mi todos esos recuerdos y verlos desde afuera...(finalmente por que asumir que alguien leera mi verborrea (me encanta esa palabra)).

En que iba? ah si, en ella...y despues de ella, yo tratando de ponerme rotulos a como diera lugar. y tratando de sacarmela de la piel... Ah si, decidi lesbiana porque el libertinaje le habria dolido mucho mas a mi mama... me sacaron del closet y yo ni siquiera sabia que estaba en el.

Mi mama me tolero casi por un ano, eso si con la advertencia de que mi padre no podia enterarse por que ... "se muere", porque "te mata" porque "nos mataria"...tanta muerte por Dios... como si el hombre fuera un psicopata, si no mata una mosca (literalmente)... y finalmente no es suicidio lo que todos queremos en esta familia?...pero mi mama lo tenia claro, no queria ver su nombre en las primeras paginas de "El Espacio"...que diran...como si en Colombia la muerte de uno importara algo.

Yo termine la carrera y me dedique ademas de trabajar en el lugar de mis suenos (es bueno recordar que alguna vez tuve "exito") y descurir mi pasion por el fuego y el metal, a ganarme el derecho de llamarme lesbiana jeje. Fue un ano increible. Pude decirle a el... "no te quiero, no eres tu, es que soy lesbiana"... el se fue en paz y yo me concentre en vivir a plenitud mi condicion de adolecencente profesional, con todo y mariposas en el estomago. La constante por alguna razon...las comunicadoras sociales...jejej... tangos, mate, ...y hasta Botticelli mmm recuerdos...

Despues de tanto libertinaje y uno que otro toxico de vez encuando mi mama me dijo un dia, "hasta aqui llegamos tu y yo...te vas y te vas lejos" y yo encantada la verdad...solo que no me imagine que tan lejos me queria. (Ojo: reflexiono acerca como la voluntad de mi madre estuvo presente en cada instante, en cada segundo de mi puta vida...que verguenza ,acaso alguna vez tome una decision por mi misma, un titere, mi autodestruccion talvez ha sido la unica manera de cortar mis hilos de marioneta...pero ahi estoy yo otra vez cargandola de culpas...la pobre ya carga suficientes).

Asi fue como casi de un dia para otro deje mis encontradas pasiones, mis escondites y mi amadisima ciudad, justo cuando lo mejor estaba por suceder. Es esa sensacion de asunto inconcluso la que me nubla? la que no me deja dormir? Es ese "futuro truncado" el dolor que me ataca por las noches, y de dia si no hay ruido a mi alrededor? Sera que como pienso todo lo que se venia venir era aun mejor de lo que vivo hoy? Por que no puedo dejarlo ir? Sera que cuando lo deje todo, me deje a mi?