15 minutos de vida real

...abrir los ojos sobresaltada a las 6:40 y en fracciones de segundo: maldecir a los ruidosos cuervos, mirar la hora, darse cuenta de que es tarde, de que el cielo es gris, pensar en que ponerse, en como excusar la tardanza, en el yoghurt del desayuno, decidir si usar dos o cuatro ruedas como medio de transporte o simplemente caminar, tratar de imaginar como sera el dia, las cosas por hacer, las caras por soportar, negarse una y otra vez a dejar la adorada cama, su temperatura, la textura de la almohada, extender el brazo y recordar que la amada decidio no usar pijama y detestar la idea de poner los pies en la tierra y comenzar un dia mas... preguntarse medio dormida porque aun la alarma no a sonado y depronto responderse la mejor de las respuestas: por que es Sabado y hoy no hay que ir a trabajar!!!...

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Es sabado y hoy por fin comenzaron mis vacaciones, tres gloriosas semanas lejos de la odiosa prepotencia, el cuchicheo y las caras de ponque, estoy feliz y consciente de lo nocivo de mi proposito, he decidido pasar el resto del dia en posicion supina.

J se fue ayer a visitar a su familia por unos dias y regresa antes de navidad. Es la primera vez en 4 anos que nos separamos y me ya me hace falta, aunque un tiempito para mi no me cae nada mal.

Tengo que comprar algunas cosas, mas que por necesidad, por la absurda formalidad de intercambiar baratijas que impone diciembre... que facil seria si pudiera mandar un mensaje desde ya a todos mis conocidos y allegados pidiendoles encarecidamente que no esperen intercambiar regalos o pedazos de carton con mensajes quesudos conmigo el proximo ano ... que bueno seria si pudiera hacerles entender que acabar con dicha practica es suficiente regalo para mi...

Es que me niego rotundamente a participar en la procesion que por esta epoca todo el mundo hace a los centros comerciales. Me niego a caminar hombro a hombro con senoras ebrias en desenfreno consumista y su desagradable prole, a hacer filas eternas frente a las registradoras, a perseguir peatones esperando conseguir un parqueadero y a hacer parte de la turba frenetica que en medio de una fantasia enmarmolada arrancha trapos y cachivaches en serie de sus ganchosy estantes para ponerselos encima y sentir que de repente todo tiene sentido. Y no es que no me guste ir de compras... pero por esta epoca para mi comprar se vuelve mas un vicio, una enfermedad, una aberracion de la cual no quiero contagiarme... Creo que mejor las compras se las dejo a J, yo espero a que sea febrero.

Hace unos dias que no escribo y por eso hoy estoy adelantando cuaderno...me cuesta un monton empezar a escribir pero mas me cuesta detenerme y dejar de saltar de tema en tema. La razon por la que no escribo es que desde hace unos dias tengo una tentacion que aparece cada vez que enciendo este aparato. Puede sonar ridiculo y talvez lo es, pero a mi favor tengo una inegable necesidad de escaparme de mi propia piel, de dejar de ser yo, de ser alguien distinto, un secreto (ya no tan secreto) panico a salir y a socializar que se ha agudizado con el tiempo y unos cuantos males fisicos de los cuales ya he hablado aqui. Todo esto combinado con las dos semanas de incapacidad que tuve sentada en el sofa, hizo que hace una semana naciera Ava Herberg mi avatar en segunda vida. Ultimamente por horas navego entre mundos, aprendo a construirlos, a construirla, a proyectarme en ella, aprendo a hablar un nuevo idioma, a darle vida a las cosas, a crearme un espacio para mi en ese mundo paralelo, estupido para muchos pero real para muchos otros, en donde se puede ser alguien disinto todos los dias, asi actuar, asi ser visto y asi verse... J dice que un un mes se me acaba el encanto... yo digo que todos los dias surgen en mi cabeza nuevas preguntas y que necesito leer leer y leer filosofia de lo virtual para no sentir que estoy tan loca.... o como siempre justificarlo todo como un experimento antropologico...J es mi ancla y sin ella... lo siento tengo que irme.