Quien soy 2

Dice mi mama que cuando naci era chiquitica, fui prematura y estube tostandome en una incubadora por algunas semanas hasta que estaba lo suficientemente fuerte para salir al mundo. Dice mi mama tambien que solo me tomo una cuantas semanas para alcanzar el peso adecuando y otras mas para clasificarme como "bebe con sobrepeso"..jejeje...en menos de un mes me converti en el bebe mas grande del mundo y un ano mas tarde el doctor me puso en mi primera dieta.

Tambien dice mi mama que no camine ni me movi por mi misma hasta que tenia dos anos, motivo por el cual ademas de llorar, llorar y llorar, me hicieron todos les estudios necesarios para estar seguros de que era "normal". Eso si, empece a hablar mucho antes de caminar, y nunca hable a media lengua, dice mi mama que usaba expresiones de adulto y que mi pesimismo se empezo a hacer evidente desde mi mas temprana edad. Dicen tambien que cuando me preguntaban como estaba yo respondia con un "mas o menos" y con una lista de quejas a continuacion. Decia todo el mundo, "que nina tan inteligente" y yo hasta hace poco me lo crei.

De nina fui casi un angel...jeje es en serio. No rompia un plato...quien iba a romperlo con el geniecito de mi mama...y menos despues de que a mis 6 anos murio mi abuela, pues ya no habia nadie que abogara por mi. Le tenia miedo a mi madre, esa es la verdad y por eso siempre trate de no hacer su vida aun mas complicada. Ella como siempre sumida en lagrimas, aun en los buenos momentos, y en los malos momentos manifestando sin reparos su deseo de morir. Yo calladita haciendo mis tares sin hacer preguntas y a escondidas haciendo dibujos de brujas lloranas con el nombre de mama. Mi papa mientras tanto, una sombra en las casa, trabajando mucho y evadiendo mucho...y mi hermanito un manojo no de miedos, de terrores.

Mi pobre madre un dia descubrio mis sentimientos cuando limpiabamos juntas mi habitacion, y encontro mi cuadrerno de dibujo, aun hoy mas de 25 anos despues, no me lo perdona...de ahi mi odio a las limpiezas exhaustivas...( pero es que el que busca...encuentra). La lastime y aun los siento...es que no era su culpa, no era su intencion... su personalidad, sus miedos, su depresion no la dejaron ser mama de otra forma. Ella expresa su amor con preocupacion, con dudas y con lagrimas, no conoce otra froma de hacerlo.

Estudie en un colegio de ninas ricas por 13 anos. Fue idea de mi mama y de mi abuela, pero de alguna manera nunca pertenci a el. Tuve amigas , aprendi y fui feliz no puedo negarlo, pero en el fondo yo sabia que yo era diferente. De nina tenia complejos, me sentia mal de no pertencer talvez al mismo nivel socioeconomico que el resto de mis companeras, aun cuando mis padres trabajaban mucho y siempre me dieron mas de lo que estaba a su alcance. Mi pesimismo crecio aun mas debido a eso. Mis companeras de clase me llamaban "negativa", por que para mi, o todo era imposible, o no valia la pena. En mi tiempo libre sonaba con ser periodista en medio de la guerra, corriendo entre las balas para llevar a las familias de los soldados noticias sobre sus seres queridos. Tambien recuerdo que en mi grabadora de cassettes grababa cintas en las que pretendia estar en una emisora de radio y publicaba todo lo que podia oir sobre las conversaciones "privadas" de los adultos...(desde chiquita me gusto el chisme...jeje). Algunas veces sali a entrevistar un par de senoras solo para tener algo de que hablar en mi emisora. Hoy me pregunto por que no habre estudiado periodismo?

Y asi llego la detestada adolecencia y me llego a mi antes que todo el mundo. Empece asentirme rara, inadecuada...odie la metamorfosis, odie todos y cada uno de los segundos de esa etapa de mi vida, odie a mis padres, me odie a mi misma, y lo que mas odie fue darme cuenta de que no me estaba conviertiendo en mariposa sino en polilla...jeje. Fue entonces cuando descubri el sexo opuesto...mi primer beso fue a los 13 y me parecio completamente asqueroso. El probre ninito uno de mis vecinos (mi primer "novio") tenia ortodoncia, gafas magnificadoras y salivacion excesiva...lo peor de todo es que mi mama nos vio en el acto por la ventana y me metio un regano que hasta hoy recuedo.

En ese momento mis papas decidieron reforzar la vigilancia, quicieron saber cada uno de mis pasos, vigilaron estrictamente mis movimientos no solo para prevenir embarazos indeseados y proteger el "nombre" de la familia, (de nuevo el que diran) sino tambien para alienarme completamente...al menos asi lo sentia yo. Y esta actitud fue mas alla de mis anos de adolcente y se extendio hasta que cruce el oceano para estar lejos de ellos.

Esta extrema situacion de vigilancia me obligo a desarrollar un gran habilidad para la mentira, y usandola frecuentemente comenze a vivir casi que una segunda vida. En casa a tiempo, buenos resultados en el colegio, sin maquillaje, la hija perfecta. Al mas minimo descuido, alcohol mucho y sexo ...

A el lo conoci a los 17. Tan lindo, todavia lo recuerdo, me amo con toda su alma por 7 anos. 7 anos de besos en el carro, de su mano bajo mi blusa, de sexo despacito, y salvaje tambien, 7 anos de muchecos de felpa, de globos, de canciones, 7 anos de abrazos, peleas y reconciliaciones. Y yo, lo destroce, le saque las entranas, me las comi, las defeque y se las puse adentro otra vez. Aveces me pregunto por que lo hice, si existe la culpa en mi. Pero es que soy curiosa por naturaleza que le vamos a hacer y la monogamia no era una opcion para mi especialmente a los 17...tenia mucho que probar. El sexo con el no era desastroso, pero no supe lo que era una orgasmo hasta que yo misma me lo di. Me senti frigida, inutil y senti la necesidad de compobar que "la culpa" era suya, no mia. Y asi lo hice... probe un poco, solo un poco, menos de lo que me habria gustado a decir verdad. Pero por alguna razon no parecia funcionar...el sexo me defraudo...no era para nada lo que esperaba.

Entre a la Universidad. Decidi seguir los pasos de mi madre...(jeje..por favor...en que estaba pensando?).. pero no lo resisti mas de un ano, decidi que los dientes no son para mi y me cambie de facultad. Entonces comenzo la mejor etapa de mi vida, por la que lloro hoy aveces. Entre colores, formas, signos, signigicados, funciones, problemas por resolver y psicotropicos...esculpi con placer objetos cargados de mi por 5 anos. Todavia recuerdo como me palpitaba el corazon al crear y la euforia que me recorria cada vez que creia tener una buena idea. Esa euforia no la he vuelto a sentir jamas...al menos por medios naturales..jeje. Fue tambien en esta epoca cuando me mire al espejo y me descubri asi. Yo sigo ahi, han pasado casi 10 anos y yo solo quiero estar ahi.