La Solucion...

...dejar de mirmarme tanto a mi misma....

Desaparecida

... No se me ha olvidado, la lluvia , el trabajo y guitar hero no me han dejado salir ...por ahora un par de fotos de un par de los mios... nada especial. Vuelves?

Gibberish

-Llevo tres noches seguidas sonando con leones. En todos los suenos le temo, pero no me hace dano, esta ahi y aunque no lo veo perseguirme, se que podria lastimarme y huyo. En uno de los suenos, lo veo escapar de una jaula, yo pretendo ignorarlo y no le digo a nadie que ha escapado, pero mientras egoistamente me escondo, el leon ataca a alguien mas...mi mama, un domador, no se a quien. En el otro mata un par de ovejas frente a mi, yo logro escapar. Al despertar me siento mal, paranoica como si alguien estuviera esperando el momento justo para atacarme, me siento debil, incapaz, torpe, inadecuada. Con un poquito de esfuerzo y altas dosis de cafeina completamente inusuales para mi, me sobrepongo y continuo, pensando solo en el fin de semana.

-Ultimamente no me miro en el espejo antes de salir, no me miro en el espejo para nada, lo evito. Todas las mananas en el mismo semaforo me encuentro con la misma mujer. Mas joven que yo, bonita, mi gaydar me dice que es de las mias... El semofaro dura una eternidad, aveces siento que me mira por medio segundo y solo ahi me pregunto como me veo...la pregunta se desvanece apenas el semaforo se vuelve verde.

-El resto del dia me dejo llevar...digo que si a todo...not a problem!!, no me involucro en conversaciones ajenas, tampoco inicio propias a menos que sea necesario, no me interesa. Sonrio la mayoria del tiempo, la sonrisa es falsa, me pregunto si se nota. Ultimamente no me quito el tapabocas...aveces se me olvida que lo tengo puesto y paso todo el dia con el. Odio cuando la gente dice que me veo cansada...dahhh sera por que estoy cansada??? que estupidez decirle algo asi a alguien...si me ven cansada por que no dejarme en paz...en fin...si es una forma de iniciar small talk...don't even bother!... (Considero ponerme un letrero en la frente que diga...me importa un c*&^% como me veo)...aunque lo prefiero a hablar de Tupperware...el segundo tema preferido de las enfermeras... es este el infierno? Apuesto a que es solo el purgatorio.

-Aveces en medio del quirofano sueno despierta, sueno que hago cosas completamente inesperadas, cosas estupidas, ridiculas, humillantes, en contra de mi misma... cosas que mejor no escribo. Me convierto en The Underground Man y me pregunto hasta donde podria llegar solo por ejercer mi derecho de desear la mas alta estupidez y por no estar atada a la obligacion de querer solo lo que tiene sentido. Algun organo extraido me devuelve a la realidad.

- Hace unos dias compramos un horno nuevo, por algun lado tendria que empezar la remodelacion de la cocina y como consecuencia me he convertido en horneadora compulsiva...muffins, galletas, tortas y hasta pan, unos mejores que otros, en este maldito invierno parece se un buen pasatiempo...para mi, no para J que casi siempre termina teniendo que limpiarlo todo... sera por eso de los bollos, las tortillas y las arepas...sera una traicion de mi subconsciente queriendo decirme que necesito mas accion??...

- Extrano las tildes, la letra que en el alfabeto va entre la N y la O, extrano my bubbly self... mi coherencia, la que era yo todos los dias en espanol.

-Dos dias!!! dos dias para el fin de semana !!! Prometo salir... y no por que realmente quiera sino por que ya he visto todas las episodios de Dexter, Weeds, The Peepshow y Pushing Daisies, ....a menos que alguien tenga alguna sugerencia... Dios que se acabe el invierno!

Es la realidad o mi percepcion de ella....

Tome antidepresivos solo por 6 meses hace un poco mas de cuatro anos. En ese momento no tenia la fuerza para intentarlo sin ellos, estaba cansada de luchar, de invertir toda mi energia en algo y descubrir al final muros en lugar de puertas. Los tome por seis meses, y si, deje de llorar, de alguna manera hicieron mas facil que me acostumbrara a que mi vida no fuera como la que queria, a meterme en la fila y continuar hasta poder cambiarla.

Hoy la situacion es distinta, fuera de mi las cosas no estan mal, algunos frutos de mi esfuerzo se ven por ahi y las puertas se han abierto casi sin buscarlas, el problema soy yo, como soy o como me percibo... Sera que volver a los antidepresivos me ayudaria a acostumbrarme a quien soy, a dejar de juzgarme a mi misma cada segundo, a aceptarme ?... sera que si no los tomo de alguna manera me voy a ver obligada a cambiar lo que tanto odio de mi, a vencer mis miedos y finalmente un dia estar satisfecha de ser quien soy ?... Siempre he sido 100% pro quimicos si la solucion esta en una pastilla por que no tomarla...pero esta vez me parece que si logro hacer cambios reales talvez no volvere a sentirme asi...

