Flashbacks...

Hablar de la fiesta? por que no? finalmente es la unica manera de explicar lo que ha pasado...explicar?...sera que todavia tengo que darme explicaciones?

No quiero sonar como una absoluta reprimida, por que no lo soy, o mejor, por que no creo serlo. No quiero continuar con el tinte de "arrepentimiento" que ha estado presente en cada uno de estos escritos, por que no me arrepiento de nada. Lo unico que quiero es por primera vez ser capaz de entender lo que tenia en la cabeza en ese entonces y tratar de retener por un segundo los segundos que se fueron.

No tengo una idea exacta de por donde empezar, ...lo triste del asunto es que la unica forma en la que puedo recordar la secuencia de las cosas, es recordando las personas que pasaron por mi cama, y como no quiero que este post termine siendo solo una patetica confesion de mi vida sexual, me limito a recordar flashbacks.


Recuerdo por ejemplo, que en ningun momento me senti triste por estar lejos. Todo lo contrario, los kilometros me quitaron un enorme peso de encima. Mi familia estaba lejos y yo no senti la necesidad de tocar el telefono sino hasta despues de seis meses. Como era de esperarse, esa llamada fue absolutamente tragica, las preguntas, las recriminaciones, las dudas y el corazon de mi mama endurecido, con un capa mas de resentimientos hacia mi.

Recuerdo que despues de esa conversacion llore como nunca. Llore desde el fondo de mi alma, salieron de mi todas las lagrimas que por anos me comi, y otras tantas. Llore desde mi ombligo, desde mi sangre. Llore con un dolor intenso, en la carne, en las venas. Llore por mi madre y hasta mis vecinas lloraron por las suyas. Llore no por la distancia (bendita distancia), sino por las marcas que nos dejamos en el alma la una a la otra, por su menospreciada vida y por la mia, por sus pisoteadas espectativas, por sus miedos, por su inocensia, por su sadomasoquismo, por ese lazo invisible que aveces me aprieta la garganta y en contradiccion, por la calma que siento en sus brazos. Llore por la nina que fui, y que ya no soy mas.

Recuerdo que esa noche dormi en la cama de una de mis vecinas y que toda la noche me arrullo como a un bebe. Creo que esa noche me exhorcise a misma, pero de todas formas aun no estaba preparada para llamar con mas frecuencia. Aun hoy no lo estoy.

Tambien recuerdo que por unos meses mi agorafobia se volvio casi cronica, salir de mis cuatro paredes era todo un reto... mi casa siempre estaba llena de gente, cada dia alguien distinto, un dia en ingles, otro en frances, otro en japones, algunas veceses no estaba mal, pero otras veces era insoportable...especialmente en esos momentos en que la paranoia paraliza.

En esos dias dibuje mucho, era todo lo que hacia, (ademas de ir a clase y trabajar preparando cafes dos veces a la semana), cree mis propios personajes, me los sone, hablamos, creo roce la esquizofrenia. Ademas se me olvido comer, pero aprendi a bailar, a bailar constantemente, sin parar por horas y horas y horas, como una maquina... baile mucho. Tuve un amigo inseparable, el unico capaz de hacerme poner un pie en la calle sin ser necesario, claro de noche y buscando escondites en donde no me sintiera observada o perseguida, donde pudiera estar comoda y abierta para sus disertaciones antropologicas. Casi me enamoro de el...pero como para mi el amor es cerebral, me lo impedi a tiempo...jeje, en lugar de eso nos dedicamos a compartir nuestro fetiche por los pies descalzos.

Cuando el se fue, me dejo una cura lastimosamente temporal para mi fobia... una hermosisima mujer y su curiosidad... una pelirroja de labios rosaditos (jejej) por fuera angelical, por dentro tan terrenal como yo.

(Mi fobia: Me pregunto que la causa, por que aveces el panico me inmoviliza de esa forma?...Sera que me va a perseguir toda la vida? ... puede J sacarme de aqui?, o sera que la estoy encerrando conmigo?).


No suena a fiesta no?... pero lo era. En serio lo era, sin preocupaciones ni responsabilidades, la musica no se detuvo ni un minuto, la puerta estuvo siempre abierta, las caras no dejaron de llegar una tras otra, conocidas y desconocidas, compuestas y descompuestas. Por casi dos anos vivi en el ambiente propicio para mi vicio preferido, la evacion, la evacion sin culpa, la evacion casi que justificada. Lo evadi todo.