Lo cierto es que estoy un poco mejor, hoy estas son mis alternativas: Limpiar la casa, disfrazarme y salir a tomar fotos, ir al mercado y cocinar o talvez hornear algo chocolatoso... ojala todo eso no se quede en planes como suele suceder...mi dia libre esta semana es hoy, voy a necesitar ser fuerte para soportar 4 dias seguidos de tortura.

Considerando volver a los antidepresivos, cuando me sienta un poco mejor voy a hacer una lista de pros y contras y otra de alternativas...

Hoy bajo las cobijas, ya te extrano. Mis dedos en el teclado se mueven solo para no congelarse y una capita fina de hielo cubre las ventanas. Pienso en tus botas, en tu bufanda y en el gorrito de lana que huele a tu pelo. Te imagino en el tren, junto a la ventana, haciendo cara de valiente cuando en realidad solo quieres hacer una pataleta y negarte rotudamente a trabajar hoy. El reloj dice que son las nueve y veinte ... pienso en ti recordandome que son solo las nueve y diez.

Cinco dias libres contigo para celebrar mis 33. Me pregunto por que siempre presiento tus sorpresas, y no es que seas predecible, es que sabes exactamente lo que mas quiero.

La montana es nuestro refugio preferido. En medio de los arboles nos encogemos, nos volvemos chiquiticas, invisibles aun mas. Como un nino, no dejas de correr, te subes en los arboles con una agilidad envidiable, sin preguntarte por un minuto como regresaras al suelo. Saltas los charcos, las piedras, los troncos caidos de Eucalipto como si fueran los mayores retos de tu vida. Te niegas a seguir el camino marcado por otros y me convences, porque perdernos seria lo mejor que nos podria pasar.

Afuera llueve y tu brillas blanca saliendo del vapor de la tina caliente. El vino colorea tus labios, la cama te espera ansiosa. Sonriendo te conviertes en gato y con cautela me dejas amarte. Juegas, en las sabanas pretendes nadar en un mar lleno de espuma, pretendes ser un buzo explorador y depronto te conviertes en monstruo marino. Sin miedos, sin verguenzas, sin limites, sin dudas, sin pastillas, eres feliz y ese es el mejor regalo.

Little me

The F word ...

Las once de la manana y yo sigo en la cama. Desde aqui desperezandome corro un poquito las persianas para ver de que color esta el cielo, con la esperanza de que haya nubes grices y a punto de estallar y asi tener una excusa para quedarme aqui el resto del dia. Pero no hay una sola nube en el cielo y sin excusas no tengo mas remedio que dejar de procastinar y salir... J me dejo un millon de tareas por hacer. Que rabia me da cuando sabiendo que tengo el dia libre, dispone de el como si yo no tuviera nada mas que hacer... mis disfraces, mis fotos, mis munequitos de plastilina, el cuadro que no he terminado y el libro que no he podido empezar tendran que esperar (jeje... me dan risa mis prioridades).

Yo se, yo tambien tengo responsabilidades en esta relacion y blah blah blah... y no puedo esperar que J lo haga todo y blah blah blah... pero mi dia libre es el unico dia en el que puedo disfrutar sin culpas ni restricciones, 10 horas de soledad (solitude not loneliness). Toda la semana espero que llegue el miercoles, el unico dia en que puedo permanecer en silencio, envuelta en mis pensamientos sin interrupciones. Aveces me siento extrana por necesitar tanto la soledad, aveces me siento culpable por darle un lugar mas importante en mi vida que a las personas que me rodean. Para mi nunca hay excusas para no estar sola, pero vergonsozamente soy maestra en inventar excusas para no tener que socializar.

De esto hablamos J y yo el domingo despues de ver la ultima temporada de ese detestable showcito de soft porn lesbico donde un grupo de snobs se hacen mutuamente la vida imposible mientras dicen ser amigas. J extrana los viejos tiempos, piensa que talvez tantas excusas nos estan aislando del mundo, piensa que debemos esforzarnos por manterner las "amistades" que tenemos (amistades o drinking buddies ?) y por crear nuevas y piensa que de otra forma tendremos una tragica vejez abandonadas en algun ancianato. Yo creo que mi problema es basicamente mi escepticismo innato. Mi dificultad de creer me impide enolverme en relaciones mas profundas que un par de cafes, o un sin numero de copas una vez al mes, llamarlas amistad, darme. Yo creo que socializar no deberia significar ningun esfuerzo, yo creo que no lo seria si fuera con las personas adecuadas. Yo creo que entre mas "amigAs" mas drama y que los amigos no se buscan...se encuentran. La tragica vejez vendra si tiene que venir...